December 4th, 2016

Две дуэли и одно предательство

Все-таки кто бы и что не говорил, но предательство Родины вкупе с содомией, которыми пропитан нынешний профессиональный спорт, крайне пагубно сказываются на мозге. Хотя, у этих персонажей, по правде говоря, с мозгами и так большие проблемы. Приведу лишь два свежих примера (не касаясь даже пранкеров, «играющих на одну руку» с «королем российской гей-эстрады»).
           Некто россиянин Депердье вызвал на дуэль некоего бывшего премьер-министра Франции Франсуа Шарля Армана Фийонома. Казалось бы, какое нам дело до свары «гальских петушков»? Ан нет! Причиной дуэли послужил наш Величайший, наша надежда и гордость, магнум Инноминандум. Да, ревнив Жерарка…
Президент России Владимир Путин во время встречи с бывшим премьер-министром Франции Франсуа Шарлем...А уж как грозен, неловко размахивая позаимствованным у Николая Мадуро клинком – точной копией, подаренной все тем же Магнум Инноминандум.
Как бы тут международного конфликта не вышло?

           Вторая дуэль не менее нелепа, в своей бессмысленности обнажа все проблемы людей, занимавшихся спортом, и ныне получивших полные задницы ништяков от российской Власти. Некий россиянин Рой-Джонс Джонсович (младший), обиженный критикой своего рэпа ("Ты бы лучше Пушина почитал!" (с) - сказал новоиспеченному (даже судя по корочке перепеченному) русскому неизвестный критик), вызвал на литературную дуэль некоего россиянина Пушкина А.С.
Ну что тут сказать? Посмотрим…

 

Деревенский детектив

Деревенский детектив
Аннотация:
Очередная история из детства
Текст:

Брат мой младший, Пашка, в детстве был болезненным и пугливым ребенком. Когда к нам в дом приходил кто-то чужой, то Пашка всегда прятался под стол, стоящий в прихожей, и из-за складок скатерти наблюдал за пришедшими. Пугливость его усиливали постоянные угрозы матери, что его украдут наркоманы и будут использовать его мозг для изготовления наркотиков. Откуда ей такая идея в голову пришла я сказать затрудняюсь, так как сама она была человеком весьма странным. Держала она нас в примерной строгости, щедро сдабриваемой телесными наказаниями. Потом на смену ей пришла мачеха, и всё стало еще хуже. Но речь пойдет не о сложностях жизни с мачехой, а о Пашке.

Однажды этого бедного ребенка, и ранее не слишком балуемого жизнью, похитили. Да, самым натуральным образом похитили. Была у нас в деревне некая Валя Бутуиха, дочка знаменитого и уже знакомого вам из рассказов сборника «Наследники Мишки Квакина» деда Бутуя и, соответственно, сестра не менее известного персонажа по кличке «Два алеса». Всё из той же пестрой колоды идейных участников секты «дети Васямали», куда ранее входила и наша мать. Не знаю, зачем наследнице Бутуя понадобился забитый придурковатый ребенок, но встретив беспечного Пашку, мечтательно бредущего домой из начальной школы[1] через конторский сад, с помощью пачки жевательных конфет «Мамба» и различных заманчивых посулов завлекла она его к себе домой и заперла там. Может быть хотела выкуп потребовать за него, может поступила так в интересах секты, а может просто насмотрелась голливудских боевиков, вал которых захлестнул тогда страну.

Сама новоявленная деревенская киднепперша Бутуиха, «замуровав» Пашку, на нашем школьном автобусе, поехавшем забирать учеников, доехала до деревни А., а оттуда свалила в райцентр на попутной машине. Похищенный третьеклассник Пашка, доев жевательные конфеты, просидел в одиночестве два дня у нее дома, так как мачеха Наташа и любимый папенька Плейшнер, упиваясь алкоголем и грязным сексом, не сразу заметили его отсутствие. Понятно, что при матери, жетско контролирующей наши перемещения, такого бы не случилось. Только когда назавтра учительница из школы позвонила и спросила, что с Пашкой, почему он не пришел в школу, они обратили внимание, что ребенок не ночевал дома. Да, очень заботливые родители, ничего не скажешь. По деревне начались судорожные поиски пропавшего ребенка. Даже возникло подозрение, что не умеющий плавать Пашка[2] утонул в озере. Думаю, такой трагический вариант, влекущий за собой моральное сочувствие окружающих и возможные дивиденды, вполне бы устроил и папеньку Витю и мачеху Наташу.

Масштабные поиски с привлечением лучших сил деревенской общественности не дали результата. Добровольные спасатели – поисковики впали в уныние, понимая, что обещанной награды в самогонном эквиваленте им не видать. Похищенный же ребенок обнаружился таким образом. Дело в том, что у Бутуихи был проигрыватель грампластинок, похожий на проигрыватель, который был у нас дома при матери. Вот боязливый Пашка и ставил, чтобы не бояться тишины, грампластинку и слушал её максимально громко. Однообразная непрекращающаяся фонограмма, в конце концов, привлекла внимание жителей соседних домов, и Пашка был обнаружен. Из взломанного дома Бутуихи он прихватил толстую оранжевую книжку про Ходжу Насреддина, полулитровую банку яблочного варенья, полусломанную акустическую гитару и катушку от спиннинга. Странный, конечно, набор, но видимо больше ничего ценного в этом доме не оказалось.

Ничего особо удивительного в этой ситуации нет, так как когда я позже сбежал из дома и полгода скитался по стране, то, по словам Пашки, мое отсутствие папенька и мачеха заметили месяца через три где-то. Не до нас им было. Думали только как неистово потрахаться и плотно набить ненасытные утробы свои да карманы. Между прочим, когда я еще был совсем маленьким, и жили мы в деревне П., то когда родители уходили на работу, я, остававшийся с новорожденным Пашкой, чтобы не боятся, тоже включал проигрыватель. Видимо, подсознательное воспоминание об этом способе осталось в памяти Пашки и спасло его в тот экстремальный момент.

Странная похитительница детей Бутуиха объявилась в деревне тогда только к новому году. Так что мотивы похищения брата остались покрытыми глубокой тайной. Впрочем, никого в деревне не удивило, что в течение недели после обнаружения Пашки у незадачливой похитительницы сгорел сарай…

Р.S. Рассказ является отрывком из романа «Крестьянские дети».



[1] Первые три класса деревенские дети учились в нашей начальной школе, воспетой мною в повести «Последняя весна детства», а затем начинали ездить в среднюю школу, расположенную в деревне А.

[2] Причины, помешавшие ему научиться плавать, изложены в рассказе «Губит людей вода».

Мои твиты

Collapse )

Клещи для клеща

Клещи для клеща
Аннотация:
Очередная история из детства
Текст:

Однажды летом с моим младшим братом Пашкой случился забавный казус. На его телесную целостность покусился клещ[1]. Слава Богу, что не чесоточный, но всё равно весьма неприятная, хотя внешне и мелкая пакость. Где он подцепил этот живой пинцет то никому не ведомо, но операцию по спасению от клещевого энцефалита проводила мать, являющаяся убежденной сторонницей военно-полевой хирургии. Мы тогда жили в деревне, и везти ребенка за двадцать четыре километра в райцентр в больницу показалось ей ненужным излишеством. Я выступал в роли ассистента хирурга: «Ножницы! Скальпель! Пинцет! Зажим! Спирт!». Сначала намазала зловредное насекомое подсолнечным маслом. Клещ презрительно игнорировал это действо и продолжал индифферентно поглощать Пашку[2]. Покорный судьбе Пашка потел и млел от ужаса. Вместо подсолнечного масла был применен свиной жир. То ли клещ оказался мусульманином, то ли иудеем, но на свиной жир он отреагировал, явив свою «отвратительную рожу» на свет Божий. Тут бы его и хватать, но мать решила проявить бдительность и изучить сей образчик с помощью лупы, обычно применяемой ею для проверки подлинности денежных купюр. Пока она занималась визуальным исследованием, подлый клещ, глотнув свежего воздуха, вновь начал погружаться в глубины Пашкиного уха. А может просто засмущался от такого пристального внимания?

Бросив лупу и нецензурно кляня всю насекомью породу, мать схватилась за пинцет. Понятно, что с целью дезинфекции, по своему обыкновению пинцет она предварительно раскалила. Противостояния с раскаленной сталью клещ вынести не смог и под пронзительные Пашкины завывания, покинул тело, так и не ставшее его домом. При этом по подлой привычке (ну точно иудей!), оставил в ухе жертвы свою голову. Для устранения потенциального источника зловещего клещевого энцефалита педантичная мать, не обращая внимания на заходящегося в истерике Пашку, вновь накалила пинцет и расковыряла им ухо, освобождая несчастную часть тела сына от останков клеща. Потом, по своей доброй врачебной традиции, щедро залила рану крепкой смесью спирта и йода. Правда, Пашка то ли от боли, то ли от ужаса к тому времени уже потерял сознание, и на наш дом, наконец, опустилась благословенная тишина.

Вечером вернувшийся с работы мудрый отец, узнав о проведенной операции «загорелся» идеей, что Пашке, пока он маленький, в целях профилактики ангины, необходимо удалить гланды. Рассказал, как ему самому в детстве удалили гланды и сказали, что в течение суток нельзя ничего есть. А он, вернувшись в больничную палату, обнаружил, что соседу по палате передали колбасу. Наш будущий отец, тогда еще о детях не помышлявший, не в силах совладать с своей подлой натурой, дерзко похитил эту колбасу и, не взирая на моральный и врачебный запреты, жадно сожрал. В это легко поверю – жадно поедать похищенные продукты было одним из любимейших его занятий, знакомым мне с самого детства. Правда потом, по своей привычке, заботливый отец принял в ходе ужина стаканчик спирта за Пашкино выздоровление и обильно отужинав, поддался своей обычной лени и завалился на моем диване смотреть «Поле чудес». Тогда как раз это дебиловатое шоу жизнерадостного алкоголика и матерщинника Л.А. Якубовича только недавно появилось на голубых экранах страны и наряду с «Угадай мелодию» и «Санта-Барбарой» заняло прочное место в подсознании деревенских жителей. В процессе просмотра любимого шоу отец, выкрикивая варианты ответов, забыл о своих планах везти Пашку в районную больницу, а самому вырезать сыну гланды ему было лень.

Так что малолетнему Пашке повезло, и он сохранил свои гланды в целостности и неприкосновенности. А может и не только гланды. Если бы отец не поленился везти его в больницу, то заодно мог бы договориться и на вырезание ему аппендикса, так как считал, что аппендикс совершенно человеку не нужен[3], щеголяя при разговоре об аппендиксе словечком «атавизм». Хорошо хоть что он не знал, что человек без селезёнки и одной почки может жить, а то позднее, уже при мачехе, мог бы и изъять у сына «селезеночный атавизм» и «лишнюю почку»[4].

Р.S. Рассказ является отрывком из повести «Последняя весна детства».



[1] Хорошо хоть не педофил покусился, а то мало ли…

[2] Вот еще один наглядный довод в пользу тезиса о том, что рафинированное масло вредно или, по крайней мере, практически бесполезно.

[3] Аппендикс — червеобразный отросток слепой кишки — является своего рода «хранилищем» бактерий, содержащихся в толстом кишечнике. У людей с удаленным аппендиксом, которым не посчастливилось переболеть каким-либо инфекционным заболеванием, на которые так щедра наша насыщенная паразитами жизнь, микрофлора кишечника восстанавливается плохо.

[4] Как известно, без селезенки и одной почки организм человека способен вполне сносно функционировать. У профессиональных спортсменов и депутатов Госдумы организмы прекрасно функционируют и без головного мозга.