October 5th, 2016

Герой не нашего времени

Герой не нашего времени
Аннотация:
Повесть из сборника «Непроданное»
Текст:

Сердце человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его.

Книга Притчей Соломоновых, 16,9

I

Ну вот и появился в нашей истории ещё один персонаж. Возраст Романа – 33 года, но как легко догадаться до Христа ему ещё далеко. Очень, прямо скажем, далеко. Как, впрочем, и до Остапа Бендера. Внешностью наш герой очень напоминает солиста поп-рок группы «Звери» Романа Билыка. Видимо от этого сходства и происходила тяга нашего героя к музыке. Причём, музыке довольно своеобразной: Эллис Купер, Мэрлин Менсон, Black Sabbath, Manowar, Nazareth. В общем старый добрый хард-рок и немного хеви. А вот «Алису» Роман не любил. Как и «Гражданскую Оборону». Хотя наш баловень судьбы не только слушал, но и сам имел дома две гитары. Странно, конечно: всё у него было по два. Кошки, собаки, гитары. Рискну предположить, что число «два» имело для Романа какой-то сакральный смысл.

Отец его умер за несколько лет до описываемых событий. Причем наследства, по примеру дяди Онегина, он Роману, к нашему искреннему сожалению, не отписал. Мать проживала с отчимом, вторым, кстати, по счёту, в отдельной квартире практически в другом конце города. Так что Роман жил один, не считая двух кошек и двух собак, в частном доме с туалетом во дворе. Правда, прочие удобства в доме присутствуют. Кроме того, на тот момент, когда мировой финансовый кризис превратился в экономический, и наконец-то докатился до реального сектора экономики, Роман являлся счастливым обладателем автомобиля «Москвич» (ставшего его собственностью за одну тысячу, отнюдь не американских, рублей), мопеда «Карпаты» и велосипеда, как вы, я думаю, уже догадались вовсе не горного. Хотя дело то не в велосипеде. Легко проследить на примере того же почтальона Печкина, что велосипед очень облагораживает человека. Можно перефразировать Карла Маркса: «Не Бог, а велосипед создал человека». Вот кстати хороший рекламный слоган для Жуковского велосипедного завода.

Впрочем, продолжим наше повествование. Кроме вышеупомянутого «облагораживающего» велосипеда, Роман был обеспечен продовольствием: три мешка картошки и мешок свеклы. О потенциальных запасах мяса в лице собак и кошек я уже упоминал. Наиболее полно к Роману подходило определение – беспечный эротоман. Правда, глубоко и искренне религиозный. Основу религии составляет чувство зависимости человека; в первоначальном смысле природа и есть предмет этого чувства зависимости, то, от чего человек зависит и чувствует себя зависимым. Природа есть первый, изначальный объект религии, как это вполне доказывается историей всех религий и народов[i]. Религия – магия одобренная властью[ii].

Роман был истинно верующим православным христианином, тяжко поносящим всевозможные странные культы и примитивные авторитарные секты. Особенный праведные гнев нашего героя вызывали баптисты, коварно, подобно Змею, искусившему Еву, сбившие с пути истинной православной веры его двоюродную сестру. Впрочем не любил он и католиков, не доверяя заодно и протестантам. Также Роман отвергал Путь Восьмисложной Тропы Будды, разговоры о славе Нирваны, об иллюзии мира и о цепях, какие мир накладывает на человека. Учение пророка вызывало в Романе сильную настороженность с привкусом лёгкой паранойи. Но особое омерзение у него вызывало язычество. Как правильно говорил дедушка Фридрих: «Я люблю того, кто любит свою добродетель: ибо добродетель есть воля к гибели и стрела тоски.»[iii].

Несмотря на явные признаки русской национальности, временами, а бывало что и чаще, в зависимости от ситуации, Роман причислял себя к иудеям. Тобишь, по нашему, значится назывался евреем. Правда подтвердить сей факт демонстрацией обрезания не мог и к истинному иудаизму относился настороженно. Хотя Ветхий Завет любил сильно. Особенно книгу притчей Соломоновых.

II

Работал наш Роман конструктором в отделе главного сварщика, но так как территориально ближе сидел к нашему, в отдельном, надо заметить, кабинете, хотя и очень холодном, то постоянно приходил к нам в бюро. Жаловаться. Хобби у Романа было такое – заниматься, так сказать, душевным стриптизом перед толпами благодарных слушателей. И даже если слушатели не совсем благодарные и отнюдь не толпы. Да на крайняк и один человек сойдёт, дабы излить ему душу. Это дешевле, чем визит к психоаналитику. Поймал кого-нибудь и жалуйся. На свою тяжёлую судьбу. На ушедшую жену. Она ушла, не оставив адреса. Может, пошла покупать рогалики в ближайшей булочной? Или корм сухой для кошек? Или билет на полуостров Крым? На девушек, не отвечающих ему взаимностью. На девушек, не садящихся в его автомобиль. На девушек, не ходящих к нему в гости. Ну и просто на девушек. Как говорится – кто чем болит. Роман считал, что дурость женщины в избытке ума.

Все, с кем он общался, надо заметить, считали его довольно странным типом. Не знаю, чем это было вызвано в каждом конкретном случае. Кому-то, к примеру, Алле Анатольевне, не нравилась его привычка печь на работе в обеденный перерыв пирожки (правда, ели эти недовольные пирожки с воодушевлением, заслуживающим лучшего применения). При этом, свою неприязнь они мотивировали тем, что он не мыл за собой кастрюлю. Принадлежащую, кстати сказать, той же самой Алле Анатольевне. Ну кто знает, вполне вероятно, что это был его фирменный кулинарный рецепт. Возможно, я вполне готов допустить подобное, что их раздражала коронная фраза Романа о том, что это «пирожки с котятами». Тут кстати, между делом у меня возник вопрос – существует ли в «Гринпис» филиал по борьбе с зоофилами.

Впрочем, к Роману это не имеет никакого, как я искренне надеюсь, отношения[iv]. Другим не нравилась его привычка делать довольно мудрёные комплименты женщинам пенсионного и предпенсионного возраста. Как то к примеру: «Вы сегодня уважаемая Вера Михайловна выглядите как царица Хашимсуд» в адрес старушки еврейской национальности. Видимо сказывались, пусть и не подтверждённые, корни. Кровь – великое дело, как не крути. Ещё кого - то напрягала его привычка громко разговаривать в обеденный перерыв, будя раскатами своего громоподобного голоса уставших от непосильной работы и прилёгших отдохнуть сотрудников. Как правило, голос азартно спорящего Романа был слышен даже в соседнем бюро, вырывая из объятий Морфея начальника оного бюро Павла Викторовича, имевшего чудную привычку после посещения столовой поспать минуток шестьдесят для лучшего усвоения посланного Богом обеда. Надо заметить, что у героя нашего повествования, вдобавок ко всему прочему, была довольно, скажем прямо, дурацкая привычка, обусловленная видимо крайней степенью спермотоксикоза. Впрочем, это вполне простительно, ведь в молодые годы половой гормон разжижает мозги круче любой отравы.

Утром, по пути на работу, он любил догонять знакомых (как впрочем и малознакомых, и так подозреваю, что и вовсе незнакомых) девушек и молодых, а временами и не совсем молодых, женщин. Подкрадывался к ним сзади, ткал пальцем в спину и издавал звук, который вряд ли кто-то в силах повторить. Условно я называю это кряканьем, так как воспроизвести его не в моих силах. Других же раздражала его странная походка. Говоря по правде, вид на его походку со спины настораживал даже меня. Чем-то он напоминал «ужас, летящий на крыльях ночи». Именно так я представляю себе походку обкурившегося пингвина, впервые встретившего в Антарктиде Патриарха. Впрочем, я отвлёкся. Но как показывает моя, и не только моя, жизнь - ничто не достается так быстро и дешево и не ценится потом так дорого, как враги. А враги, как известно, вокруг.

Роман окончил университет по специальности «Сварка». По его же словам, он стал первым студентом в истории данного университета, который трахал исключительно нестуденток. Как он часто говорил: «Вот я уже давно читаю книги, и чем больше их читаю, тем больше мне это нравится.»

Роман любил, хотя скорее прямо скажем, вынужден был, общаться со мной - личностью темной и воздействию коллектива не поддающейся, что и было по всем правилам зафиксировано в протоколе общего собрания нашего дружного отдела. Когда мы с ним пили последний раз, все вроде бы было в порядке, он был какой ‑ то потерянный, но не удолбанный, это точно. Бедняга Роман. Я никогда не встречал человека лучше — никого, кто был бы таким же ранимым и при этом таким же добрым. Но он слишком долго был лишён женской ласки, и теперь мне уже сложно добраться до его сути, ее практически не видно за всей той жизнью, которой он себя травил. Благие намерения по ‑ прежнему остаются при нем, и именно ими и будет вымощена его личная дорога в Ад. Он представляет собой ту форму жизни, которую полностью уничтожил новый порядок, но при этом он все ‑ таки остается человеком. Сигареты, алкоголь, вазелин, нищета и промывка мозгов со стороны СМИ: оружие массового уничтожения, которое капитализм использует куда эффективнее всего того, что изобрели нацисты фашистской Германии, — и Роман против них просто бессилен.

От водки горячее тепло быстро расходилось по телу, она не пьянила его, только согревала. Мысли Романа становились тяжелее и проще, хотя от общего направления на любовь он не отходил никогда. Ведь что такое любовь? Любовь – безрассудное и необратимое желание доверить свою жизнь объекту любви. А что делать если объекта нет? Не спроста на протяжении всей истории человечества классики неустанно предупреждают: любовь опасна для вашего здоровья. Но кто их сейчас слушает этих классиков. Вот вспомнил ещё старую французскую поговорку: «Понятие «любовь» придумали русские мужчины, чтобы не платить женщинам». А платить Роман по причине перманентного отсутствия наличия денег не мог. Деньги дают тебе роскошь не думать о деньгах. Может быть, это вульгарно и грубо, но посмотрим, как это будет вульгарно и грубо, когда ты окажешься на мели. Хотя Роман был из тех, кто считает, что не надо иметь много денег, но важно, чтоб их было достаточно. Но откуда взяться деньгам у инженера – конструктора II категории в этой лучшей из стран. Лично мне их всегда хватало для приличного существования, накормить себя и оплатить кофе со сливками и рогаликом для женщин, которые были добры ко мне. Хотя заметим таких было немного.

На фоне всего вышесказанного Роман нашёл себе объект для любви (ну, не считая тех бабушек, которых он шокировал своими сомнительными комплиментами). Бывшая любовь Михалыча (личности также заслуживающей весьма пристального внимания. Но так как наш рассказ о Романе, то о Михалыче мы поговорим в другой раз). Как на объект любовных притязаний Роман обратил на неё внимание, находясь в состоянии подпития. Я так подозреваю весьма значительного. Дело происходило на очередном благотворительном вечере в поддержку старых дев и тех, кому за тридцать. Он стоял и смотрел на нее. А её лицо, её глаза приближались, но никак не могли приблизиться. Таких глаз он никогда в жизни не видел. Таких больших, мокрых, темных, глубоких и блестящих глаз. Вокруг этих глаз было много-много мелких морщинок. Её рот был такой, что он не решился бы его описать. Её губы двигались так завораживающе красиво, а улыбка была так значительна и прекрасна, что Роман не верил тому, что видит. Она вся казалась произведением искусства. Правда, она не выдумала пенициллина, но ей это и не обязательно.

Да, вот что с людями вытворяет этот самый токсикоз. Особенно отягощённый ортодоксальным православием. Как пример вспоминается следующее. В девяностых с целым циклом лекций ‑ проповедей против эволюционного учения выступал по радио глава православной церкви в США Иоанн Санфранциский. Он вещал в микрофон, и радиоволны разносили этот бред по всему миру, о том, что свиньи и ослы, жабы и крокодилы были созданы богом, а вовсе не произошли от более примитивных животных путем постепенной эволюции. В подтверждение своей правоты высокопоставленный мракобес привел два аргумента. Первое его доказательство носило обобщенный характер: он утверждал, что разные виды животных и растений не могут происходить друг от друга потому, что этого просто быть не может. Второе доказательство было конкретнее. Иоанн утверждал, что от петуха ни в коем случае не удастся получить козла. Данный аргумент по своей беспардонности не уступал первому. Если придерживаться строго научной объективности, придется признать, что новоявленное научное светило не имело права оперировать подобным доказательством, так как никто не пытался получить от петуха козла, да никто и не проверял, возможно ли это, а значит, Иоанн ничем подтвердить свое утверждение не мог. Здравый смысл нам подсказывает, что подобные превращения, действительно, невозможны. Но ведь и сам Дарвин никогда не говорил подобных глупостей.

III

Голубой мечтой, не в смысле конечно противоестественных связей (до которых мы еще дойдем. Точнее не мы, а наш «герой»), как вы понимаете, Романа было выступать с концертами на свадьбах. А возможно и на похоронах, правда в слух он об этом не говорил, но про половой гормон я уже намекал, так что догадаетесь сами. Дело в том, что на молодёжном слёте, куда он неоднократно пытался пробиться со своей командой «Евгеньич и Ко», ему наконец-то удалось занять шестое место. Из восьми команд. К слову заметить, что тогда песню для его команды написали мы с Юрьичем. Песня была на мотив композиции Spare Me The Details из альбома Splinter группы Оffspring и прославляла славные подвиги партизан в борьбе против гнусных немецко-фашистских захватчиков. Вот с этой песней Роман и мечтал пойти на свадьбы. В народ, так сказать. Совершенно при этом не учитывая менталитета этого самого народа. В общем, голубая мечта.

Бывают и более странные мечты. Кто-то желает подарить матери каддилак, как тот что Элвис Пресли подарил своей матери, кто-то заняться сексом сразу с двумя женщинами. А вот Роман мечтал исполнять свою песню на свадьбах. Эта мечта его в конечном счёте и погубила. Надо между делом заметить, что «Евгеньич и Ко» своих участников до добра не доводил. Практически все участники этого одиозного проекта были сокращены с нашего славного предприятия. А вот Романа, организатора и идейного вдохновителя, можно сказать, отца «Евгеньич и Ко», судьба до поры щадила. И если бы не его, прямо скажем, странная тяга к чужим свадьбам, то я думаю Роман бы ещё пережил бы всех нас. Ну даже если не всех, то уж бывших членов своей команды точно. Но знать не судьба. Как говаривали древние: покорного Судьба ведет, а непокорного тащит

Русский народ в массе своей очень щепетильно относится к свадьбам, как впрочем и к похоронам, именинам, крестинам и прочим праздникам. Свадьба без пьяной драки издревле считается неудачной. Некоторые свадьбы по этому поводу даже переигрывают, хотя и достаточно редко. Народ то по большей части душевный и засветить соседу в зубы завсегда рад. А уж на свадьбе сам бог велел. У каждой мечты есть такое гадкое свойство, что она рано или поздно сбывается. И однажды жарким летним днём, в странное такое летнее безделье, в котором дни ползут изнурительно медленно, а время летит непостижимо быстро, в доме Романа раздался телефонный звонок. Приглашение на свадьбу было получено. Сбылась мечта идиота! Какие-то другие идиоты заказали команду нашего героя развеять грусть на деревенской свадьбе.

Только шагнув в пропасть, понимаешь, что это не полет, а падение. Но возврата назад быть не может. Романа не смутило даже довольно значительное расстояние, которое необходимо было покрыть до предполагаемого семейного гнезда новобрачных. Реквизит оставшийся с турслёта плюс новоприобретённый гроб для спецэффектов, в приобретение которого была вбухана практически вся наличность команды и бэк – вокалистка, долженствующая изображать пытаемого немецко – фашистского захватчика, были доставлены на место дислокации на любимом автомобиле Романа. Остальная команда в составе балалаечника Валеры, и басиста Юрика[v], похмелившись после вчерашнего бурного праздника по случаю первого заказа, добиралась до места назначения на попутках. По пути по старой русской традиции они слегка закинулись алкоголем. И не только алкоголем. Потом как оно и положено на свадьбе добавили халявного алкоголя со стола брачующихся. «План» с алкоголем разожгли отходняковое либидо Валеры и Юрика до немыслимой степени.

Все женщины на свадьбе (и даже некоторые мужчины) казалась им невероятно сексуальными. Они не могли сосредоточить внимание на одной особе, которая могла бы стать их потенциальной мишенью, поскольку их взгляд тотчас приковывала другая. Находясь здесь, каждый из них остро ощущал, как давно уже не трахался. От активных действий их удерживало постоянное кружение вокруг них брата невесты. Мрачного такого двухметрового лысого мальчика со сломанным носом, весом под 120 килограмм, в костюме с нелепым платочком, торчащим из кармана. Когда они весело бухали, он сокращал расстояние. Персонаж был настолько похож на гориллу, что хотелось сбегать чтобы купить ему банан. Или хотябы предложить российское гражданство;-). От его взгляда водка застревала у них в горле. На его лице, не отягощённом в общем-то интеллектом, было явственно написано: «С тех пор, как за нами увязалась эта банда педерастов с гитарами, все пошло коту под хвост!».

По техническим причинам, прошу не воспринимать это как призыв не поддерживать вопреки указанию нашего мудрого Лидера, бывшего тогда премьером, отечественный автопром, Роман, реквизит и бек-вокалистка прибыли значительно позже. Надо заметить, что Романа так колбасило, что он не обратил внимания на некоторые, в целом, нехарактерные детали этой свадьбы. Его не насторожило даже отсутствие невесты за свадебным столом. Вместо невесты за столом присутствовала её фотография. Но в целом свадьба как свадьба. Не лучше и не хуже прочих свадьб. «все как у людей» как выразился бы по данному поводу ныне покойный Е. Летов. Очередь дебюта «Евгеньич и Ко» в качестве приглашённых звёзд подошла только к 20:00, когда основная масса народа была уже капитально пьяна.

Перед выступлением им от всей щедрости русской души налили по стакану. Но это была не первая и далеко не первая выпивка за этот вечер. Недаром пророк запретил правоверным травиться алкоголем, ох, недаром. Даже самые пьяные гости заметно протрезвели, когда на всеобщее обозрение был вынесен гроб. Балалаечник в ушанке ещё вполне сошёл бы на свадьбе, но басист в строительной каске, замотанная бинтами бэк-вокалистка с рукой на перевязи, и наконец, явившийся из гроба Роман в бардовой мантии, бывшей ранее шторой, доблестно украденной Романом в нашем отделе, с капюшоном, надвинутым на лицо и акустической гитарой в левой руке были явно чужеродными элементами, по выражению того же Летова. Я так думаю, что не у одного участника банкета кусок застрял в горле. Впрочем, свои выводы я предпочитаю держать при себе. Готов поделиться только известными фактами, а что касается выводов, то, думаю, за этим дело не станет, очень скоро у вас появятся собственные.

Роман почувствовал, что наступил его звёздный час и не дожидаясь аккомпанемента, хотя трудно представить себе звуковой ряд создаваемый балалайкой и электрической бас-гитарой, начал «рвать зал». Не знаю, о чём он думал в тот момент. Возможно воображал себя Робертом Плантом или Эллисом Купером. А может и Мэрлином Менсоном. Возможно, предвкушал право первой ночи с невестой. Или ещё что-то. Этого мы не узнаем уже никогда. Есть такие люди, у которых и в самом деле вместо мозгов половые железы. Пользуясь всеобщим недоумением, он выдал отличный сольный концерт нечеловеческих криков. Сначала он имитировал поросенка, которому зажали хвост ящиком старинного комода, затем тявканье шакалов в жару. Потом перешел к ярости слона, узнавшего об измене своей жены. Все это сопровождалось разными выходками и ужимками, свойственными скорее бабуинам в брачный период, нежели аттестованному конструктору сварочного оборудования. Роман и сам «завелся», бросился на пол, и катался по нему до тех пор пока не подошёл брат невесты.

— Ты к чему, б.я, клонишь? — нервно говорит он и смотрит на Романа, и вот от этого взгляда вполне может замерзнуть ад. Когда смотришь в эти глаза, начинает казаться, что у тебя больше нет кожи, и одежды больше нет, ты просто пульсирующая масса из мяса и крови, которая вот ‑ вот расплещется по полу.

— Ты что, б.я, су.а, вытворяешь? — Это был риторический вопрос, шаблонное оружие женщин и психопатов.

— Посмотрите на себя, су.и! Вы же чудовищное сборище мерзких насекомых…— вскочивший с пола Роман не остался в долгу. Жалко, что столь пламенная речь была прервана мощнейшим ударом по челюсти. А ведь сколько раз я предлагал Роману брать у меня уроки бокса. Кстати, все, кто не слушают моих советов, рано или поздно плохо заканчивают. Валера с Юриком не будь дураки, подобно сохатым в брачный период, ломанулись на выход. Часть гостей с улюлюканьем бросилась за ними. Оставшиеся во главе с женихом занялись нашим героем. Били Романа долго и тщательно, отходили пропустить по стакану, возвращались и снова били. И ещё хорошо, что просто били. На наших свадьбах за подобное могут поступить как половозрелый самец павиана с плюшевым осликом Иа-Иа. Впрочем, все посчитали, что свадьба, в целом, удалась.

Роман умер, исчез, как горящая ветка, опущенная в воду. Но умер он не от побоев, а от осознания сущности этого мира. Его тонкая душа не вынесла соприкосновения с объективной реальностью. Поэта в России завсегда норовят обидеть, а ведь в душе он был поэтом. К сожалению, поэтическая истина сильно отличается от того, что окружает в основном дело жизни. Тут будет уместно: «Погиб поэт – невольник чести». Он был осколком старого мира, почти как динозавр. Всё равно бы он не выжил в новой реальности. Взять хотя бы его неверие в мировой финансовый кризис. Опять таки называться евреем, по сути им не являясь, в этой стране чревато. Я люблю того, кто не бережет для себя ни капли духа, но хочет всецело быть духом своей добродетели: ибо так, подобно духу, проходит он по мосту[vi]. А ведь сколько я потратил времени пытаясь открыть ему глаза. Добро так сказать пожаловать в реальный мир. Всё тщетно. Подобное мышление резко враждебно реагирует на любые попытки возвращения к очевидности, поскольку демифологизация всегда очень и очень болезненна, переоценка ценностей причиняет серьезные нравственные страдания. Да и естественная катастрофа куда более эффективный и бескомпромиссный механизм возвращения в реальность человека, нежели любые искусственные методы...

Впрочем, я устал. Я пусть и не совсем обычный, но все же человек и ничто человеческое мне не чуждо, в том числе и усталость. На этом свой краткий экскурс в жизнь и смерть Романа завершаю. В следующий раз мы с вами поговорим о Михалыче - человеке и боге и его брате – графе и алкоголике.



[i] Фейербах Л.А. Сущность религии

[ii] Леви Элифаст. Парадоксы самой высокой науки

[iii] Ницше Ф. Так говорил Заратустра

[iv] О Господи, как же я ошибался в тот момент!

[v] Да, да – того самого «жеребца» Юры. Вы правильно догадались ;-)

[vi] Ницше Ф. Так говорил Заратустра

Наш паровоз вперед летит?

Дополнение к теме «распиаринности», любимых известно кем, «силовиков». Традиция эта довольно таки давняя. Открыл календарь и посмотрел сколько у нас «милитаристских» праздников. Помимо всем известного «дня дурака» у нас есть еще и такие «праздники».
- День работника прокуратуры РФ (ну куда уж без них ;-) ?)
- День инженерных войск
- День защитника Отечества (правда по-факту надо бы назвать защитника Власти, ну да ладно)
- День внутренних войск МВД РФ
- День войск противовоздушной обороны страны
- День пожарной охраны (ну хоть кто-то более-менее полезный)
- День пограничника
- День Военно-Морского флота
- День железнодорожных войск РФ
- День военно-воздушных сил РФ
- День танкистов
- День Военно-космических сил
- День таможенника РФ
- День милиции (полиции)
- День Ракетных войск и артиллерии
- День работника налоговых органов РФ
- День Ракетных войск стратегического назначения
- День работников органов безопасности РФ
Во сколько. Примерно 45 % в объеме всех «профессиональных праздников». И это если не считать любимого дня Владимира Владимировича  - Дня физкультурника ;-) и дня солидарности в борьбе с терроризмом. Вдобавок, 14 дней воинской славы насчитал (Власть нынешняя не стыдится праздновать и приписывать СЕБЕ любимой заслуги прошлых времен). Говорят, введут еще День горнолыжника, День дзюдоиста и День стерховода.

Неожиданное предложение по спасению экономики России

Любому понятно (даже Клепачу), что экономику России надо спасать! Предлагаю вместо рубля ввести на территории РФ «рубль Путина» - публь. Вольем новую кровь в дряблые вены мировой финансовой системы! Курс публя будет целиком и полностью определяться рейтингом ЕГО. Например: рейтинг 89,9% - курс обмена 0,9 рубля за публь, рейтинг 150% курс обмена 1,5 рубля за публь. Аналогично с валютой. А чем плохая  идея? Все  равно давно уже валюты мировые лишь бумажки никчемные, ни чем не обеспеченные. А так получится материальное выражение чаяний россиян (и разумеется ЕГО, батюшки нашего). Опять же – тогда все мы будем заинтересованы голосовать «за» и одобрять политику ЕГО всячески и безмерно, вплоть до обожания и нижайшего почитания, ибо благосостояние простого россиянина будет целиком и полностью зависеть от рейтинга ЕГО. Оно, в принципе, де факто так и обстоит, но выпуск публя закрепит это де юре.      
А представьте, как перед лицом новой валюты сплотится нация? Уровень сплоченности будет такой, который даже образом «враждебного Запада» не достигается никогда. Плюс, несомненно способствовать росту курса/рейтинга будет законопроект, разрешающий полиции стрелять в (по) толпе. Этакий драйвер роста. А уж как нам другие то страны будут завидовать….Эт Вам не Обаму, какого-нибудь облезлого, на валюте печатать, не давно павших персонажей никому, зачастую, не известных уже. Долой замшелости и окаменелости! А наш, новенький, блестящий Отец нации на самой крупной купюре – эт красиво, здорово, да и просто сексуально, в конце-то концов. Да и стимул для россиян жить лучше, дабы созерцать лики ЕГО перманентно. Чувствуете – какая жизнь наступит?
На купюрах разного достоинства можно размещать апостолов ЕГО и соответственно называть сию денежку: например, «один аначубий», «один сердюковий» и т.д. Можно пойти и дальше – для каждой отрасли выпустить свою корпоративную денежную единицу: для полицейских свою, для РЖД, к примеру, «один белозерий» и т.д. и т.п.
Мелкие монеты (копейки) заменить монетами «россиявпережками», с ликами олимпийцев и новообретенных россиян (депардье, ана и проч.).
Доллар же богомерзкий и евро гейропейское гнать из РФ поганой метлой. А граждан, которые их имеют, допросить с пристрастием…
Все операции и иноземцами проводить только в публе – тут уже и они будут в росте Рейтинга ЕГО заинтересованы. Да мы всю мировую финансовую систему, масонам на зависть, под себя подомнем!!! Да мы весь мир на публь натянем!!!!!Ура!!!!!! «Публи, публи, публи, публи – Россия вперед!!!!»