November 24th, 2016

Мои твиты

Collapse )

О зубодерах (окончание)

Так как зуб продолжал болеть, то в пятницу решил от него избавиться. Ликвидировать, так сказать, как класс. Наученный горьким опытом, пришел к поликлинике к 5:30 утра. Был первым!!! Но справедливости ради, стоит заметить, что если бы не обогнал пенсионера (весом под 110 кг, как он сам горделиво заявил, слушая как жалобно скрипит скамья), на подходе к крыльцу, то был бы вторым ;-). Победила молодость! Простоял до 7:45. Талон взял на 8:00. Талон дали в 12 кабинет, но «так как там ремонт, то идите в 17-й». 17-го кабинета, что вполне ожидаемо, не оказалось. Зато было целых два 16-х. ;-). Россия, ну что тут сказать. Пришлось спросить в одном из 16-х. оказывается, 17-й напротив, но вместо номера его венчает табличка «Заслуженный стоматолог России такой-то». Во как! Пока сидел уже знакомый пенсионер делился своими планами вырвать четыре последних зуба, заказать вставные челюсти, и наконец-то начать есть «настоящую пищу»: сало и колбасу….Я вот еще подумал, неужели он на чае и каше сто десять килограмм живого веса набрал? В общем, избавился я от зуба. Нет зуба – нет проблем!
Ну и напоследок рассказ еще одного зуботерпца. О платной зубомедицине. «Пошел зубы лечить на той неделе, первый раз пошел в бесплатный кабинет, сделали один зуб, на второй сказали сложный времени нехватило приходите в следующий раз, причем оставил в бесплатном 400руб. за обычную пломбу. Ну сложный так сложный и решил впервые в платный кабинет сходить. Записался за 5 дней. Прихожу в назначенный день к своему времени, прождал ещё час, наконец-то вызвали. Поковыряли 15 минут и отпустили, мол время ща нет, приходи потом доделаем и 2,5 тыс. руб. незабудь в след раз. Хожу вот уже несколько дней с обалденной дырой, жду у кого время или совесть проснется сделать свою работу за хорошие деньги! Я просто …. скока зарабатывает рядовой врач стоматолог левых денег. 20 мин /400руб + зарплата с премией. Слышал между собой говорили, 10 тыс тока премия за месяц! Вчера наконец-то зуб залечили в платном кабинете. Долго и правда возилась, почти час, но сделали нормально. за 2 посещения 2100 руб. отдал. дороговато но в тяжелых случаях можно» (с)

О щуках, яблоках и свиньях…

О щуках, яблоках и свиньях…
Текст:

Про птиц я уже писал[1], тем не менее, домашние птицы вполне заслуживают отдельного разговора. В очередной раз, с глубочайшим своим прискорбием, убедился, что все-таки принцип функционирования печени пингвина непостижим «рядовым» россиянином, в отличие от принципа функционирования ануса страуса. Хотя и со страусом не все так однозначно. Восемьдесят девять и девять десятых процентов россиян, по-прежнему, уверены, что «страус прячет голову в песок». Как говорится: «Смазывание "блютуса" вазелином значительно улучшает потребительские свойства «блютуса»...». Боюсь даже спросить, как они используют этот «блютус». Что на таком фоне можно писать о скандале с наконец-то разоблаченными паразитолегкотлетами или Шараповой? Цензурно совершенно нечего! Поэтому писать про них в данном рассказе не буду.

Сами понимаете, многие «национал-предатели» © в спортивных костюмах до визита Патриарха в Антарктиду даже и не догадывались о существовании пингвинов. Да и без надобности ИМ это совершенно. Опять же, в Крыму пингвинов нет. Хотя Национальный лидер В.В. Путин и хотел в океанариуме пингвинов развести, но Стивен Сигал не дал. Кстати, никого не смущает тот факт, что Сигал позиционировал себя как бывшего оперативника ЦРУ? Понятно, что это брехня. Но ведь кто-то должен был бы задуматься. А то пресловутого Чубайса обвиняют, что с офицерами ЦРУ корешился, а что Владимир Владимирович Путин с «бывшим оперативником ЦРУ» трется – все делают вид, что так и надо. Или тут: «Квод лицет Йови, нон лицет бови[2]»? – как говаривали просвещенные римляне, потыкивая атлетов, служащих образцами для нынешних.

Вчера сидел я за обедом у любимой тёщи и вспомнил, как катался на свинье, разумеется, что в детстве. Жил у нас в деревне Г. забавный персонаж – Красотьевич. Был он, по нынешним понятиям, заметно накренившимся в сторону от «традиционных ценностей» ©, фриган этот самый. Хотя какой он, к Бениной маме, фриган, если у него хата сгорела? Погорелец он был, прежде всего, и лишь потом фриган, прости, Господи. Кстати, тут немного надо поведать о пожарах. Одно время дома в деревне горели чуть ли не каждую ночь. Бывало, что загорались и днем. Пожарники пока приедут из райцентра за двадцать четыре километра, пока заправятся водой на озере – тушить уже практически нечего. Поэтому мы тушили сами, не дожидаясь пожарных. Помню, когда нашел как-то в тайнике дневник брата[3], то там как об обыденном явлении пишет он, что «днем ходили из школы смотреть на пожар». Они просто первые три класса учились в нашей деревне, так как была начальная школа там – три класса одновременно обучались под руководством одной учительницы[4]. Потом начальную школу у нас в деревне закрыли, и им пришлось вместе с нами ездить в школу в деревне А..

Но это еще не самый мелкий размер сельского «всеобуча». В УПК встречался мне один диковатый парень - Володька Митрохин. Пальцы у него были какие-то половинные на руках, без одного сустава. Он вообще десять лет был единственным учеником в своей деревне. Он и учительница, учившая его все десять лет – вот и вся школа. При Национальном Лидере Владимире Владимировиче Путине, конечно, таких школ уже не осталось, сами понимаете. Пожары были частым явлением, как вы уже должны были уяснить. Горели, по преимуществу дома на новых улицах. Что характерно, в старой части деревни, еще довоенной, таких пожаров не было, а вот новые эти щитовые домики, обложенные кирпичом, горели как спички.

Очень интересно было наблюдать, как взрываются углы домов – с красивым разлетом кирпичей во все стороны. Шифер тоже с немалым количеством осколков трескался от жара. Интересно взрывались газовые баллоны. Баллон сначала взлетает, а потом взрывается. В общем, пока помогаешь взрослым тушить пожар, много интересного можно увидеть. И так продолжалось до тех пор, пока в вымирающей соседней деревне, бывшей нашем сателлитом[5], при очередном пожаре не сгорел мужик. Помнится, когда мы достали полу сгоревшее тело, то многих из присутствовавших тошнило. Некоторые потом несколько недель не могли мяса есть – тошнило от запаха жареного их. Бывает. Но после этого случая пожары прекратились.

Правда, когда мы переезжали и я, случайно приехав из института на летние каникулы (я не знал совершенно, что они переезжают – они пытались скрыть от меня факт продажи дома, под согласием на которую подделали мою подпись), был вынужден остаться ночевать, то была попытка поджога дома. С помощью выведенного во двор крана с водой и забытого ими шланга для полива огорода, пожар был мною самостоятельно ликвидирован.

Возвращаясь к нашему персонажу Красотьевичу. Обычный бомж старорусского разлива. Хотя и ходил в красной шелковой рубахе, украденной (внимание!) у цыган! Хотя, если судить по рубахе то вообще хипстер какой-то, прости, Господи! К тому же, в отличие от банальных обитателей городского дна, обладал Красотьевич немалой, даже по нынешним временам, даже для людей относительно благополучных, ценностью – свиньей Манькой. Здоровая была животина: метра два длинной и высотой больше метра «в холке». Много лет проживала она с ним в построенной им в кустарнике хижине (от дома, предложенного ему после пожара, он отказался). Возможно, даже заменяла жену Ему…

Тут последует небольшое лирическое отступление. Сестра моя двоюродная Лариска имела привычку проводить лето у нас, в деревне. Хотя это не спасло ее, в последствие, от ряда дурных привычек и аморальных поступков. Видимо, слишком кратким было погружение в чистоту деревенской культуры. Не могло лето, проведенное в деревне, выбить из человека всю внутреннюю гниль, обусловленную проживанием в городе. Да еще и в общежитии карандашной фабрики, с общей кухней и одним туалетом и умывальником на этаж. У них там было 2 с половиной комнаты. Т.е. комната ее с матерью, комната ее покойного отца, с которым мать разошлась. Так как комнаты были напротив друг друга, в конце коридора то они выгородили пространство меж комнат и поставили дверь. Там у них стол обеденный стоял и холодильник. Типа столовой по-советски. Там они и жили с матерью. Еще у них извращенец был на кухне, помнится. Но речь не о нем. Так вот она к нам приезжала и «культурно» у нас отдыхала. Заводила шашни с местными «парубками», ходила на дискотеки. Даже ее нынешний бывший муж[6] и тот познакомился с ней у нас в деревне на дискотеке. Ну что значит «нынешний бывший» спросите вы? Нынешний – это значит последний на настоящий момент, ибо она, не смотря на то, что всего на полгода меня старше, умудрилась уже четырежды побывать замужем! А бывший - потому как, не смотря на то, что они сожительствуют, в настоящий момент она с ним официально разведена.

Одно время очень любила Лариска путаться с наркоманами и по весне, обычно, тетка подряжала меня извлечь ее из какого-нибудь очередного наркопритона. Сама же, что характерно, при этом наркоту совершенно не употребляла. Во всяком случае, двое из ее четырех мужей были закоренелыми наркоманами. Игорек «Сухостой» тоже не сахар, надо заметить. Кличку свою он заработал за почти двухметровый рост и общую «дубиноватость» мышления. При этом Игорек склонен к периодическим запоям. Работает также периодически – каменщиком. Было время, даже в Москву на стройки ездил, но потом из-за алкоголизма был изгнан и оттуда. В прошлом году, по пьяни, попал в аварию на подаренной тещей машине. Был лишен прав. Не смотря на это, в начале сего года, пьяный, выкрав ключи от машины, подаренной уже матерью, умудрился на встречке влететь в джип. Сейчас скрывается от судебных приставов, но думаю, рано или поздно попадет в гостеприимные объятия зоны. Там таких смазливых любят. Проживают они сейчас в доме в пригороде, который мы, с покойным Леником[7] им когда-то построили. И Вы думаете, они испытывают ко мне какую-либо благодарность за этот факт? Ни в коем случае!

Возвращаясь к последней, не считая алкоголя, отраде Красотьевича, свинье. На четырех ногах которая, а не двуногая, как эти. Совершенно свободно разгуливала она по деревне, пугая незнакомых и изредка валя заборы, об которые чесалась. Кстати, о заборах… Была у нас с младшим братом Пашкой такая шалость что ли. Не знаю даже как назвать. В общем, как не дико это звучит, мы воровали заборы. По ночам ходили по деревне и снимали целыми пролетами заборы. Они тогда почти у всех были из штакетника. Асбестовые столбы с прямоугольными отверстиями, в которые продеты длинные прожилины. На прожилины, с зазором, набит штакет (не тот, который курят, а деревянный). Снимаешь такой пролет и незаметно несешь домой. Дома забор использовался как топливо для летней кухни. Сначала мы, таким образом, реквизировали забор вокруг конторы. Потом вокруг почты. Затем не избежал нашего внимания и детский сад[8].

К детскому саду, надо заметить, у моего брата были какие-то особые личные счеты, ибо, в отличие от меня, он в детский сад ходил. И что-то у него там не «срослось» с воспитателями из-за чего он, со своим другом Моргунёнком (который впоследствии стал «Агентом Коматозием») замазали глиной замок. За что, после поимки, были наказаны. С тех пор, он, каждый раз появляясь ночами возле детского сада, с завидным постоянство замазывал замок глиной. Даже специально для этого с собой глину в кармане постоянно таскал. Тут мне вспомнилась сцена знакомства с Моргуненком. Мы тогда только переехали в новый дом и однажды гуляли с Пашкой в яблоневом саду, в котором дом стоял. Там и встретили этого самого Моргуненка, который бесхитростно предложил нам дружить с ним. На это мы потребовали принести какой-нибудь еды, и он, радостный, приволок полную сала картонную коробку из-под макарон. Так он стал нашим другом.

А когда мы разобрали забор и вокруг детского сада, то стали потихоньку разбирать заборы у не жилых домов. Правда, иногда, шутки ради, выкапывали ночью антенные столбы. Антенны оставляли хозяевам. А столб уносился на дрова. Тогда как раз стали все на ДМВ антенны себе ставить, ибо в ДМВ диапазоне были каналы, демонстрирующие западные боевики, фильмы ужасов и фильмы с элементами эротики. Можно сказать, таким образом, мы боролись за духовное здоровье нации! «Видики» со всем этим «тлетворным дыханием Запада» и Гейропы появились попозже.

Было нам, с сестрой Лариской, тогда лет по двенадцать. А может и по тринадцать – точно не помню[9]. Жили мы, в тот момент, как Вы помните, в огромном фруктовом саду. Как-то раз забрала та самая свинья в наш сад. Сад, конечно, только номинально считался наш ибо был не огорожен, но через несколько лет, когда я стал окультуривать его, обрезать сухие ветки, прививать, подкармливать и белить деревья, то брать яблоки в саду можно было лишь с моего разрешения. На высказывания недовольства (редкие, правда) предлагал любому желающему выбрать себе деревья и ухаживать за ними. Желающих, как правило, не было. А то натрясут яблок, крупные выберут, и бросают остальное. Ветки при этом ломают, сволочи жадные. А коровы, идя вечером с поля, ломятся в сад на эти яблоки. Как жрать яблоки так все мастера, а ухаживать за деревьями нет желающих. Свиньи, право слово. А как только кто-то начал ухаживать, так сразу завистливые визги: «Мол, сад себе отжали». А кто Тебе не дает, а? Но у русских так не принято. Зато у меня порядок был в саду! И даже те, кто раньше из райцентра приезжали за яблоками стали теперь вести себя культурно, даже привозили небольшую мзду. То коньяк подгонят, то шоколад, то еще чего. И все были довольны (кроме жадных и завистливых лентяев, для которых Емеля является культовым персонажем, «культурным героем» своего рода). В свое время именно в этом саду я засветил яблоком по голове сестре. Законов подобно Ньютону она после этого не открыла, хотя и пробыла полчаса без сознания. А странности в поведении у нее и до этого были. Скорее всего, этот инцидент никак не сказался на ее мозге.

Кстати, вспомнил еще один забавный случай с яблоком. И это вовсе не про «яблоко раздора». Случай этот отделен от ранее описанных событий временными (лет двадцать где-то) и пространственными (километров порядка двухсот) рамками. «Накатывали» мы как-то с братом Константином, его женой, Димоном и Лёхой. А потом, по темноте стали разъезжаться по домам, и жена Константина уговорила меня взять с собой оставшееся от закуски яблоко. Уж очень оно твердое было. Видать дедушка, его выращивающий, все-таки поливал какой-то гадостью яблоню. Так как дома у меня тогда не было, я поехал ночевать к Большому, на маршрутке, через три района города. Вылез на остановке, решил купить в ночном ларьке пива Большому. Делаю «заказ» в окошко и тут сзади нагло требуют, что бы я и им взял пива. Поворачиваюсь – стоят будущие социальные паразиты, а на тот момент банальные гопники, толпой. Достаю из кармана яблоко, и ладошкой сверху, плашмя, на макушку ближайшего гопника. Яблоко и правду было твердым. Гопник (будем надеяться, что после этого он все-таки не стал «национал-предателем» ©, а исправился) без чувств падает на асфальт. Немая сцена. Дальше я озираю этих придурков и говорю, что следующему я это яблоко засуну… да, именно туда. И сопровождаю это раскатами гомерического хохота. После этого, они шустро свалили, бросив жертву яблока. Воно как бывает то! – как говорит мой тесть.

Кстати, практически аналогичная ситуация была и с озером. Озеро в деревне появилось благодаря Плейшнеру. Тогда как раз строили дорогу асфальтовую к нам, и перед деревней протекал сравнительно небольшой ручей, впадавший в прудик. Хотели засыпать его, но Плейшнер решил сделать озеро. С левой стороны (если стоять лицом к деревне) выкопали большой котлован под озеро, а прямо пустили плотину с трубами, по которой прошла дорога. Вода из ручейка, со временем заполнила котлован, и получилось отличное озеро. Впоследствии, там даже свой водяной получился, о котором я расскажу попозже[10]. В озеро закупили карпов, а плотва, щуки, пескари и караси сами развелись. Даже однажды купили две цистерны равнинной форели туда. Запустили. Но толи в пути она оголодала, то ли дурная была изначально, на манер горцев, спустившихся на равнину за солью, но была выловлена эта форель в течение двух дней. Вся! В три ряда стояли дармоеды вокруг озера с удочками. Клевала даже на окурки и голый крючок. Больше никто не поймал ни форелины с тех пор. Опять же – натура русского человека какая: ну дай ты ей развестись то, а потом лови сколько влезет. Но нет! Поймать и схарчить на закусь именно сейчас пока сосед Колька не поймал!

Вот как раз после этого Плейшнер стал курировать озеро. По вечерам, когда приезжали из райцентра желающие половить рыбку, выползал он, подобно древнему хтоническому чудовищу - Ящеру, потряхивая объемным брюхом, из прибрежных кустов, в сопровождении огромного черного питбультерьера. Картина была не для слабонервных, конечно. Сначала на огонек костра из темноты выходил огромный черный питбультерьер (надо заметить, питбультерьеры тогда были в России немалой редкостью), а затем с похожей рожей полупьяный Плейшнер в бурке, полковничьей папахе и с ружьем за спиной. Как говаривал классик: «Беременные женщины и дети были очень недовольны». Обычно он изымал электроудочки и сети, при их наличии, а бреднем разрешал ловить по договоренности. Зато утром, в тазу возле калитки, всегда была свежая рыба. У меня весь чердак был сушеной рыбой тогда забит. Особенно мне молодых щук вялить нравилось. Да и из окуней неплохая таранка выходила, надо заметить. С озером тем был связан и еще один интересный случай. Был у Плейшнера еще один кобель тогда. Байкалом звали. Так вот, Плейшнер ездя на «УАЗ»-ике, сажал его на пассажирское сиденье. А для большей комичности ситуации одевал ему кепку. В кепках они вообще очень похожи были. А тут как раз приезжал дядька мачехи на «японке» праворульной, которые тогда тоже еще невиданными были в наших местах. Плейшнер, находясь в подпитии, взял машину «покататься» и, по привычке, посадил Байкала на пассажирское сиденье. Итог: мужики сидели на озере, мирно выпивали и скудно закусывали. По плотине едет машина, за рулем сидит кобель в кепке… Двое после этого пить бросили совсем! Третий пару месяцев заикался. Воно как бывает! – как говорит мой тесть.

Вернемся наконец-то к свинье. Забрела она, значится, в наш сад, а из сада в наше подворье. В то время двор наш со стороны сада был огорожен лишь забором из трех поперечных жердей, в отличии от лицевого фасада, где уже в то время вместо стандартного штакетника вырос нормальный двухметровый забор из доски пятидесятки. И два фонаря по бокам – один на столбе, а второй на березе. Был еще прожектор на крыше мощный, но с ним играться быстро всем надоело, и он обычно включался только по тревоге. А с флангов пока оставался стандартный штакетниковый забор. Помнится, попал баран чужой на огород к нам. Только Пашка, будучи большим любителем животных, стал его гонять по огороду, как тот разгоняется и рогами в штакет! Проломил и выбрался с огорода. Но огород успели потоптать, паразиты!

Нда… Хотели вернуться к свинье, а вернулись к баранам. Впрочем, в России и не такое бывает. Вернемся всё-таки к свинье. В нарушение границы частного владения проникла она к нам во двор и начала нагло чесаться. Даже, я бы сказал, вызывающе чесаться, довольно мерзко похрюкивая при этом. В общем, как и все свиньи, вела себя по свински. Свиньям двуногим это тоже свойственно – быстро борзеть в отсутствие хозяина. Подобного надругательства над нравственными устоями мы вынести не могли. Сестра, дитя лукавого города, предложила вместо банального акта эскалации насилия объединить приятное с полезным. Не просто изгнать свинью из пределов наших, но прокатиться при этом на ней. Провели голосование. Пашка предлагал все-таки просто избить свинью, а мне показалось забавным осуществить заезд на свинье.

Пашке, при общей внешней хлипкости натуры и запуганности воспитанием, вообще было свойственно излишнее насилие. Помню, когда мы уже жили в поселке Т., то не повезло одному местному воришке залезть к нам в сад, и попытаться украсть сушившийся там чеснок. Мы тогда еще только туда переехали и нас еще там толком не знали. Спускаюсь я со второго этажа на первый (квартира там у нас была на двух уровнях) и вижу, что кто-то мелькает в саду. Выскакиваю, догоняю, подсекаю, падает. Я как раз там тогда дорожку засыпал дробленым кирпичом – целый вечер кувалдой махал. Падение на битый кирпич на бегу вообще-то штука неприятная. Поднял я его, провел блиц-опрос по теме кражи чеснока. Говорит, что дети у него малые дома жрать просят, поэтому и пошел на кражу чеснока. А так человек он честный. Но по татуировкам смотрю – не одна ходка у человека. Тут как раз брат пустился. И вместо банального отбивания почек предложил отдать ворюгу ему. Привязал я его в пристройке к палке, на которой овец подвешивал, когда разделывал, и оставил с братом. Так тот садюга весь вечер чеснок бедняге запихивал в рот. Прямо с землей и кожурой. Говорят, тот несчастный после этого не мог на чеснок смотреть вовсе.

Но что-то я отвлекся от свиньи. В результате открытого голосования, большинством голосов было принято решение использовать оную в качестве транспортного средства. Пока беззастенчивое животное, забыв всякий стыд, подобно поп-звездам предавалось безудержному чесу, мы с сестрой оседлали его. Брат же, с помощью копья предал этому выродившемуся потомку вепрей первоначальный импульс и вектор движения. Далее, в соответствии с непреложными законами физики, которые хотя и не знакомы свиньям, но тем не менее действуют, в отличие от российских законов, пошло ускорение. Но вовсе не то, как вы понимаете, что у Горбачева, науськанного внешними и внутренними врагами России: «Ускорение, перестройка, гласность». Хотя гласность эта скотина, несясь по саду, своим визгом обеспечивала еще ту. Сестре повезло - она свалилась сразу, а меня, крепко вцепившегося в уши, пришедшая в неистовство, свинья еще полчаса где-то таскала по кустам и лесопосадке, пока я не свалился с нее. Всего в кровь изодрала. Не зря же иудеи и мусульмане считают нечистыми животными этих бестий. Ох не зря! Свинья после того случая перестала посещать окрестности нашего двора, а Красотьеич устроился ночным сторожем на ток, откуда благополучно продавал зерно. Когда же был пойман на этом, то весьма обиделся и сказал: «Что не понимает такого, что сторожу нельзя воспользоваться тем, что сторожит». По первому разу ему это преступление простили, но когда весной, исполняя обязанности сторожа на совхозной ферме он стал резать телят себе на мясо его уволили. Не посадили его тогда только из жалости к свинье. Так и проживал он на подножном корму, скудном огороде, да редких мелких калымах.



[1] См. к примеру «Нахальный древолаз инкорпорейтед» в сборнике «Рассказы о Родине».

[2] Что позволено Юпитеру, то не позволено быку (лат.)

[3] См. роман «Крестьянские дети».

[4] См. повесть «Последняя весна детства».

[5] В той самой, где в последствие Владимир Шеппе ограбил музей партизанской славы.

[6] Более известный как Игорь «Сухостой».

[7] Наш с Лариской дядька. Младший брат Плейшнера и матери Лариски – тети Нины, соответственно.

[8] См. рассказ «Ночь, улица, фонарь».

[9] Вообще, с каждым годом все эти дни рождения праздновать всё труднее. Когда меня поздравляли с тридцатишестилетием я, помню, так удивился. Я реально думал, что мне тридцать пять лет исполнилось – типа юбилея! А оказывается, уже тридцать шесть! Так обидно стало.

[10] См. рассказ «Ленин и печник».

Малыш и Карлсон (сказка… для взрослых...)

Малыш и Карлсон (сказка… для взрослых...)
Текст:

Все персонажи, места и события вымышлены. Совпадение с реальными персонажами является случайным…

- Нет, малыш, так не пойдет, – Карлсон потер помятую физиономию и сыто рыгнул, - пиво так пиво, а то цедишь всякую дрянь! Россиянин ты или нет?

- Пиво я уже пробовал. Не помогает. Да и не умеют в стране этой готовить истинное пиво. То ли дело в благословенной Германии….А с этой гадости на двадцать пять процентов сразу рост. Можно и на истребителе не летать, а то мало ли – падают они часто, наряду с вертолетами, да и «подлый удар в спину» возможен; и по хлевам не ходить, а то мало ли – там с вилами кто встретится. Никакое дзюдо не поможет.

Малыш, потягивая через трубочку «Рейтингорастишку», задумчиво рассматривал карту мира.

- А вот скажи мне, россиянин (в голосе Малыша отчетливо прорезались интонации ныне покойного «папы») куда бы еще сферу наших интересов устремить?

- Может мои виноградники под Парижем «отожмем»? Заодно будет повод внедрить «французский опыт», а?

- Нет. Под Париж нам рано. Тем более тетя Ангела не поймет…

- Не поймет, так мы ей тогда устроим как дяде Борису, в Лондоне…

- Много болтаешь, Карлсон. Будь краток! И не надо дразнить электорат. Ты зачем сыры стал варить? Ресторан открыл с лягушками. Тебя что, плохо кормят? Борщ не нравится с черной икрой?

- Попадешь к вам в страну, научишься есть всякую гадость. Огурцы эти ваши соленые…

- Жри икру и не выеживайся! Огурцы ему не идут! Небось не вареньем запиваешь? А часы ты зачем золотые выпустил? Зачем быдло дразнишь? «Гожусь быть русским!». Тьфу на тебя! Что ты понимаешь. Вот папа, земля ему пухом, тот понимал. Бывало, опохмелится, глянет так с хитрецой в камеру, и ласково так: «Надо, понимаешь, поддерживать отечественного производителя!», - а сам на огурцы соленые косится. Тьфу на тебя еще раз! Что у нас еще?

- Да есть тут один…одна…ну того…

- Не мямли. Давай короче. Мне еще кимоно надо погладить перед тренировкой.

- Ну в общем там мальчик. Имя не выговариваемое совершенно, поэтому Витей зовут. Друзья Аней. Он, в общем, то же хочет к тебе в Карлсоны.

- А что он умеет?

- Да ему коньками в детстве по лицу слегка мазнули, так с тех пор даже спит в них.

- Коньки дело нужное. Это не токарь и не пахарь никчемные. Возьмем.

Малыш открыл сейф, достал паспорт и ручку.

-А назовем его Виктор Ан, так смешнее и на Ваню похоже. И медалей ему отсыплем. Пускай наши «вани» порадуются. Все?

- А там того, квартиру? Не у меня же ему жить?

- Квартиру это святое! У Нас каждый россиянин, по Конституции, имеет право на жилье. Я это гарантирую... Только не надо кого ни попадя тянуть. А то, мало ли, негры всякие припрутся…