December 18th, 2016

​Год на БС. Полет нормальный?

​Год на БС. Полет нормальный?

Гонорар в виде коньяка получен, надо отрабатывать. Начну традиционно. А как еще начать, ежели я весь такой традиционный. Местами даже кондовый. Деревенский я, в общем. Впрочем, те, кто хоть раз краем глаза проглядывал мои топорные поделки уже это знают. Итак, как все началось.

Я был банальный блогер,

Обычный форум-лох,

И каждый модератор

мне в рожу плюнуть мог,

мне в рожу плюнуть мог

Забористый коньячок, что-то на песни потянуло. Так и жену разбудить недолго. Возьму себя в руки и продолжу шепотом. Я писал, писал, писал… Много писал, но плохо. Потом постепенно и сам стал модератором и администратором, но писать лучше не стал. Просто что больше народу стало меня читать. И вот люди стали говорить, что посты это не мое, и что я уже пишу литературу. Впрочем, забегая вперед, скажу, что на ЛитКульте сказали, что литература это не мое.

Скачивая очередную книгу с треккера (только тс-с-с) я наткнулся на упоминание СИ. Нашел СИ, стал писать там. Пишу, пишу, пишу… и в один прекрасный (или не очень день) начинаю получать предложения от сайтов писать у них. Преисполнившись ЧСВ, бросаюсь на первый сайт и в горячем споре раскритиковываю доморощенную фэнтези. Откуда мне было знать, что писатели так обидчивы и не терпимы к критике?

Обжегшись на первом сайте (получив ООО-чень отрицательный рейтинг) иду на второй, третий… А третьим сайтом оказался БС, с чем я нас всех и поздравляю. Возможно, старожилы клуба помнят мой первый пост, состоящий из вопроса: «Интересно, почему меня сюда пригласили?». Поначалу БС был для меня обычным сайтом начинающих авторовнепризнанных гениев, но потом я понял его главное отличие. Ни на одном из сайтов (а на данный момент Вашего покорного слугу поминают нехорошими словами уже на паре десятков сайтов точно) нет такой теплой и душевной атмосферы, такой терпимости и уважения к начинающим авторам (коньяк вроде отработал – шутка;-)). Особое спасибо за это хотел бы сказать Ярославу. Кстати, он стал у меня вторым по счету другом в Контакте и посмотрите теперь, сколько у меня после этого друзей! Спасибо Вам всем за это! Хотя, если говорить спасибо то нужно упомянуть и (я не в порядке спасибости упоминаю, а просто): Эмиля, замечательного художника Дарью Январскую, вежливого критика сэра Хомского, въедливого критика Евгению (Тетру), принцессу мистики, обяюснившую мне, что такое канцеляризмы (после этого их количество в моих поделках на порядок уменьшилось), впрочем, что перечислять? Всем Вам спасибо! И даже почему-то обидевшейся на меня за неудачную шутку, не имевшую к ней совершенно никакого отношения, Дарью Catatonic (каяться, так каяться!).

Теперь о том, чем я могу похвастаться на сайте. Сразу признаюсь, что похвастаться особо нечем. В дуэлях участия не принимал, в конкурсах тоже крайне редко экспозировался. В конкурсе БС9 мое творческое переосмысление наследия А.П. Чехова, рассказ «Правила для начинающего автора» был подвергнут вполне заслуженной критике и отнесен, прости Господи, к публицистике, заняв то ли последнее, то ли предпоследнее место по результату. А никто и не говорил, что будет легко.

Кстати, каюсь, хотел соврать. Принимал я участие в «Литературной дуэли №20», но так как ушел спать не дождавшись темы, и идущая сзади тема «Рыжий кот», воспользовавшись моей беспечностью и строгим распорядком дня, внезапным рывком обогнала лидировавшую тему «Мутанты», оказался не у дел. Между тем, спать я уходил в твердой уверенности в победе «мутантов» и за ночь идея рассказа начала возникать в голове. Благо, утром посмотрел и увидел, что тема другая. Но задумки уже было жалко, поэтому написал вместо одного два рассказа: и про кота и про мутантов. Рассказ «В лицо мне дышит рыжий кот, косит зеленым глазом» был безжалостно обозван эссе и привычно притулился в хвосте турнирной таблицы.

С горя, и вод воздействием некой особы, предложившей «скрестить шпаги», принял участие в Литературном турнире №2 в жанре мистики на тему «А может быть и не было меня». Рассказ «Попутчик» как Вы помните вполне заслуженно критиковали все, кому не лень, но неожиданно (прежде всего для автора) он прошел в финал и там разделил с другим рассказом третье место. Результат? Да, тысяча чертей! - как говаривал М. Боярский хотя и совсем по другому поводу (пошли в ход заготовленные шутки).

Что дальше спросите Вы? А действительно, что же дальше? А дальше я пишу вот этот пост, пишу рассказ про дракона и пишу рождественский рассказ на конкурс Михаила Тимофеева. На этом пока все. Вроде ничего не забыл?

Впрочем, забыл. Две мои первые бездарные (сборник «Рассказы о Родине» и пьеса «Оборотни в повязках») поделки появились в интернет-магазинах.

Какие планы на 2017 год? Прежде всего, дожить до него. А так, планов громадье. Добиваю сборник автобиографических рассказов о своем детстве «Наследники Мишки Квакина» и роман о более позднем периоде своей жизни «Крестьянские дети». Участвую в конкурсе «Нереальная новелла 2017». Пишу сборник уже практически чисто прозаических (хотя зачастую и основанных на реальных событиях) вещей «Непроданное». А дальше, на все воля Божия.

Опять забыл - еще набираю документальную повесть "Медный лоб" (подлинный дневник моей мачехи).

Искренне Ваш, Влад Ааронович Костромин...

Интервью с Владом Костроминым

Р.S. Игорь Евгеньевич, отпустите ли мне грехи мои?

Мои твиты

Collapse )

Оборотни в повязках

Оборотни в повязках
Аннотация:
Пьеса в одиннадцати действиях (с оптимистическим финалом).
Текст:

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Первый дружинник – Борис Евгеньевич. Возраста 53 лет. Рост 1.85, вес – 90 кг. В свободное от работы и борьбы за свободный проход по городу – дружинник.

Второй дружинник – Сергей Николаевич. Возраста 55 лет. Рост 1.95, вес – 96 кг. От первого отличается красным цветом лица и золотыми зубами. В свободное от работы, дачи, домогательства до чужих жен и распития возбуждающих средств на основе алкоголя время – дружинник.

Юра – инженер, возраста 37 лет. Телосложение субтильное. Отец двоих детей. Поэт. Поет. Имеет двух любовниц. Свободного времени не имеет по причине наличия все вышеперечисленного.

Третьяков – конструктор, 48 лет. Живет с родителями. В свободное время – ярый демократ, латентный пчеловод и тихий пьяница.

Игорь Юрьевич – начальник Юры. Интеллигентнейший человек. Как и всякий хрестоматийный русский интеллигент – в очках, не любит «черных» и сильно бухает.

Главный конструктор, Виктор Петрович – начальник обоих дружинников по основному месту работы. Бывший десантник.

Рома – высокий недоросль 40 лет. Поведения крайне придурковатого. Любимое развлечение, помимо краж чайных ложечек, игры в «Ворлд оф танкс» и псевдо древне Египетского бреда, подкрадываться к женщинам и крякать.

Бел Озеров – 47-летний девственник с внешностью аристократа (не путать с дегенератом). Тайный воздыхатель Ромы.

Влад – сотрудник Юры и Игоря Юрьевича. Бритоголовый. Личность темная и воздействию коллектива не поддающаяся (что и было зафиксировано по всем правилам в протоколе собрания данного коллектива).

Девушка за стойкой.

Мария Ивановна – ну что тут сказать? Мария Ивановна – этим сказано всё!

Вера Тихоновна - любимица мужчин пред пенсионного и пенсионного возраста, верная жена и мать двоих сыновей, ставших военными врачами, в целом очень достойная и сострадательная женщина.

I

Зимний вечер. Второй дружинник и Третьяков сидят в кафе под названием «Крым наш!» ©. На столе полупустая бутылка «Путинки», бумажная тарелка с кусками селедки, пластиковая бутылка «Вятского кваса» ©. Пустая бутылка из-под «Путинки» под столом. В колонках читает рэп Тимати. Раскрасневшийся сверх обычного Второй, поднимая граненый стакан:

- Эх, Сашка. Я в твоем возрасте…, - смахивает слезу, - А вот Ты всё без бабы, да без бабы. И как ты без них обходишься? Здоровый вроде мужик. Или Ты из этих, из европейских?

Третьяков, растроганно шмыгая носом: Да Николаевич, Ты ж пойми. Бабы – это сплошной негатив. Даже сам Борис Николаевич про то говорил.

Второй: Вон даже у Ромы жена была,- наливает еще по одной, - А Ты все без бабы и без бабы, только Ельцина портрет.

Третьяков, вытирая нос: Так то Рома. Он то жених завидный. Дом, машина, квартира, велосипеда два, мопед, хозяйство там всякое.

Второй, заинтересованно: А что за хозяйство?

Третьяков: Ну собаки там, кошки.

Второй: А съедобное есть у него что-то?

Третьяков: Ну вот Влад говорил, что у собак мясо по вкусу как баранина.

Второй: Странная направленность. Лучше бы курей завел. Они вкусные. И верные. Помнишь Игоря Семеновича? Так вот он курей в кухне держит и счастлив.

Третьяков: В кризис и собаке рад будешь.

Второй: Ладно, аппетит мне не порти, кореец доморощенный. Ты, я смотрю, ботинки новые прикупил?

Третьяков: Да на распродаже попались.

Второй: А я вот третий год все в сапогах резиновых,- вздыхает,- ладно, допивай и пошли.

Встает, залпом выпивает. Занюхивает бутылкой из-под кваса. Воровато оглянувшись, сует в карман вилки.

Третьяков: Куда «пошли»?

Второй, одевая на рукав повязку дружинника: Я доведу, не боись.

II

Офис, как ныне модно выражаться. Старые, еще советские столы, со стоящими на них компьютерами. За одним столом Юра, увлеченно пялящийся в экран монитора. За соседним столом, за спиной Юры, Вера. Читает газету. Входит Второй с пакетом.

Второй: А Ты, Тихоновна, все хорошеешь.

Вера: Мне муж тоже самое говорит.

Второй (явно теряя интерес к разговору): А Вот Ты, Юра, что делаешь? Опять женщин в интернете смотришь?

Юра: Да я вот программу пишу…

Второй, разочарованно: Ну вот и поговорить с вами не о чем. Кому твоя программа нужна? Тоже мне Бил Гей выискался.

Юра: Для взлома порносайтов программа.

Второй, заинтересовавшись: И как? Получается? Покажи!

Юра, удрученно: Нет пока.

Оба вздыхают.

Второй: Юрик, а вот ботинки не купишь? Дешево отдам.

Юра (задумчиво): Ну, надо с женой посоветоваться.

Второй, обрадованно: Во, во. Мне как раз жена их на распродаже купила, а они малы оказались. Бери. Недорого отдам.

Юра достает мобильник. Звонит: Таня, мне тут ботинки хорошие предлагают, недорого. Брать?

Поворачиваясь ко Второму, присевшему рядом с Верой, - А у меня уже есть одни.

Вера: Вторые возьми, про запас. Кризис же.

Юра, в трубку: Вторые, про запас. Кризис же.

Второй: Вот, вот. Двое ботинок лучше, чем совсем без ботинок. Тем более кризис. Всегда перепродать можно будет дуракам каким-нибудь.

Юра, в трубку: Тем более кризис. Всегда перепродать можно будет дуракам каким-нибудь.

Вера, заглядывая в пакет: Может мужу взять? Или сыновьям?

Юра, в трубку: А то Вера Тихоновна мужу возьмет. Или сыновьям. Выслушивает ответВторому: Сейчас Таня подумает, перезвонит.

Вера, глядя на Второго: Слышала, Третьякова вашего вчера опять ограбили.

Второй, воровато оглянувшись: Да, опять не повезло Сашке. У том месяце ажно сто рублей отобрали возле банкомата. Еще и избили за то, что больше на карточке не было. Сейчас вот опять. Невезучий он. Всё на Ельцина покойного и Явлинского молится. Тяжело же без бабы то, с Ельциным да Явлинским.

Вера, кивая в сторону пустого стола: А у нас же тоже горе большое. Марию Ивановну нашу опять обокрали.

Второй, заинтересовано: И много взяли?

Вера, возмущенно: Утюг, сволочи, унесли!

Второй (сочувственно): Дааааааааааааааааа. Утюг – это да, это серьезно. А вот у меня у прошлом лете тоже случай был. У соседки на даче коршун, поганец этакий, всех курей потаскал (облизывается). И главное, что характерно, по курице в день таскал, проглот бездонный.

Вера: Вот несчастье то какое. А у Влада то у нашего опять вилку украли.

Входит Влад. Второму: Привет проходимцам! Всем остальным: Ну что, враги трудового народа? Каяться будем?

Второй: Да я вот просто шел мимо…

Влад: Так и шел бы мимо. А то заходят тут всякие, а потом ложки пропадают…

Второй, удивленно: Как ложки?

Влад, с подозрением глядя на Второго: А вот так. Вилки то все еще неделю назад ушли,-достает из кармана сверток, - Вот принес три ложки, три чайные ложечки и три, прошу заметить, вилки! Выкладывает все перечисленное на стол, показывая каждый предмет. Надеюсь, на эту неделю хватит.

Вера, кивая в сторону пустого стола: А у нас же тоже горе. Марию Ивановну нашу опять обокрали.

Влад: Ложка или вилка?

Вера, возмущенно: Утюг, сволочи, унесли!

Влад: И кому он нахрен понадобился? Дорогой был?

Вера: Да нет, старый уже.

Влад: Антиквариат, что ли?

Второй: Или на металл просто снесли. Кризис же.

Влад: Ты еще ИГИЛ[1] приплети. Или Турцию подлую… Стопудово – соседи это (подозрительно оглядывает присутствующих). Или в гости кто-то заходил – переводит взгляд на Второго.

Второй, возмущенно: Да у меня у самого то у соседки по даче у прошлый год как раз…

Влад, проходя к своему столу и включая компьютер: Слышь, у моего соседа через дорогу, Кольки Лобана, тоже случай был. Аутентичный, можно сказать. Это еще когда я в деревне жил. Еще Крым не наш был, - достает из ящика стола напильник и начинает надпиливать столовые приборы, - будят его, значит, вечером. Не поздно еще так было. Не ночь чтобы сказать там была. Часа два ночи где-то всего. И предлагают на продажу два мешка капусты.

Юра, задумчиво: Два часа – два мешка…

Влад, надпиливая следующую вилку: Ты прав, Юра. Я бы сразу насторожился то, а он обрадовался. Своя, мол, капуста отличная, а тут еще два мешка прекрасной капусты. И что характерно – дешево. Почти даром… Две поллитры самогона всего. Я тогда как раз самогон гнал, а он у меня покупал.

Юра, задумчиво: Два мешка – две поллитры…

Влад: И я про тоже. В общем, вышел Колька Лобан утром на огород – а это его капуста была. Воно как бывает!

Входит Игорь Юрьевич.

Вера, кивая в сторону пустого стола: А Мария Ивановна не придет сегодня.

Юрьевич, снимая куртку, раздраженно: Что, опять племянница рожает?

Вера: Да нет, что Вы Игорь Юрьевич. Она же прошлый раз родила уже.

Юрьевич, проходя к своему столу: Опять у внучатых племянников зубы режутся?

Вера: Да нет, что вы.

Юрьевич: А что тогда? Опять понос у них?

Влад, здороваясь с Юрьевичем за руку: Утюг спи..ли, демоны госдеповские!

Юрьевич, ошарашено: А я думал вилку!

Влад, вновь начиная помечать вилки: Нет, мой утюг на месте. У Марии Ивановны увели лиходеи!

Юрьевич, утирая пот со лба: И слава Богу! Вере: И что, она там теперь розыск ведет?

Звонит мобильник Юры.

Юра (в мобильник): Ну что там, Таня? А Мама твоя что сказала? Поворачиваясь ко Второму: Наверно возьмем. Запасные будут. Тем более кризис. Всегда перепродать можно будет дуракам каким-нибудь.

Второй, обрадовано: Вот, вот!

Влад: Слышал, Третьякова вашего разули. Правда?

Юрьевич: Какой разгул преступности в стране! Прямо опять «лихие 90-е»! У меня же тоже на днях зашел знакомый в гости. Пробыл двадцать минут. Потом я глядь в серванте – две сотни пропали!

Юра, задумчиво: Две сотни – двадцать минут.

Влад: Эт жена могла увести. Или соседи. Вот у меня тоже случай аутентичный был. Принес две досточки полки сделать. Две недели пролежали вот тут на столе – никому не нужны были. А вот в пятницу стали мы с Верой полки делать. Отвлекся на полчаса, возвращаюсь… Так и есть. Точнее нету. Двух досок, в аккурат, и нету. Б..во полное развели. Главное, две недели пролежали - никому нужны не были. А как стал делать, так сразу ушли на полчаса раньше.

Юра, задумчиво: Две недели – две доски… Второму: А стоят сколько?

Второй: Два ботинка – две тысячи.

Юра, в трубку, задумчиво: Два ботинка – две тысячи... Второму: Дорого!

Второй, помявшись: Полторы только для тебя!

Юра, в трубку, задумчиво: Полторы только для меня… Второму: А цвет какой?

Второй: Коричневые, как раз для тебя. Сам бы носил, но размер мал!

Юра, в трубку, задумчиво: Коричневые, как раз для меня. Он сам бы носил, но размер мал! Слушает трубку: А откуда они?

Второй, обрадованно: Мне жена их на распродаже купила, а они малы оказались.

Влад: А Ты с женой сколько лет то живешь?

Второй: Лет двадцать пять где-то.

Влад: И за двадцать пять лет она не знает, какой у тебя размер ноги? Странно как-то.

Юра, в трубку, задумчиво: Он с женой лет двадцать пять живет и она не знает какой у него размер ноги. Поворачиваясь к Второму: Жена сказала – странно как-то.

Влад: Бдительность превыше всего!

Второй: Ну забыла она просто. Дешево же отдаю.

Влад: Все равно помрем. И куда тогда Юре две пары ботинок? Ну в одних то понятно, похоронят. А вторые куда? Или как Шекспир будет в завещании расписывать кому какие ботинки? И зачем дочкам ботинки умершего папеньки?

Второй, в отчаяние: Пусть хоть померяет. Может понравятся.

Юра меряет ботинки. Ботинки ему малы.

Второй, обиженно: Ну ладно, я пошел. Вы прям как турки какие-то!

Влад: Третьякову предложи. Может, ему в пору окажутся. А за турков можешь и ответить!

Вера: Тем более если его разули…

Юрьевич: Какой разгул преступности в стране! Прямо опять «лихие 90-е»! Куда смотрит полиция? Второму: А ты же дружинник. Могли бы уж Третьякова до дому провожать, раз он невезучий такой.

Вера: Это все из-за кризиса. Совсем народ озверел!

Влад: Вы еще Обаму вспомните – явно же что-то темное замышляет! Опять же, пенсии не платит в России – темная личность!

Обиженный Второй уходит.



[1] «ИГИЛ» — террористическая организация, запрещённая на территории Российской Федерации в соответствии с Решением Верховного Суда РФ от 29.12.2014 по делу N АКПИ14—1424С О признании международных организаций террористическими и запрете их деятельности на территории РФ.