March 13th, 2017

10 мифов о выживании, которые могут стоить нам жизни

Оригинал взят у yana_storm в 10 мифов о выживании, которые могут стоить нам жизни
Всем нам хотелось бы выглядеть героями в критических ситуациях, когда необходимы навыки выживания. Поэтому нам и нравится смотреть по TV реалити-шоу вроде «Последний герой» или «Выжить любой ценой».

10 мифов о выживании, которые могут стоить нам жизни

Collapse )

источник

Мои твиты

Collapse )

22 оттенка черного (вторая серия) – Куплю волосы

​22 оттенка черного (вторая серия) – Куплю волосы

В желтой, жаркой Африке, в центральной ее части…

– Какая Африка? Кипр это не Африка!

– Зато в Африке черные люди!

– Заткнись, а то галоперидола дождешься!

– Керосином его, керосином!

Замолчите все! Я буду говорить. Итак, Кипр, отель, номер пьяного буйного опера.

По номеру шарится уборщик. Видно, что он владеет искусством обыска, осматривая номер в строгой последовательности.

– Проклятый perestroika, - вздыхает он, – Оставил без гуталина весь мир.

Уборщик натыкается на паспорт Олега. Кладет его в карман. Теперь он знает, что надо делать. Покидает номер и по паспорту Олега летит в Минск.

– Олег Мундак? – недоверчиво спрашивает белорусский пограничник на контроле, сверяя черную физиономию с цветным фото в загранпаспорте.

– Я, - кивает головой уборщик, – я есть Ольег Мун, дак. Дак, дак, как утька.

– Во чудила московский, совсем допился, аж почернел весь, - говорит пограничник коллеге.

– Да все они там, в Москве, либо наркоманы либо сумасшедшие, - недовольно отзывается тот.

– Проходите, – кивает пограничник лже-Олегу.

Пробравшись на жд вокзал, в тупике лже-Олег ворует желтую жилетку. Вообще-то она оранжевая, но он дальтоник, поэтому считает ее желтой. Для маскировки вымазавшись в мазуте (заодно подчернив фото в паспорте), цепляется к составу цистерн, которые едут в Россию за нефтью. В пути к нему подсаживаются два бомжа-албанца, уговаривающие сообразить на троих. Пьяный экс-уборщик, пойдя справить малую нужду, сваливается с состава в районе Шереметьево. Албанцы прыгают вслед за ним. Встретив цыганку с цыганятами, они всей толпой бредут сквозь ночь и выходят на автобусную площадку при терминале.

В это время из Нью-Йорка в Шереметьево прилетает одетый в серый шерстяной плащ агент MI6 Джеймс Мун. Вы спросите, почему из Нью-Йорка? А я откуда знаю? Пути агентов спецслужб неисповедимы. Его задание – похитить некую шизофреничку Санну, потому что в ней скрывается от правосудия восьмидесятилетняя немка фрау Фишер, владеющая тайной счетов Третьего рейха. Ее, под личиной студента – вегетарианца, караулит агент ФСБ Артем, вступившей с объектом в интимную связь.

Мун, как и все агенты Старого света, скуповат и долго ждет бесплатного автобуса. Наивный, бесплатных автобусов в этой стране никогда не было. Плюнув на экономию, подходит к «жигулям» в которых караулит киллер-таджик, убивший мать Олега (а вы уже и забыли про него? Напрасно, сейчас он отсыпается в полицейском участке на Кипре).

– Сколько до города возьмете?

– Восемьдесят рублей, да.

– Сколько???

– Слющай, дарагой, если дорага, так и скажи, да. Будем попутчиков брать, да?

– Да!

– О, вот и попутчики! – радуется киллер. – Уважаемые, до города поедем, да?

Албанцы что-то решают на своем языке. Что, мы не знаем, потому что переводчик понимает только английский, и тот со словарем.

– А давай пагадаю! – вступает мокрая цыганка. – А ручку позолоти, все скажу, эх чавелла, романы чавэ.

– Хватит балагана, - возмущается Мун, – А то мосты разведут.

– Слюшай, да, мосты в Питере. До Питера восемьсот рублей будет.

– Поехали уже!

Пока все грузятся в машину, Джеймс выходит покурить сигару, презентованную директором ЦРУ. Теперь мы знаем, зачем он летал в Штаты.

– Брат, оставь добить, - липнет к нему экс-уборщик.

– Не брат ты мне, гнида нефтеностная, - морщится агент и отталкивает наглого попрошайку.

– Слющай, - вступает таксист-киллер, – Грязным в салон нельзя, лезь в багажник.

– А и полезу, - соглашается, незаметно подменивший в кармане плаща Муна паспорта, бывший лже-Олег.

Машина, кренясь, едет сквозь ночь. Возле МКАД ее останавливает патруль ГИБДД.

– Ай, брат, здарова, салам алейкум - радуется лейтенант смуглой внешности. – Как сам, как тетя Сара, дядя Вахтанг? Как юная Сулико?

– Уа-алейкум ас-салям, - степенно отвечает то ли киллер, то ли таксист (я уже запутался), – Слава Аллаху, великому и милосердному, все здоровы.

– Брат, я должен буду вбить гвоздь нетерпения в доску разговора, - виновато говорит лейтенант. – Машину с козой не встречали?

– Какой коза, зачем коза?

– У матери начальника отдела главка козу украли. Вот, план «Рогатый перехват» ввели в действие.

– Нет, не встречали.

– Билялетдинов, - кричат командный голос от машины. – Ты долго еще? Водка стынет.

– Покедова, - кивает лейтенант.

– Пропусти, - командует он старшему сержанту.

Машина с героями попадает в город-герой Москву. Тут они разделяются. Цыганка и отпрысками и албанцами садятся в метро, чтобы ехать на Киевский вокзал. Будем надеяться, что они покидают нас навсегда, а то какая-то Санта-Барбара получается. Человек, измученный мазутом, топает в гостиницу. Киллер-шофер везет Муна на адрес.

– Подожди тут шеф, два счетчика плачу, - говорит Мун.

– Слющай, дарагой, ты убежишь, да?

– Вот, ноутбук оставлю в залог, - кладет на сиденье черную сумку. – Жди.

Поднимается по лестнице, звонит. Дверь открывает седая девушка.

– Черна роза эмблема… - начинает произносить он пароль.

– О факинг шит! (за кадром звучит гундосый перевод: «И тут черти!») – девушка бьет его в челюсть. Это уже не девушка, а похмельный капрал корпуса Морской пехоты США Рикки Смит.

Мун теряет сознание и падает.

– Опять баптист? – выглядывает Артем, жующий салат-латук.

– Нет, коммивояжер с цветами, - отвечает Санна (Рикки). – Пошли лучше в бар, выпьем.

– А в какой? Обычный или в гей? – уточняет Артем, надевая кепку-бейсболку с Трампом.

– Там решим, - они уходят.

Мун приходит в себя.

– Это провал! – понимает он.

Достает из кармана паспорт Олега. Его озаряет.

– Я жил неправильно, Господи! - он выходит из дома, берет по паспорту Олега напрокат черный BMW X5, кулон от Tiffan и букет из 31-одной розы и начинает селфи-съемками «девушек ву-у-у-у-у» зарабатывать средства на лечение детей, больных раком.

– Я должен спасти Лиза Карамазова, - приговаривает он, поглаживая вянущие колючие розы.

Где-то за пол-Москвы от него бьется в истерике Игорек, оплакивая похищенную чеченцами козу…

Конец второй серии.

Топ-10: Самые смертоносные яды на планете

Оригинал взят у yana_storm в Топ-10: Самые смертоносные яды на планете
На нашей планете существуют такие животные, яд которых способен убить человека за считанные часы или даже минуты. Сегодня речь пойдет как раз о таких вещах. На самом деле, определить самых смертоносных животных – довольно непростая задача. К примеру, некоторые виды змей обладают невероятно токсичным ядом, но из-за того, что их ареал обитания находится в отдалении от населенных пунктов, число жертв их укусов остается крайне низким. В то же время, животные с куда менее токсичным ядом становятся виновниками сотен смертей ежегодно. В основном такое происходит из-за того, что они обитают вблизи оживленных населенных пунктов, либо из-за отсутствия противоядия. При составлении этого списка были по максимуму учтены все эти факторы.



10. Бразильский блуждающий паук


Collapse )

via