December 13th, 2016

Мои твиты

Collapse )

Комнату смеха от камеры пыток зачастую отделяет дверь…

Комнату смеха от камеры пыток зачастую отделяет дверь…

Вот забавный случай. Лет десять назад, после так сказать «массовых гуляний», вздумалось мне уже поздно ввечеру навестить брата Большого, живущего в другом районе города. Доехал на маршрутке, по пути зашел в ночной магазин, взял пива и иду себе, никого не трогаю. А идти, надо заметить, к нему надо было через старое кладбище. Там кладбище прям посреди города – с одного бока гаражи, а с другого частный сектор. Т.о. дорога через кладбище наиболее короткая. Между делом тут могу сказать, что кладбища я в достаточной мере люблю (и не раз на кладбищах разные забавные истории приключались – но речь сейчас не об этом). Иду по кладбищу, темно, тихо, дождик мелкий накрапывает. Свернул с тропинки, прошелся в бок, зашел в ограду чьей-то могилы, лег на лавочку. Лежу – думаю. На кладбище вообще хорошо думается – ничего не отвлекает. Где-то через час, со стороны гаражей нарисовалась шумная ватага рыл в 5 – 7. Обосновались буквально через одну могилку от меня и, судя по разговору, оказались доморощенными сатанистами. У нас еще и не такие странные встречаются. Меня не заметили, так как одет я был в черные джинсы, черную футболку и черный же соответственно пиджак, практически сливаясь с окружающим фоном. Единственным светлым пятном был мой обритый наголо череп, но мало ли на кладбище светлых то пятен? Минут 10 я терпел, но когда начали слишком уж галдеть, встал со скамейки, подошел к ограде, замолчали они ошалело еще в момент моего подъема со скамейки, и выдал фразу Карлсона: «Чего ВЫ орете? Кругом же люди спят!!!». Несколько минут шока, потом ОНИ ломанулись в сторону гаражей. После этого о сатанистах на том кладбище больше никто не слышал…

Вот еще один случАй. Подбираемся мы раз на охоте к лесной делянке, а там стоит колесный трактор из нашей деревни. В кабине нет никого. Понятно - хозяин где-то рядом большую нужду справить решил или квасит. Задумали мы пошутить. Завели трактор, спрятались за густыми елями. Выскакивает хозяин трактора с бутылкой из кустов. Огляделся, нет никого, а трактор заведен. «Заглушил» мотор, опять свалил в бурелом на свидание с Бахусом. Минут через пять я снова трактор завел. Он опять в панике выскакивает, водит ошалевший жалом по сторонам – нет никого. Опять вырубает мотор. На третий раз, выскочив из кабины, поворачивается к лесу и пронзительно кричит:

– Человек! Где ты человек? Выйди человек! Добром прошу!

И столько было муки в том крике! Прямо вылитый Диоген в замасленной фуфайке. Только что фонаря нет. Не получив, как и Диоген, ответа на свой крик души, завел он трактор, вскочил в кабину и свалил от греха подальше. Потом поехал к батюшке Василию в райцентр и просил наложить на себя епитимью за грехи свои тяжкие. А в лес с собой с тех пор вместо самогона брал святой воды бутылку.

Или вот еще был забавный случай. Случилось мне в институте обучаясь попасть на т.н. «вечеринку» у одногрупника. А так как был я там единственным трезвым, то стало мне скучно. Зашел я к соседям товарища и попросил вызвать милицию, так как в соседней квартире драка и мало ли что может случиться… Сам же зашел в квартиру и минут через 10 дал кому-то в морду лица. Естественно, началась драка. Приехали доблестные сотрудники (а опорный пункт прямо в этом доме находился) и всех «повязали». Меня, как трезвого через полчаса отпустили, остальным же пришлось ночевать в вытрезвителе. Забавный такой розыгрыш, Вы не находите?

О голубой крови

«Герцогиня Кембриджская вместе с новорожденным сыном покинули больницу Святой Марии, в которой родился ребенок. Кейт Миддлтон и принц Уильям показали миру сына вечером во вторник, 23 июля 2013 года, спустя сутки после рождения мальчика. Королевская пара вышла на крыльцо больницы и позволила журналистам сделать первые фото сына принца Уильяма.
Во время общения с журналистами у дверей больницы принц Уильям сообщил, что он стал отцом «довольно тяжелого» ребенка (ну когда ничего тяжелее стакана не поднимаешь тогда и 4 килограмма тяжелыми покажутся;-) ). «У него прекрасные легкие, это точно, это крупный мальчик» (ничего себе ОН выводы делает. Тут даже прокомментировать трудно. Видать у паразитов «голубых кровей» своё видение анатомии), - цитирует принца BBC. По его словам, пока что малышу еще не выбрали имя, однако они с Кейт работают над этим (если больше не над чем работать, пускай хоть над этим «работают». Вообще от урожденного паразита когда слышишь слово работа, то просто коробит).
Кейт Миддлтон, говоря о рождении сына, сказала, что считает происходящее «особым моментом». «Думаю, каждый родитель поймет, что мы сейчас переживаем», - сказала герцогиня журналистам (особенно «родитель 1» и «родитель 2» по новой французской классификации поймут этот момент ;-) Там в свое время не «дозачистили» Бурбонов и вот к чему это привело). Принц Уильям в свою очередь добавил, что впервые в жизни сменил ребенку пеленки (ну хоть не пол сменил и то благо. Хотя все еще впереди. Особенно если вспомнить все примеры вырождения монархов Европы. И если посмотреть тенденции которые сейчас в Европе).
Принц Уильям в будущем пообещал рассказать сыну о его «нерасторопности», из-за которой журналистам пришлось ждать появления ребенка на свет около трех недель, дежуря у больницы (бедные бедные «акулы пера»). «Теперь вы можете вернуться к нормальной жизни (журналисты? К нормальной? А что есть норма для людей подсматривающих и копающихся в грязном белье), а мы - отвезти его домой», - сказал принц на прощание.
Принц Уильям сел за руль машины и счастливые родители отправились домой - в Кенсингтонский дворец (как бродяг и бездомных в англии вешали уже все позабыли. А тут иш ты – во дворце соизволят проживать).
Ребенок Кейт Миддлтон и принца Уильяма родился 22 июля в Лондоне. Вес мальчика при рождении составил 3,8 кг. Малыш, еще не имея имени, получил титул принца Кембриджского. Он стал третьим в очереди (паразитом) на британский престол после отца Уильяма и дедушки Чарльза.» © http://www.mr7.ru/articles/88159/
Мне непонятна вот эта восторженная шумиха по поводу прибавления в семействе королевском, если все люди от рождения равны и обладают одинаковыми правами? А эти финансовые паразиты даже монету выпустили к этому «событию». Впрочем, англичане завсегда были врагами остального человечества. «империя над которой никогда не заходит солнце», «бремя белого человека» и прочий шовинистический бред. А шумиха по поводу смерти принцессы Дианы? Ну подумаешь женщина легкого поведения (это мягко говоря) погибла в автокатастрофе. Что тут такого? Если посмотреть сколько в мире ежедневно автокатастроф с летальным исходом происходит, то по статистике можно даже прикинуть сколько гибнет этих самых «легкого поведения». Чего же культ то из этого устраивать? Цветы и игрушки носить туда? Когда уже человечество эти рабские отрыжки уже задавит в себе? По какому праву какие-то уроды только из-за того что родились в нужной семье обладают большими правами чем все прочие? Или у юсовцев преклонение перед недотыкомками королевских кровей взять. А еще эта клоунада с возрождением дворянских родов есть. Как правило, «славные дела» предков вспоминают никчемные неудачники, которые сами ничего в этой жизни добиться не могут. Вот и тешат себя иллюзиями о своем «высоком происхождении». Не пора ли вспомнить историю? Как говаривал классик:
«Если вы позабыли это,
Мы напомним вам, недоноскам,
Как Марии-Антуанетты
Голова скакала по доскам!» © как сочно сказано то ;-)

Молодой человек, удививший секьюрити

Молодой человек, удививший секьюрити

Аннотация:
Рассказ был написан для конкурса «Неканон 2016»
Текст:

– Ишь ты какая вещь забавная, – сказал пожилой секьюрити, ласково рассматривая пойманную муху. – Ведь если её помазать столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот ведь история! От простого столярного клея! Без всяких ГМО, ДДТ и «Дихлофосов»! Без всяких инсектицидов и, упаси Господи, майданов! Без всяких смузи и бьюти. Была муха, летала, жужжала, даже на хлеб гадила и нет больше мухи. С простого столярного клея. Без всяких СПИДов и Зиков, без «Искандеров» и куриного гриппа. Может еще и сама малярию какую переносила, а с простого столярного клея ей конец придет. Без всяких санкций и Доу-джонса, без офшоров и виолончелей, без микроблейдинга, без дронов и ИГИЛ. Клей он штука пользительная, это еще и Антон Павлович Чехов Каштанке говорил. Все-таки хлипкая штука муха, основательности ни на грош. Только и есть радости что жужжит.

– Эй ты, таможня! – небрежно окликнул секьюрити смазливый молодой человек слегка малахольной наружности, одетый в жёлтые кожаные перчатки. Видать под хипстера «косил». Хотя кто его знает, может обычный п…р, прошу прощения – слишком буквально воспринявший «общеевропейские ценности» © человек.

Опытный секьюрити сразу же понял, что это обращаются к нему, но, игнорируя молодого человека, продолжал пристально смотреть на несчастную муху, как будто гипнотизируя ее.

– Не тебе, что ли, говорят? – нервно крикнул молодой человек, судорожно размахивая перчатками. Со стороны возникало ощущение, что в руках его бьется, пытаясь вырваться большая желтая птица. Может быть даже китайский страус. Или где там водятся страусы ярко желтого цвета? А может быть, это сильный ветер раздувал концы крепко зажатой в руках желтой шелковой ленты. Или китайский воздушный змей в форме дракона судорожно пытался обрести краткую и совершенно не нужную ему свободу. – Эй ты, скотина инклюзивная! Чего застыл то как истукан с острова Пасха? Не слышишь?

Секьюрити, закончив вынужденный сеанс гипноза, брезгливо раздавил злосчастную муху пальцем и, не поворачивая головы к молодому человеку, косящему под хипстера, негромко сказал:

– А ты чего, негодник малолетний, орёшь-то? Я и так слышу. Нечего орать-то, чай не на Болотной! Вырядятся как на маскарад и орут тут! Вот ты бы второго августа так прогулялся… Живо бы понял всю полезность форменной одежды.

Наглый молодой человек почистил желтыми кожаными перчатками свои клетчатые брюки (ну точно хипстер!) и слащаво-деликатным голосом не традиционно сексуально ориентированного ведущего популярного телевизионного ток-шоу спросил:

– Скажите, «противный» строгий дедушка, как тут пройти на небо?

Секьюрити озабоченно посмотрел на молодого человека, прищурил по-Ленински один глаз, потом прищурил другой, став необычайно похожим на Мао Цзэдуна, потом почесал себе пегую бородку, став похожим на «всесоюзного старосту» Калинина, ещё раз внимательно посмотрел на нахального молодого человека и сказал:

– Ну, нечего тут задерживаться, тут не место происшествия, проходите мимо, не задерживайтесь. Первое апреля давно уже прошло. Цирк тоже давно покинул наш гостеприимный город, который вовсе не зря многие считают культурным. Ишь ты, чего вычудили то. На небо пройти. Хорошо хоть не в Кремль.

– Извините, – смущенно сказал молодой человек, – ведь я по срочному делу. Там для меня уже и комната приготовлена.

– Ладно, – подумавши, сказал секьюрити, – но тут тебе не Шенген. Ежели билет есть, то вопросов нет. Хотя, думается мне, комната для тебя вовсе не на небе приготовлена… Покажи билет!

– Билет не у меня; они говорили, что меня и так пропустят, – замявшись, сказал молодой человек, просительно, как свежеиспеченный пенсионер в пенсионном фонде, заглядывая в строгое лицо секьюрити.

– Ишь ты! Они ему говорили! Они перед выборами такое говорят… Прямо «молочные реки в кисельных берегах» сулят кому ни попадя. Хотя, думается мне, в «учреждение закрытого типа» тебя точно и так пропустят, без всякого билета. Еще и рады будут, как родственнику, внезапно «червонец» вернувшему – подмигнув, сказал секьюрити.

– Так как же? – спросил молодой человек, заметно волнуясь. – Пропустите меня? Или нет? Они же сказали…

– Ладно, ладно, – смилостивившись, сказал секьюрити, взвесив дубинку в руке. – Идите, коль надо.

– А как пройти-то? Куда? – облегченно спросил молодой человек. – Ведь я и дороги-то не знаю. Я первый раз туда.

– Вам куда нужно то? – спросил секьюрити, делая официальное лицо и медленно, со значением, почесывая концом резиновой дубинки переносицу.

Молодой человек манерно прикрыл рот ладонью в желтой перчатке и очень тихо сказал:

– На небо!

Секьюрити стремительным рывком наклонился вперед, подвинул правую ногу, чтобы встать потверже, как памятник, пристально посмотрел на молодого человека и сурово спросил:

– Ты это чего тут? «Ваньку валяешь»? Или перед скрытой камерой меня разыграть хочешь? Повыучили вас на свою голову! Облысели все! Тоже мне «Камеди клаб» выискался. А может ты спайсов накурился, тинэйджер вчерашний? Клей столярный гораздо лучше! И мух убивает и вреда для здоровья никакого, одна сплошная польза: что столярам, что плотникам, что эллинам, что иудеям.

Молодой человек, обаятельнейшим образом, как начинающий педофил пугливой первокласснице, как старый Волк дерзкой Красной Шапочке, улыбнулся, поднял правую руку в жёлтой перчатке, быстро помахал ею над головой, подражая несущему винту вертолета, и вдруг, внезапно, исчез.

Секьюрити настороженно понюхал воздух. В воздухе запахло жжёными перьями, «Кока-Колой» и, почему-то, зимними мухами.

– Ишь ты! Привидится же такое! – сказал секьюрити, распахнул синюю форменную куртку, почесал себе обильный живот, метко плюнул в то место, где стоял молодой человек, рядящийся под хипстера, поправил форменную фуражку и медленно пошел в обход по супермаркету, бдительно следя за стремительно снующими покупателями. – Распродажа, мать ее ети! «Сале», прости Господи! Вот и собралась всякая нечисть! Санкций на них нет!