December 20th, 2016

Оборотни в повязках (действие IV)

Оборотни в повязках (действие IV)
Текст:

IV

Те же там же.

Входит Первый дружинник с доской в руках.

Влад: Слушай, а не моя ли это доска?

Первый, пряча доску за спину: Да нет. Просто несу – скворечники делать буду.

Влад: Скворечники? Достает список, что-то отмечает. Еще один того… А то ходят тут всякие безумцы, а потом ложки пропадают!

Первый: Вроде вилки пропали?

Влад: А вилки от нас давно прячут! Тут же комиссии всякие правительственные чкаются. А вилка, сам понимаешь, страшное оружие в руках озверевшего инженера.

Первый: А я пришел вам заявить свою гражданскую позицию!

Влад: Опять подписи против Явлинского собирать будешь?

Вера: А у нас же горе! Горе то какое! Сама не верю!

Первый: Что, опять с Марией Ивановной что-то? Племянница рожает?

Вера: Андрейку то нашего убили! Не уберегли мы сокола ясного!

Первый: Какого Андрейку? Аршавина?

Влад: Известно какого! Был тут у нас последний девственник. Не уберегли…

Юра: Игорь Юрьевич, а что такое девственник?

Юрьевич: Юра, Ты не поймешь.

Первый: А что случилось то?

Влад: Пал жертвой спермотоксикоза Романа! А я ведь предупреждал, что так будет!!!!

Вера: Ой, случилось, случилось!!! Какой Андрейко был!!! Богобоязненный, вежливый!!!

Влад: Девственник!

Первый: Так что случилось то? Обьясните.

Юра: Вон, в Нижнем Новгороде уже за мобильники стали убивать.

Первый достает из кармана мобильник и потрясенно рассматривает его.

Вера: Кризис то!!! А Тут еще Андрейка наш!!!

Юра: Игорь Юрьевич, а что такое спермотоксикоз?

Юрьевич: Юра, это Ты тоже не поймешь.

Влад, Первому: Так что привело в эту юдоль скорби?

Первый: А же я пришел вам заявить свою гражданскую позицию!

Юрьевич: Да заявляй уже!

Первый: Во первых я за возрождение дубинбола!

Юрьевич: Нуу футбол я и сам люблю!

Влад: А я вот футбол ненавижу просто! Кучка гомосеков вяло ходит по полю, пиная несчастный мяч и получая за это миллионы, украденные у пенсионеров, инвалидов и сирот!

Первый: Дубинбола!

Влад: Это ты кого сейчас так назвал? Нас? Юрьевич, у нас в отделе несчастные случаи были? Сейчас наверное случится один!

Первый: Я же не в том смысле! Я про спорт.

Влад: Спорт – это не для нас. Нам жрать нечего, а он со спортом, прости Господи, приперся. Лучше бы спирту принес. И вообще – траур у нас!

Вера, всполошенно: А у нас же горе! Горе то какое! Сама не верю! Ааааааааа!

Первый: Да нет. Дубинбол – это спорт такой. Сейчас покажу. Юра, возьми эту доску в руку.

Юра: А в какую?

Первый: В правую бери.

Юра: А это не больно?

Первый: Ни сколько не больно. Временами даже приятно. Сожми эту доску в руке.

Влад: Странно знакомая доска. И вообще, чтобы было «временами приятно» надо не доску сжимать.

Первый: Видишь, совсем не больно. А я теперь постараюсь вырвать доску, а ты сопротивляйся.

Влад: А что тут сопротивляться? Юра, левой ему в кадык. А потом доской добьешь. И вообще я эту доску уже видел.

Первый: Да ладно, для спорта жалко что ли? К тому же все доски чем-то похожи.

Юра: Ну вырывайте.

Первый начинает размахивать доской. Юра не отпускает. Все напряженно наблюдают за поединком.

Вера: Совсем народ с ума посходил. Тут человека за мобильник убили, а они дубинболу какую-то выдумали! Креста на вас нет!

Вера выскакивает из помещения с криком «Убили!!».

Первый, напряженно: С блютусом то хоть мобильник был?

Юра, задыхаясь от усилия: Игорь Юрьевич, а что такое блютус?

Юрьевич: Это что-то там голубое…

Юра: Сверху?

Влад: Вот у меня тоже случай был. Про голубых. Был я в командировке в Москве. Зашел на ж/д вокзале в сортир. А там…

Юра: Сверху?

Влад: А там…

Юрьевич: Что?

Влад: А там значится…

Первый, бросая доску: Всё Юра. Ты победил! Владу: Так что там в сортире?

Влад: Уж явно не дубинбол там! В общем, захожу я в туалет. А они там так и роятся, так и роятся.

Юра: Сверху?

Первый: А ты?

Влад: А что я? С левой в челюсть ближайшему, второму ногой в пах. Так и порскнули из-под ног аки воробышки сиротливые! Потом до самого вечера как не зайду в сортир, а он все пустой. Благодать.

Первому: А кроме дубинбола в чем твоя позиция проявляется?

Юра: Сверху?

Первый: Что сверху?

Юра: Позиция!

Первый: Какая позиция?

Юрьевич: Гражданская твоя позиция.

Первый: А вы в этом смысле? Слушайте. Во-первых, я за возрождение дубинбола!

Влад: Зае..л реально своим дубинболом. Тут вилки с утюгами пропадают! Тут няни головы младенцам пилят! Страна с коленей поднялась и шатается на замлевших ногах как колосс на глиняных! Кризис в головах. А тут еще ты со своим дубинболом! Ну чисто зае..л! Нудишь как Немцов покойный!

Юрьевич: Не выражайся!

Влад: А что он со своим дубинболом приперся? У нас тут понимаешь трагедия.

Юрьевич: Согласен, есть и более жизненные требования.

Юра: Игорь Юрьевич, а как вы думаете, нас кризис коснется?

Юрьевич: Нет, Юра. Кризис коснется только олигархов и топ-менеджеров…

Влад: А нам с тобой, Юра, будет полный п….ц!

Юра: Игорь Юрьевич, а что такое полный п….ц?

Юрьевич, срываясь на крик: Юра, хоть ты не выражайся! Владу: Я в твоем возрасте уже детей имел, а ты все со своим «возрождением России»!

Влад: Что я педофил что ли, детей иметь?

Юра: Игорь Юрьевич, а что такое педофил?

Первый: Педофил – это…

Юрьевич: Хоть ты помолчи! У Него же двое детей, а то мало ли? Владу: Все ходите негров с реперами бьете. В твоем то возрасте! И где вы их находите только? Я сколько по городу не ходил - ни разу не встречал.

Влад: Вот захожу я в сортир на вокзале… А там негр в перчатках боксерских и паспорт мне протягивает…

Юра: Сверху?

Первый: Рой Джонс?

Влад: Да что я читал что ли? Я же не мент прописку проверять. Ногой в пах, помочился на агента Обамы и ушел. А Ты Юрьевич потому их не встречаешь, что мы ходим и бьем их! Так вот, Юра. Полный п…ц это…

Юрьевич: С меня хватит! Вон!!! Все вон!!!

Все, кроме Юрьевича уходят. Через несколько минут возвращается Юра.

Юра: Игорь Юрьевич, а что…

Юрьевич с диким криком убегает.