October 2nd, 2016

«Дети Клюва» - к вопросу о сектах

«Дети Клюва» - к вопросу о сектах
Аннотация:
Из сборника «Рассказы о Родине»
Текст:

Вновь подняли тему Перепелочника. Выскочил ряд несоответствий в образе ЕГО. В ходе обсуждения, минуя версию о съемках в VIP-комнате сурового российского порно, после вполне правдоподобной версии о сотрудничестве Перепелочника с «органами», возникла версия о существовании секты "Дети Клюва". С обрядом посвящения в виде поглощения продукта Перепелочника под перепелиные же яйца. Понятно, что если есть кровавая гебня, значит где-то есть и вазелиновая педня! Думаю, с этим даже никто спорить не будет. Мне же на фоне этого хотелось бы вкратце коснуться вновь обретшей актуальность теме сект. Причем спортивные секты гомосексуальной окраски, жирующий на деньги налогоплательщиков, оставим за бортом нашего обсуждения. Да и какие это секты? Это уже целый тренд паразитический, выражаясь языком Национального Лидера. Хочу поведать небольшую историю о встрече с сектой преподобного Муна, чьи последователи более известных как мунисты. Это сейчас Они в ВАнистов перекрасились и официальное признание получили как «наши восточные партнеры» ©, а в то время ОНИ были в новинку.

Шел тысяча девятьсот девяносто восьмой год. Сами помните, у кого еще память телевизором не отшибло, что это был за год. Я тогда как раз в вузе обучался. Надо заметить что наше «Богоугодное заведение», если брать так по группам, состояло из двух корпусов: нового и, соответственно старого. Корпуса были разделены половиной городского района или получасом ходьбы пешком. Не Питер, конечно, что и говорить. Соответственно, «пары» имели сдвиг в данном размере. Полчаса считалось вполне достаточным временем для того чтобы студенты переместил свои тела из одного корпуса в другой. Благо, троллейбусный маршрут это позволял. Выхожу я как-то после завершения пар из старого корпуса и подхожу к троллейбусной остановке, дабы проследовать на автовокзал, откуда посредством пригородного автобуса мне надлежит попасть в Т. А на остановке ошивается пара особей наружности Виктора Ана. Мужская и женская. И улыбаются мне, как будто встретили родственника, который должен был им рубль, а внезапно решил отдать десять. И не рублей, а «грязных зеленых бумажек», как называют доллары США псевдопатриоты, держащие счета заграничные тем не менее в этих самых «бумажках». Скалятся, в общем, во все шестьдесят четыре зуба. А зубы то какие! Прям любо дорого посмотреть. Вот что значит стоматология, скажу я Вам. Прям так и просят кулака. Благо, я человек воспитанный, и, местами, даже, не побоюсь этого слова, интеллигентный. Студент опять же. А студент образца девяносто восьмого года конечно не чета нынешней аморфной массе «поколения П» ©. У нас тогда П этих не любили.

В общем, давят Они лыбу как умалишенные и смотрят на меня как педофил, вышедший после двадцати лет зоны на девочку-первоклассницу, сидящую с колокольчиком на плече у старшеклассника на праздничной линейке посвященной первому сентября. Только что не облизываются как Волк на Красную шапочку или как говорит друг Национального Лидера Г. Шредер на «Рэдкэпхен». И радостно так, в унисон, «А вы нам и надо!». Даже неловко как-то стало. Думаю, перепутали с кем-то.

- Нет, говорю, это не я.

- Нет, именно вы! Не хотели бы вы пойти пообщаться с интересными людьми?

- Не, ну если с интересными, то конечно интересно – опять же думаю, хоть чаем то напоят. А ежели повезет, то и пирожок какой перепадет с повидлом. Вон, помнится Красная шапочка, в аккурат пирожки несла. Хотя к чему это? Странная ассоциация какая-то... Спрашиваю: А далеко бабушка живет… тьфу ты, в смысле идти далеко?

- Нет, вот за памятником Ленину.

Посмотрел я на Ленина. Вижу, рукой то Он в диаметрально противоположную сторону указывает. Не к добру думаю. Хотя, с другой стороны, времена то нынче другие, демократия, свобода, Ельцын пьяный пляшет с медведями. Может и правильно надо идти в ту сторону, к которой Ленин спиной повернут?

Пошел с ними. Опять же, у нас людей подобной антропометрии мало встречалось. Интересно же. Думаю, может якуты – камлание посмотрю. Идти и, правда, оказалось недалеко. В аккурат до здания городской администрации напротив стадиона. Конечно, стадион меня порядком насторожил. Разве может быть что-то хорошее для народа со стадионом то рядом. Опять же, тюрьма там с другой стороны. А тут еще и администрация. Ну явно место нездоровое. Не смотря на краткость пути эти «ловцы человеков» умудрились еще какую-то девчонку старшего школьного возраста отловить. Завели нас в подвал, правда хорошо освещенный и под офисы отделанный. В комнате уже было человек десять. И вот для нас третий ВАноид прочел лекцию о преподобном Муне. Вполне естественно: ВАн о Муне. Часа два слушал я эту тягомотину, смотря на прочих «неофитов» плотно впадающих в транс. Понял, что надо брать ситуацию в свои руки иначе никакого чая мне не видать как ушей преподобного Муна. Начал вопросами каверзными мучать лектора. Типа «есть ли жизнь на Муне?» и прочей муйней. Я человек простой, и можно даже сказать незамысловатый, но ежели начну спрашивать… ОН и сам уже был рад, когда я предложил на кофе-брейк точнее на «теноклок» прерваться. И за печеньем метнулся, нехристь душ алчущий. Увел я оттуда девчонку эту. Вырвал можно сказать заблудшую душу из когтей тоталитарной секты.

Через пару недель опять встретил на той же остановке одного из этих зубоглазых. Опять сходил на эту муйню. Правда, чай потребовал сразу. Меня, как уже прошедшего вводный кур мунологии, направили слушать продвинутую Мунологию с еще тремя адептами к другому глазастику. В ходе последовавшей дискуссии, защищая православный корни наших предков сломал я нечестивцам этим доску лекционную на которой рисовали ОНИ свою похабщину и ушел, слегка поправив нос лектору. Ишь чего удумали! Думали душу мою за печенье и чай с лотосом купить!

И вот стоим мы как-то на остановке с Серегой-Майонезом, троллейбус ждем. Подходит толпа ВАнов этих лотосоядных с примкнувшими к НИМ русорожими. И главный ИХ, которому я нос «пластике» подверг улыбаясь как матерый гей-рецидивист говорит Сереге: «Привет брат!». Майонез посмотрел на НЕГО примерно так же как на редкого зверя в российском зоопарке (с интересом и сожалением - Как на козла Тимура в клетке тигра Амура). И спрашивает у меня: это что за якуты? А надо заметить, что Майонез несмотря на некоторую обрывочность сознания, вообще-то боксерам свойственную, был, тем не менее, ярым защитником веры православной и вообще человеком души широкой. В их местах, рядом с зоной усиленного режима, по другому было нельзя. Не зря же и в ФСБ Он потом пошел служить. Безусловно, все от широты души русской.

- Это, говорю, Сергей, сектанты-сатанисты, диаволопоклонники и, по моему, просто пидора..ы среди НИХ встречаются. Присмотрись, как скалятся. Как волки голодные. Явно что-то недоброе замыслили!

Майонез был парень не промах. Не промахнулся Он и по роже главМуниста. Чистый нокаут. Немудрено, при такой то массе, да с Божье помощью. Вломили мы опешившим нечестивцам по самое не балуйся. И правильно! Нечего всяким секстантам на русской то земле баловаться!

А к вечеру, собрав в общаге группу добровольцев, навестили и подвал администрации, где будущие «наши восточные партнеры» © зализывали раны. Ну может и просто лизали друг другу – от одурманенных всего можно ожидать. В общем, нечестивый зализинг этот был нами прерван. Божьим словом и добротой победили нехристей и успели исчезнуть под покровом темноты до приезда усиленного наряда милиции, вызванного бдительным сторожем. После этого эпизода «борьбы за Веру» мунистов в нашем городе я больше не встречал. И подвал администрации от НИХ очистился. Хотя, на работе администрации это нисколько не сказалось. Позже, в том районе фанатский бар организовался. Одни сектанты других сменили. И все под эгидой администрации…

Слёт-симпозиум

Слёт-симпозиум
Аннотация:
Из сборника «Непроданное»
Текст:

Свершилось! Свершилось! Свершилось! В пятницу, двадцатого мая две тысячи шестнадцатого года, произошло долгожданное событие, значение которого для мировой культуры трудно переоценить. Событие, по своему масштабу сравнимое только с всемирным конгрессом перепёлочников. Брат Константин наконец-то попал в самое логово Перепелочника, о котором был уже изрядно наслышан, и благодаря моим скромным усилиям, немало начитан. Впрочем, обо всём по порядку. Как помнят мои постоянные читатели, у нас с Константином есть одна традиция. Каждый год, после завершения Великого поста мы встречаемся и употребляем самодельное вино, Константина и / или моего тестя производства. Сие скромное винопитие сопровождается скоромной закуской в виде консервированных сосисок в соусе, поставщиком которых для нас является магазин «Прайс-фикс»[1]. Встречаемся обычно в пойме реки, где когда-то бегали в рамках спартакиады. На этот раз, в связи с неблагоприятными погодными условиями и желанием Константина познакомиться с эпической фигурой Перепёлочника, и при возможности, прояснить вопрос с неплатежами за ЖКХ, нашу встречу решили перенести в логово этого самого Перепёлочника.

Перед обедом, совершая не менее традиционное, но гораздо более частое чаепитие с товарищем Андреем я сообщил ему о возникшем у нас желании посетить «гнездо» Перепёлочника и попросил забронировать для нас VIP-комнату. Так как товарищ Андрей всё равно по пятницам регулярно посещал Перепёлочника с целью изъятия, в счёт долга, перепелиных яиц, то он крайне обрадовался нашей компании. Позвонил имяреку и договорился о брони на 17:30. Перепелочник в тот момент был на даче, где собирал крапиву для своих питомиц, но узнав, что ему предстоит знакомство с Константином и очередная встреча со мной, клятвенно пообещал в экстренном порядке вернуться в «родные пернаты». Также он озвучил товарищу Андрею тему предстоящей встречи. Темой, как вовсе ни странно для лиц ранее читавших об этом персонаже[2] оказались «импульсный лазер» и «инфразвуковые устройства». Вполне понятно, что и лазер и «устройства» рассматривались в самодельном варианте.

Услышав озвученную тему, Константин пророчески сказал, что мы, не смотря на обладание познаниями в озвученной теме и богатый практический опыт воплощения подобных проектов в жизнь, столько не выпьем. И оказался прав, тем более что «перепёловку» мы пить и не собирались. Договорились все втроем встретиться в 17:30 у фонтана, а уже оттуда выдвигаться на кудахчущую квартиру. Брат Константин зашел домой за вином своего производства, я зашел в булочную за хлебом и в магазин за вышеуказанными сосисками. Памятуя скудную закусочную базу, взял на всякий случай целых три банки сосисок. В 17:26 подошел к фонтану и наблюдал гордое шествие товарища Андрея в вынесенной с работы каскетке сварщика. Обсуждая политику Российской федерации в области картофелеводства стали ждать Константина. В 17:35 появился Константин, несущий в пакете моего любимого фиолетового цвета пластиковую полуторалитровую бутылку вина.

Пошли к Перепёлочнику. На подходе к дому раздался звонок мобильного телефона товарища Андрея. Перепёлочник интересовался нашей дислокацией. Подошли к подъезду. Тут выяснилось, что кто-то из ЖКХ-паразитов всё-таки уязвил Перепелочника, отключив у него домофон. Подлая и мелкая месть многолетнему неплательщику. Вполне в духе российской чиновничьей бюрократии. Товарищ Андрей начал названивать Григорию Захаровичу в соседнюю квартиру чтобы открыл нам дверь подъезда, но тот, как вы помните, ничего ни делает без предварительной записки в почтовом ящике. Поэтому пришлось прождать минут десять пока выходящий из подъезда клиент Перепёлочника, тащивший вожделенную «перепёловку» в кармане, не открыл нам дверь. Помимо отключенного домофона нас ожидало еще одно новшество – над кнопкой звонка Перепёлочник прилепил картинку с видеокамерой и надписью «Ведется видеонаблюдение». Видимо, такими нехитрыми уловками пытался отпугнуть коллекторов и судебных приставов.

Мы вошли внутрь «берлоги», представили хозяину Константина и прошли в VIP-комнату, где товарищ Андрей сразу же жадно набросился на, лежащую на столе, свежую крапиву. Наверно весенний авитаминоз у него. Три корзины с крапивой, привезенной Перепёлочником своим питомицам кормилицам, дожидались в коридоре, существенно ограничивая проход. Не став ждать пока товарищ Андрей утолит свой витаминный голод, хозяин выставил на стол бутылку «перепёловки» бледно-желтого цвета и десяток перепелиных яиц, сопроводив сей широкий жест словами: «это за счёт заведения!». На мой вопрос, с чем напиток на сей раз, пернатый винокур полез в подвесной шкафчик, и вытянув клок мятой бумажки торжественно зачитал состав сей жидкости двойной перегонки: корица, дубовая кора, гвоздика, кардамон и прочие ингредиенты. Правда, потребовал пока не пить, сказав, что сейчас должен подойти его старый приятель Петя. Пока Константин доставал вино, я открывал банки с сосисками, а товарищ Андрей продолжал поедать крапиву, пришел Петя.

Последовала процедура знакомства. Петя важно уселся рядом с товарищем Андреем и начал разливать по стаканам. Мы с Константином от «перепёловки» отказались, и налили себе вина. Тут пришел Перепёлочник и потребовал убрать вино прочь и пить его продукт. После уговоров разрешил пить вино, но категорически потребовал попробовать «перепёловку». Петя, повинуясь его команде, радостно набулькал в наши стаканы по чуть-чуть «огненной воды». Перепёлочник опять наказал не пить без него и куда-то ускакал. Вернулся с полуторалитровой бутылкой темной жидкости, которую обозначил как ирландский эль и налив себе стакан, выпил вместе с нами. Впервые видел я пьющего Перепёлочника. До этого он себя позиционировал (и я об этом писал, как помните) как человека непьющего. Мда, жизнь вносит свои уточнения. Петя же услышав про ирландский эль начал утверждать, что недавно был в Мексике и вообще, Мексика тут неподалёку.

Выпив, разомлевший Перепёлочник затеял с Константином как со свежим человеком светскую беседу, в ходе которой Константин так ему понравился, что получил приглашение бывать там чаще и «безвозмездно, то есть даром» потреблять «перепёловку» в любых разумных количествах. Затем принес цыпленка и посадил на стол. Оказалось, что это будущий петух, ранее принесенный ему Петей. Петя приосанился, рассматривая своё детище, пугливо жавшееся к кастрюле с крапивой, и предложил ещё выпить. Они выпили ещё эля и перепёловки, соответственно. Мы с Константином, в свою очередь, «накатили» еще вина. Будущий петух сиротливо жался к бывшему папе, и его пришлось унести. Тут к Перепёлочнику явился клиент, приобретший бутылку зелья и на обратном пути спросивший у нас, за сколько можно продать стол-книжку. В ходе последовавшей оживленной дискуссии он узнал, что стол-книжку можно и бесплатно найти, и предложенная им цена в две тысячи рублей совершенно нелепа. Перепёлочник утащил сопротивляющегося незадачливого торговца мебелью и вышвырнул из квартиры.

Петя тут же вспомнил, как в его присутствии к Перепёлочнику недавно приходили судебные приставы, а он через дверь сказал, что никого нет дома, и не отрыл её. Обсудили способы уклонения от оплаты услуг ЖКХ. Тут товарищ Андрей задал вопрос: не по причинам ли нерентабельности перепёлочного хозяйства Перепёлочник не платит? Как пел классик: «повисло напряженное гнетущее молчание. В такой момент не рыпайся, а лучше не дыши». Во избежание кровопролития пришлось перевести бестактный вопрос в шутку. Хотя ситуация, конечно, странная. Торговля самодельным спиртным одна из самых выгодных отраслей экономики на Руси. Непонятно как-то получается. Куда же деваются сверхдоходы от реализации «перепёловки» и перепелиных яиц? Пришлось предложить выпить за здоровье. лось, что лежащие на столе перепелиные яйца были вареными. Тут Петя с Перепёлочником дуэтом завели рассказ о своей методике лечения последней стадии рака курсом внутримышечных инъекций оплодотворенными перепелиными яйцами. По их словам, они вполне могли бы спасти недавно умершую бывшую сокурсницу товарища Андрея[3].

Дальнейший разговор зашел о предках. Перепёлочник вывел из своей фамилии, что происходит от древних кривичей. Разгорячившийся Петя, важно накручивая черный ус и полубезумно поблёскивая черными глазами, заявил своё происхождение от литовцев, в целом, и их короля Витольда[4], в частности[5], и потребовал от товарища Андрея ответ, не из поляков ли он. Видимо, решил припомнить какие-то старые национальные обиды. Товарищ Андрей, про происхождение которого из карелов нам доподлинно известно, попытался перевести разговор на анонсированные лазеры и инфразвук, но не тут то было. «Перепёловка» продолжала свою подрывную деятельность, размывая остатки разума Пети. Да и товарищ Андрей, надо заметить, сильно «окосел» от этой жидкости. Ловко схватив со стола перепелиное яйцо, он попробовал провести с Константином ритуал «посвящения в перепелочники», заключающийся в выпивании свежего яйца и последующем питье из опустевшей яичной скорлупы «перепёловки». Константин от этого псевдо языческого ритуала отказался, и товарищ Андрей попытался воспроизвести его сам. После его нескольких неудачных попыток выпить яйцо, выясни

Перепёлочник между тем доверительно рассказывал Константину, как нелегко ему приходится в освоении планшета по найденным на помойке учебникам информатики девяносто второго года выпуска. На моё предложение сдать их в макулатуру, ввиду полной бесперспективности этого процесса, он ответил, что нынче таких книг не найдешь. С этим утверждением трудно было спорить, и мы решили выпить еще. Перепёлочник принес Пете и товарищу Андрею ещё бутылку «за счет заведения» и процесс общения продолжился. Петя внезапно начал рассказывать, что родился в Дрездене и придумал себе какую-то немыслимую фамилию, хотя при знакомстве называл другую. Достал откуда-то из кармана кусок копченого сала и начал всем предлагать попробовать. От банки же с сосисками, стоявшей на их стороне стола, брезгливо отказался и мы с Константином, успевшие к тому времени освободить от содержимого свою банку, забрали сосиски себе.

Петя прочно завладел вниманием всех присутствующих, рассказав, как всего за семь рублей скачал на ютубе ролик о том, как бесплатно положить на телефон двести рублей. И даже воспроизвел этот ролик в лицах, положив на свой мобильный телефон две купюры достоинством по сто рублей. Затем выяснилось, что он когда-то работал в той же конторе, где ныне подвизался Константин. Стали объяснимы визиты к Перепелочнику энергетика из конторы брата Константина. Между тем, Петя, оказавшийся бывшим инструктором по альпинизму, знакомым на этой почве с товарищем Кострожеговым[6] начал рассказывать, как тренировал женскую команду по пляжному волейболу.

От рассказа о своем участии в турнире по пляжному волейболу он перешел к рассказу о том, как в годы «сухого закона» сотрудники милиции, задержавшие его на ночной рыбалке с банкой браги, выбивали из него признательные показания в соучастии в убийстве Кеннеди. Я, для вида посмотрев на мобильном телефоне время, сказал, что мне пора идти домой. Константин тоже решил, что ему пора, и мы втроём с увязавшимся за нами товарищем Андреем покинули это гостеприимное гнездо. Вслед нам неслось заунывное пение Пети: «каждому проктологу на шею я готов отдать свой лучший галстук».

Вот так и прошёл первый слёт-симпозиум, посвященный проблемам перепёлководства и производства «перепёловки» в России.



[1] Здесь могла быть Ваша реклама ;-)

[2] Смотри, например, рассказ «Перепелочник энд Ко» из сборника «Рассказы о Родине».

[3] Смотри рассказ «Возвращение Перепёлочника».

[4] Ви́товт(Витольд; в крещении — Александр; около 135027 октября1430) — великий князь литовский с 1392 года. Сын Кейстута, племянник Ольгердаи двоюродный братЯгайло. https://ru.wikipedia.org/wiki/Витовт.

[5] Ничего особо удивительного в этом нет. Один мой знакомый, до тех пор, пока его не забрали в учреждение закрытого типа за попытку выпить кровь из какого-то пьянчуги, вёл свою родословную аж от самого графа Дракулы.

[6] Смотри рассказ «Возвращение Фортагена» из сборника «Рассказы о Родине»

Ви́нни-Пух и всё-всё-всё (элементы дзэн в экранизации Хитрука)

  ​Ви́нни-Пух и всё-всё-всё (элементы дзэн в экранизации Хитрука)
Сажал я картофель у тестя на даче. Работа лопатой под жарким майским солнцем штука монотонная и располагающая к различным раздумьям. Пришло мне в голову, что герой Алана Александра Милна, говоривший с каждым позднесоветским ребенком языком «Доцента» Евгения Леонова[1], Винни-Пух есть ни кто иной, как истинный мастер дзен. Не углубляясь в тонкости дзэн-буддизма, в качестве иллюстрации рассмотрим знакомый каждому россиянину мультфильм Фёдора Хитрука и Геннадия Сокольского.
           В качестве разминки вспомним про:
«Лучший подарок конечно же мёд.
Это и ослик сразу поймет
Даже немножечко,
чайная ложечка – это уже хорошо!
А тем более целый горшок!» ©. Далее происходит ряд событий, в ходе которых горшок постепенно освобождается от содержимого, предназначенного в подарок. И тут выясняется, что: «вот горшок пустой,
он предмет простой,
он никуда не денется
И потому горшок пустой,
и потому горшок пустой
гораздо выше ценится» ©. А что на это нам говорит дзэн? «Учение дзэн утверждает, что в основе всех вещей лежит пустота, через которую возможно увидеть недвойственность всех вещей и явлений. Дзэн указывает, что пустоту можно лишь постигнуть, например, в капле росы, но не описать словами[158]. Пустота в дзэн имеет не обычный отрицательный смысл, означающий «отсутствие чего-либо», а понимается как «наполненность», которая «потенциально содержит всю вселенную». Также пустота означает отсутствие границы между человеком и всем, что его окружает, когда человек начинает непосредственно воспринимать реальность такой, как она есть, без своих «субъективных взглядов», искажающих восприятие» т.е. поясню для непросветленных;-). Пока горшок был с мёдом - это было содержимое (мёд) в форме горшка. Утратив наполнявший его мёд, горшок стал «пустотой», могущей обрести любую наполненность, то есть из сугубо утилитарной тары, невольно выполняющей функцию подарочной упаковки, фактически стал универсальным мерилом, попутно утолив голод рассматриваемого нами персонажа. При этом прошу не забывать об, фактически лежащей на поверхности, определенной космогонической составляющей цикличного процесса опустошения и последующего заполнения горшка[2].
           Далее, чтобы не обращаться каждый раз к памяти, вспоминая мультипликационный фильм, я воспользовался цитатами Винни-Пуха из «Википедии»[3]. Итак, приступим.
Рассказчик: Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт Дзэн не требует непременного отказа от всех желаний и отрицательно относится к самоистязанию.
Винни-Пух: Если я чешу в затылке — не беда! В голове моей опилки — да, да, да! Но, хотя там и опилки, но кричалки и вопилки (а также шумелки, пыхтелки, сопелки) cочиняю я неплохо иногда, да! А вот как эту фразу трактует дзэн: «Отказ от эгоистического или иллюзорного «Я» происходит в дзэн при помощи нахождения внутри себя «структуры, более глубокой, чем „Я“», называемой «подлинным „Я“». «Подлинное „Я“», по мнению Д. Т. Судзуки, никогда не сможет рассматриваться наукой из-за его «абсолютно субъективной» природы». Скажете, что не похоже? Значит, Вы еще не достигли просветления!
Винни-Пух: Это «Ж-ж-ж» — неспроста!… А зачем тебе жужжать, если ты не пчела? По-моему так. А зачем на свете пчёлы? Чтобы делать мёд. А зачем на свете мёд? Чтоб я его ел. По-моему так! «Дзэн является мистическим учением, с одной стороны отрицающим логику, с другой стороны не противопоставляющим себя ей. Учение отрицает всё множество вещей, но рассматривает это отрицание в качестве наивысшей формы утверждения. Дзэн не связывает себя однозначно с отрицанием или утверждением, находясь за пределами логики и считая, что лишь духовный опыт может привести к постижению истины».
Даже сама ситуация с походом за мёдом, являющаяся сюжетом первого мультипликационного фильма «Винни-Пух» (1969 года) разве это не классический коан[4], заданный просветленным мастером дзэн Винни-Пухом неофиту Пятачку?
·         Пятачок: Кто же ходит за мёдом с воздушным шаром?[5]
Винни-Пух: Я хожу.
А выбор, совершаемый объектом нашего исследования между зеленым и синим шариком? Думаю, вы уже вполне самостоятельно разобрать этот эпизод, поэтому не буду отвлекаться. Продолжим.






·         Пятачок: А как ты думаешь, а пчёлы не заметят под шариком… тебя!

·         Винни-Пух: Я притворюсь, будто я маленькая чёрная тучка.




·         Винни-Пух: Ну и на кого я теперь похож?
Пятачок: На медведя, который летит на воздушном шаре[6]
.

·         Винни-Пух: По-моему, пчёлы что-то подозревают!

·         Винни-Пух: Кажется, они не верят, что я чёрная тучка…

·         Пятачок: Может, они думают, что ты хочешь утащить у них мёд? (как видим, Пятачок всё не может выбраться из оков логики, заставляя Винни-Пуха продолжать коан, подвергая свою жизнь определенной опасности)

·         Винни-Пух: Я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь!

·         Пятачок: Кажется, дождь собирается…
·         Винни-Пух: Я всё понял! Это неправильные пчёлы! Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильный мёд! (типичное сатори)[7]

·         Винни-Пух: Я вниз спускаюсь.
Пятачок: А как?
Винни-Пух: Об этом я ещё не подумал!


·         Винни-Пух:Оё-ёй!
Пятачок: Разве я не попал?
Винни-Пух: Оой, не то чтобы совсем не попал - просто не попал в шарик!

·         Винни-Пух: Мишка очень любит мёд. Почему — кто поймёт? В самом деле, почему мёд так нравится ему?

·         Винни-Пух: А не пора ли нам подкрепиться? По-моему, пора!



[1] При подборе актёров для озвучивания главных героев возникли сложности. Перепробовали множество актёров, но никто не подходил. Попробовали Евгения Леонова, но его баритон также не устроил создателя мультфильма. Тогда звукооператор неожиданно предложил немного ускорить голос быстрой перемоткой плёнки, и результат оказался замечательным.
[2] В космологии буддизма утверждается повторение циклов возникновения и уничтожения вселенной. Буддийская религия не имеет понятия сотворения мира высшим нематериальным существом — Богом. Возникновение каждой новой вселенной обусловлено действием совокупной кармы живых существ предыдущего мирового цикла. Аналогичным образом причиной разрушения вселенной, прошедшей свой период существования, является накопленная дурная карма живых существ.
Каждый мировой цикл (махакальпа) делится на четыре периода (кальпы):
·         пустоты (от разрушения одного мира до начала формирования другого) (самвартастхаикальпа);
·         формирования (развёртывания) мира (вивартакальпа);
·         пребывания (когда космос пребывает в стабильном состоянии) (вивартастхаикальпа);
·         разрушения (свёртывания, угасания) (самвартакальпа).
Каждая из этих четырёх кальп состоит из двадцати периодов возрастания и убывания.
В отношении вопроса о том, было ли начало мировых циклов, имеет ли начало сама сансара, буддизм не даёт никакого ответа. Этот вопрос, подобно вопросу о конечности или бесконечности мира, относится к так называемым «неопределённым», «не имеющим ответа» вопросам, по поводу которых Будда хранил «благородное молчание». В одной из буддийских сутр об этом говорится:
«Недоступно мысли, о монахи, начало сансары. Не могут ничего знать о начале сансары существа, что, будучи объяты неведением и охвачены страстью, блуждают в её круговороте от рождения к рождению».
Первым существом, появляющимся в новой вселенной, становится бог Брахма, считающийся Творцом мира в индуизме. Согласно буддийской сутре, после Брахмы появляются тридцать три бога, которые восклицают: «Это Брахма! Он вечен, он был всегда! Он всех нас создал!». Так объясняется идея появления веры в существование Бога-Творца. Брахма в буддизме не есть Творец, он лишь первое божественное существо, которому начинают поклоняться. Как и все существа, он не является неизменным и подчинён причинно-следственному закону кармы[13].
[3] Цитаты из мультфильмов о Винни-Пухе ru.wikiquote.org/wiki/Винни-Пух_и_все-все-все     
[4] Коан (ко:ан, японская калька кит. 公案, гунъань) — короткое повествование, вопрос, диалог, обычно не имеющие логической подоплёки, зачастую содержащие алогизмы и парадоксы, доступные скорее интуитивному пониманию.
Коан — явление, специфическое для дзэн-буддизма (в особенности, для школы Риндзай). Цель коана — придать определённый психологический импульс ученику для возможности достижения просветления или понимания сути учения. Европейским аналогом может служить христианская притча, но коан ни в коем случае не следует переводить или понимать так, поскольку ни мораль, ни религия почти никогда не имеют отношения к сути любого отдельно взятого коана.
[5] Попытка понять коан логически неизбежно ведет к противоречию. Это противоречие играет важную роль в постижении своей истинной природы (природы Будды). Ученик, получивший коан от мастера, пытается решить коан всеми возможными способами и «подключает» все больше и больше сил для решения логически неразрешимой проблемы. В результате, когда «отключаются» все пять чувств, ученик находится на стадии, которую в йоге именуют дхарана. В этом состоянии коан и ученик остаются один на один (плюс некоторое блуждание ума). Если ум ученика достаточно «зрелый», то однажды блуждания ума затихают и остается лишь коан. В этот момент коан и ученик — целое, ученик испытывает проблеск реальности, известный как просветление или сатори.
[6] Как видим, Пятачок опять пытается рассуждать логически.
[7] Сато́ри (яп. 悟り, сатори; кит. , у; санскр. संबोधि, самбодхи — букв. «просветление») — в медитативной практике дзэн — внутреннее персональное переживание опыта постижения истинной природы (человека) через достижение «состояния одной мысли» (санскр. дхьяна или яп. дзэн).
В медитативной практике дзэн считается, что достичь состояния сатори можно, помимо медитативной практики, благодаря тривиальным, ординарным событиям и предметам.