September 26th, 2016

Злоумышленник (не по Чехову)

Злоумышленник (не по Чехову)
Аннотация:
Продолжаем социальную сатиру
Текст:

- Пиши гнида волосатая!

- Я Вам не гнида! Потрудитесь не тыкать мне!

- Б.я, он еще и выеживается! Сержант неси шампанское! Сейчас мы тебе «ткнем» гнида волосатая! Ты у меня за эту бабушку кровью харкать будешь!

- верно, товарищ капитан. Мы тоже волосатиков этих с пацанами с качалки в детстве гоняли. Ишь ряху какую наел!

- Сержант, уважительнее надо с подозреваемым. Он нам сейчас во всем признается…

- Не буду я ни в чем признаваться! Ничего я не делал!

- Не делал? А кто старушку – «божьего одуванчика» на глушняк завалил? Раскольников, б.я?

- Я просто ехал на концерт, а она сама под колеса кинулась! Это вообще провокация!

- Сейчас мы тебе устроим концерт! Сержант рубани дубинкой слегка «артиста».

- Ой, больно!

- Это еще не больно, а вот когда бутылку тебе засунем – сразу признаешься.

- Вы не посмеете! Вы знаете кто мой папа?

- Е..л я в рот твоего папу! У нас свой «папа» есть – товарищ полковник! Пиши гнида! Сержан – добавь!

- Не надо больше! Я все напишу! Что писать, скажите?

- Пиши: я такой-то. Как звать тебя?

- Лука

- Пи..р что ли? Повезло тебе - на зоне будешь первой бабой.

- Я не пи..р, я виолончелист.

- А нам с сержантом что пианист, что пидо..ст – один х.р, что виолончлен – однох..…..но. Пиши дальше: находясь в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, умышленно причинил тяжкие телесные повреждения, не совместимые с жизнью…

Звонит мобильный телефон:

- Да товарищ полковник! Так точно! Сознался гнида волосатая! Чистосердечное пишет! Чей папа? Кто? Не знали…Что? Так он же уже признался…Понял… Так точно…

- Повезло Вам Лука Николосович. Что ж вы про папеньку то сразу не сказали? Кланяйтесь от нас при встрече. Мы всем отделением на его выставки ходим.

- А вы же не слушали меня! Я же говорил! А со старушкой что теперь?

- Ну что со старушкой? Пишете: старушка-смертница кинулась под колеса, с целью совершения террористического акта. Вас теперь может даже орденом наградят. И то верно, старушек то в стране девать некуда, а вы с папенькой у нас одни. Написали? Сержант, ты свидетелем будешь.

- Так я пойду? Мне еще на концерт…

- Ну конечно идите. Да вот еще…

- Что?

- А можно нам с сержантом контр марочки на концерт?

Любо, братцы, любо?

Страна наша полна абсурдом и иррациональностью. Чего, к примеру, стоит реклама средств для похудания и диет разнообразных, если половина страны голодает? Или программу телепередач если посмотреть обязательно найдется какое-нибудь шоу про экстрасенсов и прочих недотыкомок. А по некоторым телеканалам и вовсе ничего другого (если верить программе) не показывают. Просто сумасшествие какое-то. Впрочем, чего еще при такой то Власти и таком больном Обществ ожидать то? Вот, на днях, попался мне еще один образец царящей в умах властителей страны этой разрухи. Обожравшийся анаболических стероидов, лысый «певец казачьей вольности» ©, с фамилией из-за «черты оседлости», первым в стране сей многострадальной получил паспорт нового образца. Казалось бы, чего тут такого? Ну, нет в стране более достойных и все тут. Ан нет! Получал первым, а номер попросил тринадцать. И ЕМУ, что вполне естественно для страны пропитанной духом преклонения перед гомоэлитой, пошли на встречу. Хотца ЕМУ 13 – поставили 13. Во но как бывает. И куда смотрит «гарант Конституции», которая якобы обеспечивает всем равные права, хотелось бы мне знать. Значит, в очередной раз на Конституцию наплевали и нам радостно об этом же и сообщили. Хотел было задать вопрос, а куда казачество то смотрит, если подобные его певцами считаются, но стало смешно. Ибо эти ряженые ярмарочные петрушки обвесившиеся шевронами, нашивками, эполетами  и аксельбантами в лучших традициях дембелей Советской армии и украсившие головы генеральскими фуражками (теми самыми, что вопреки уставу по спецлекалам шьются), к казачеству никакого отношения не имеют. Это скорее наглядное пособие для психиатров.
Помнится, когда работал в бригаде длительных технологических процессов крупнейшей местной агрофирмы, казаки местного разлива подписались на охрану сельхозугодий и прочей «капиталистической собственности» агрофирмы. Приехали трое на ток зерно охранять: бородатые, ряженые, с нагайками. Лошадей ИМ, правда, привести с собой не разрешили. После того, как в начале ночи, прилетевший из оврага кирпич, угодив в голову одному из балаганщиков, напрочь отбил желание бороться за веру, царя и отечность, забаррикадировались в подсобке и просидели там до утра. Больше на току представители этой лампасной братии не появлялись, отказавшись его охранять наотрез. Видимо без лошадей не получается у НИХ альфа-самцами себя чувствовать. (а может и из области сексопатологии там что-то. Кто знает…тут как раз ссылочка по теме: http://mir24.tv/news/incidentes/7533139).
Еще помню одного человека, так тот то же стал казаком т.к. работать ему было неохота, а кушать хотелось. Потребовалось ему для этого всего лишь выпить чарку водки, держа её на шашке. Вот такой «строгий» отбор в ряды этого картонного воинства. Поэтому и певец «вольности» у НИХ такой, которого настоящие казаки не то что слушать не стали бы, а просто нагайками бы приласкали. Да жаль, тех настоящих нет уж давно L. Хотя и с теми не все так гладко было: «Многие слышали о героизме казаков, трепавших наполеоновские отряды. Но кто в курсе, что казаки не столько воевали с Наполеоном, сколько грабили русские деревни и Москву, нанеся экономике России больший ущерб, чем французы? Казачий атаман Платов целыми обозами отправлял награбленное в русских селениях добро к себе на Дон. Бенкендорф писал, что лагеря казаков «напоминали воровские притоны». А генерал Ермолов позже вспоминал: «Генерал Платов перестал служить, его войска предались распутству и грабежам… опустошили землю от Смоленска до Москвы».
Или вот ещё: «Но особенно отличились при Бородине казаки. Кутузов в рапорте Александру эвфемистически сообщал, что «казаки… не действовали». А не действовали они по одной простой причине — их командир атаман Платов нажрался так, что всю битву провалялся мертвецки пьяным. Даже Кутузов…., покачал головой и сказал, что впервые в жизни «видит полного генерала без чувств пьяного». Зато в другом Платов со своими казаками сильно преуспел: в грабежах мирного русского населения.»©
Поэтому нет ни Веры, ни Царя (хотя царь наклевывается, но ОН все больше с «восточными партнерами» трется), ни Отечества, ибо продали его давно.
Р.S. Вот если завтра нежнообласканный Властью и горячо ЕЮ же любимый Депардье потребует себе титул «Жерар московский и всея Руси» - и это то же молча стерпим? А?

"Крымская пленница" (сюжет для Михалкова и Кончаловского)

Добрый и наивный россиявпережка Шурик, скрываясь от призыва в Сирию, приезжает в Крым изучать старинные обряды и обычаи, «сказки, легенды, тосты». Шурик передвигается на осле по имени Россия, который вдруг начал упрямиться. Шурик подгоняет осла криками «Россия вперед!» (с). Рядом у шофёра п,Эдика не заводится психбольничный ГАЗ-55.
Девушка Наташа, «красавица, спортсменка, уборщица» — уборщица юридического института. Её дядя, крымский татарин Джабраил — шофёр местного функционера, заведующего Крымом господина Аксенова. Наташа понравилась Аксенову, ОН приглашает её провести уборку после референдума. В это время прибывшему Шурику из фольклора всё больше попадаются тосты, и, уже совсем пьяный, он приходит на референдум и срывает торжественное оглашение результатов криками «Крым наш!» (с).
В полиции («потом на развалинах Пенсионного фонда…Скажите, а Пенсионный фонд то же я развалил?» (с)) Аксенов поясняет, почему так получилось, сравнивая это с несчастным случаем на производстве. Он решает жениться на Наташе, договаривается с Джабраилом о покупке невесты за 20 бутылок «Вятского кваса», импортный (украинский) холодильник и почётную грамоту «Крым наш!» (с). Согласия Наташи никто не спрашивает (участники сговора намекают на местную традицию), принимают решение о её похищении, и выполнить это должны представители «Правого сектора» Трус, Балбес и Бывалый. Но с Наташей они всегда видят Шурика, орущего «Крым наш!» (с), и похитить её не удаётся. Тройка похитителей готова отказаться от этого дела, но у Аксенова появляется идея: похищение можно совершить с помощью Шурика, если ему это выдать за старинный обряд. В ресторане Джабраил встречается с Шуриком, рассказывая о старинном обряде «похищения невесты» («Если вы откажетесь, ОНИ Вас трахнут! Шутка? Нэт!» (с)). Шурик соглашается на участие в нём.
Наташа находится в туристическом походе, спит в спальном мешке под открытым небом. Шурик застёгивает мешок и передаёт его Трусу, Балбесу и Бывалому, которые везут её на дачу Аксенова. Вскоре Шурик узнаёт, что это был не обряд. Он бежит в полицию, около входа встречает Аксенова, который поясняет ему ситуацию (что Шурика арестуют и поимеют дубинкой), и предлагает пойти прямо к прокурору (которого в Крыму нет….). Аксенов и Шурик подходят к дому, в котором именины, и всем гостям наливают вина. Аксенов осуществляет коварный план - вызывает психиатрическую бригаду скорой помощи, и она забирает пьяного Шурика, которого Аксенов выдал врачу за русского алкоголика, находящегося на данный момент в состоянии алкогольно-патриотического психоза («крымская горячка»).
В это время на даче Аксенова Трус, Балбес и Бывалый запирают Наташу в комнате, пытаются отвлечь её, приносят еду, поют песни. Наташа включается в игру, во время которой пытается убежать, но её встречает дядя, после чего Наташа понимает, что сбежать не удастся, и запирается в комнате изнутри. Приехавший Аксенов, пытаясь войти к Наташе, выбегает из комнаты, облитый вином, которое он хотел ей преподнести: «теперь у нее два пути из этой комнаты: или я веду ее в ЗАГС или ОНА становится Прокурором! (с) Джабраил и Аксенов уезжают, оставляя следить за Наташей Труса, Балбеса и Бывалого.
В психиатрической больнице Шурик понимает, что Наташу украл Аксенов. Шурику удаётся убежать из больницы, за забором его догоняет на грузовике шофер п,Эдик, с которым они познакомились на дороге, и они отправляются на дачу к Аксенову. Переодевшись врачами, они под видом прививок от эпидемии птичьего гриппа вкалывают Трусу, Балбесу и Бывалому снотворное. Шурик поднимается в комнату к Наташе. Она считает Шурика одним из похитителей, ударяет его подносом, выпрыгивает из окна дома и уезжает с дачи на больничном грузовике.
Начинается погоня, в ходе которой Трус, Балбес и Бывалый снова хватают Наташу, но в этот момент на них начинает действовать снотворное. Догнавший машину со спящими (в том числе и водителем) похитителями Шурик остановил её. Он приводит в чувство находящуюся в обмороке Наташу и начинает её развязывать, но та считает его предателем, бьёт по лицу и осыпает оскорблениями. Чтобы успокоить Наташу, Шурик целует ее и видимо объясняет ситуацию.
Ночью Аксенов у себя на загородной даче. Внезапно появляются Наташа, и с ней Шурик и Эдик, переодетые исполнителями «закона гор», готовыми напасть на Аксенова за оскорбление «сестры». Тот, до смерти напуганный, пытается выскочить в окно, но Эдик стреляет Аксенову вдогонку солью, и тот падает вниз. Аксенов, Джабраил и троица подельников оказываются на скамье подсудимых. Наташа, ставшая Прокурором Крыма зачитывает обвинение.