September 21st, 2016

«Долой безобразников по женской линии! Парней-жеребцов зажмём в дисциплине!»

«Долой безобразников по женской линии!  Парней-жеребцов зажмём в дисциплине!»
Аннотация:
Текст принадлежит к категории +18
Текст:

Как и обещал, решил набросать рассказ про Юру. Того самого Юру, чьи ботинки примерял Игорь Юрьевич. Вообще, примечателен сей Юра не только ботинками. Хотя и ботинками тоже, что, к примеру, нашло свое отражение в пьесе «Оборотни в повязках»[1]. Для экономии места и времени, всех интересующихся темой взаимоотношений Юры с ботинками, отсылаю к данной пьесе. Для прочих же остановлюсь на другом качестве Юры, перешедшем в неистовое количество. Говоря проще, Юра жеребец. Но не в смысле скакания на четырех ногах, виляния хвостом и гривой и криков: «Иго-го-го», а в смысле как распутный мужчина. Даже более того, в русском языке для таких как Юра, существует определение «кобель». Да именно таков он и есть, прости, Господи!

В то время, отделенное от нас пятнадцатью годами, когда был один компьютер на десять человек, в том самом «общественном» компьютере Верой Тихоновной был обнаружен список. Причем вовсе не Шиндлера был тот список и не список тайных демократов (либералов, коммунистов, латентных пчеловодов – нужное подчеркнуть). О нет! В том списке, состоящем из (прошу внимания!) семисот позиций (!) были перечислены те представительницы прекрасного пола, с которыми Юра хотел бы иметь контакт сексуального плана. Или выражаясь его словами же: «Поиметь!». Причем не просто грезил он о таком, как многие пользователи Интернета (не будем показывать пальцами!), а прикладывал максимум усилий для осуществления своей мечты. Хотя и Интернету воздал он должное, на работе, поймав в итоге вирус, после чего все запросы в поисковике первым делом приводили на порносайты. Сим несанкционированным, в отличие от бывшего генерального директора чьи посещения порносайтов были санкционированы, доступом к рукоблуд-ресурсам вызвал Юра гнев и пристальное внимание безопасников. На первый раз прислали они бумагу грозную, а когда не вразумился он, не внял голосу рассудка и казенного документа, то из-за рецидива был лишен премии. Но только отключение компьютера от всемирной паутины спасло паутину от Юры! Во всяком случае, на время работы.

Вечерами же продолжал он свой безумный порносерфинг. Но просто смотреть (слушать) показалось ему мало. Хотелось ему не только на людей посмотреть, но и себя показать! В итоге, выложил он свои фото неглиже и дезабилье в социальных сетях, чем, надо сказать, привлек внимание пресловутого кепко-гея Романа[2]! Особую ажитацию среди коллег-женщин вызвало Юрино фото анфас. Точнее, если называть вещи своими именами – фото филейной части Юры в стрингах. Кстати, свежекупленные стринги он надевал прямо в туалете, выбрасывая упаковку, что вызывало ажитацию уже среди коллег-мужчин. Кроме фото, выкладывал он также клипы эротического содержания с собой в главной (и единственной) роли, на романтико-эротические песни собственного сочинения. Причем был не только поэтом, но и композитором данных песен. Надо заметить, что Юра отлично играл на гитаре, окончив музыкальную школу, что не могло не помочь ему в осуществлении планов соблазнения женщин, девушек, бабушек и даже почти девочек, а как позже выяснилось, и некоторых мальчиков. Возраст объекта соблазнения не играл, да и не играет, для нашего героя совершенно никакой роли. Так же как и семейное положение объекта воздыхания. Ни одна чужая жена, подобно перезрелому плоду, упала в липкие и цепкие руки Юры. Да, да, как, в последствие выяснилось, и пол не всегда был преградой. Во всяком случае, уходя от нас, на мой вопрос: «Что он там будет делать без своих муз?», Юра задумчиво, но смело ответил: «Я там, если что, Леву поимею!». И судя по изнуренному виду Лёвы, те полгода пока Лёва не вернулся к нам назад, Юра его и правду «имел». Бедный, несчастный, правоверный еврей Лева! Так что, как видим, и вероисповедание не было для Юры непреодолимой преградой во время любовного натиска. Кстати, и сам Юра очень похож был внешне на еврея.

Причем внешне совершенно не скажешь, что в этой невзрачной оболочке с вечно сопливым носом и дрожащими руками, скрывается пылкий герой-любовник, которому Казанова и в подметки не годится. Да, женщины отвечали нашему герою взаимностью. Мало какая «крепость», став Юриной музой, могла долго выдержать этот массированный натиск. На стезе музыкальной подвизался он солистом / соло-гитаристом в самодеятельном ансамбле, носившем до его пришествия какое-то невнятное, не сохраненное историей название, и обретшем при нем новое актуальное название - «Эротоман». Точнее и не скажешь! Да, к музыке талант он имел бесспорный. Во всяком случае, на слух, с аудиоплеера мог сыграть любую мелодию: что из «Металлики», что из «Алисы». Я сам неоднократно в этом убеждался. Между делом замечу, что ныне Лёва водит своего племянника на курсы овладения. Тьфу ты! Овладения гитарным мастерством, а не то, про что многие подумали, к Юре. Даже Юрина свадьба, на которой мы с братом Константином присутствовали в качестве свидетелей, не смогла обуздать неистовый темперамент нашего героя. Свадьба, кстати, всем запомнилась тем, что когда кто-то украл невесту, мы вместо выкупа украли жениха и напоили его. Хотя это нисколько не сказалось на результате первой брачной ночи…

Со временем, умело оперируя своим дарованием, Юра стал обладателем двух детей. Девочек, причем вторую они с женой родили из-за материнского капитала. Параллельно гитарный кобелист завел двух постоянных любовниц. Причем принимал любовниц даже дома, закрывая в такие пикантные моменты девочек на кухне. Неистовая секс-натура Юрия требовала выхода. Бушевавший внутри Юры вулкан секс-страстей и эротическая одержимость бросили Юру в погоню за тещей! Теща, несущаяся быстрой ланью от, внезапно воспылавшего отнюдь не сыновней любовью зятя, упала и сломала ногу. После этого инцидента «молодым» было предложено вновь поменять квартиры.

Юра, надо заметить, несмотря на внешнюю «недопеченность» натуры, был немалым докой в покупке квартир. Уж и не знаю, откуда он деньги брал на операции с недвижимостью, но лично я принимал участи в ПЯТИ переездах его на вновь приобретенные квартиры. В настоящий момент он владеет трехкомнатной квартирой, где проживает с женой и детьми, а также эпизодически встречается с любовницами и обучает племянника Лёвы, и однокомнатной квартирой неподалеку – где проживает теща. Причем, приобретая очередную квартиру, Юра всегда делал в ней ремонт. Ремонт делал, по преимуществу сам, и практически всегда голым. Особенно пикантно это смотрелось летом, в квартире на первом этаже, ибо штор он не признавал принципиально. Видя такую его одержимость сексом, мне становилось совершенно непонятно, как жена не боится его оставлять с дочерями одного. Кстати, кепко-гей Роман, в итоге, стал крестным отцом детей Юры.

Жена же у Юры подобралась ему под стать. Познакомились они в «зозо»[3]. После свадьбы жена не работает и только ходит постоянно на шейпинг. Или на фитнес – я все время эту мудотень путаю, надо признаться. Кроме того, по словам Юры, жена заявила ему, что если найдет кого-то лучше, то уйдет, оставив дочерей Юре. Судя по всему, пока не нашла. Да, попробуй второго такого секс - гиганта отыскать. Это как минимум надо в Москву ехать, а у нас в провинции таких точно нет.

Да можно объяснить такие покупки квартир богатыми родителями, хотя родители его, проработав всю жизнь педагогами в небольшом городке, вряд ли могли скопить большие капиталы. Брат его старший умер от рака крови, оставив жену и двоих детей. Даже боюсь спрашивать у Юры, в каких отношениях он с женой покойного брата. Теща, тоже вроде небогатая. В общем, загадка. Некоторые, правда, намекали, что вдобавок ко всему Юра еще и донором спермы является, но как-то с трудом верится. Нет, вовсе не по причине физической невозможности – думаю, Юра не один банк спермы мог бы своими «депозитами» наполнить, но просто нет у нас в городе банка спермы.

Хотя, у Юры родственники в ближнем Подмосковье есть. Но люди очень верующие, поэтому сомневаюсь, что они потворствовали бы ему в подобных «вкладах». Это именно они, когда мы, находясь с Юрой в командировке в Москве, заехали к ним, подарили мне зеленый плащ. Разве кто-то в наше время подарит человеку, которого видит второй раз в жизни (первый был на свадьбе Юры), плащ какого-либо цвета? Тут носков пару и то никто не подарит, не то, что плащ. Вот люди с которых надо брать пример всем! Накормили, напоили кагором, сами при этом не пили, свозили на дачу, купили пива и, вдобавок, еще и плащ подарили. Вот на таких людях России и держится до сих пор! Именно такие истинно верующие люди и не дают олимпиадам и мундиалям оскотинить некогда святую Русь.

Вновь вернемся к нашему потасканному плейбою, истинному ценителю моделей «Плейбоя». Во всяком случае, когда мы с товарищем Андреем помогали Юре с очередным переездом, то товарищ Андрей нашел за шкафом коллекцию журналов «Плейбой». Вообще переезды Юры это та еще эпопея. Однажды, еще по первости, пока не разоблачил гнилую сущность, пригласил наивный Юра кепко-гея Романа «Хашепсуд», помочь с переездом. Тот, как вы помните, был крестным у детей Юры, хотя я предлагал Юре взять крестным Игоря Юрьевича, как человека, несомненно, достойного и многими талантами обладающего. Вообще, персонально про Игоря Юрьевича будет отдельный рассказ написан и даже возможно не один[4]. Договорился Юра с «Хашепсудом» о помощи в переезде. Тот, утробно покрякивая и довольно потирая вороватые ручонки, еще сказал Юре, дополнительно, позвонить вечером накануне переезда. Юра звонил весь вечер, и часть ночи, на мобильный и домашний (а тот у Романа с определителем номера) Хашепсуда, но тот не брал трубку. Помогать с переездом не пришел, назавтра сказал: «Что никто ему не звонил». Зато потом, заявился к Юре на день рождения дочери, с какой-то толстой наемной проституткой, и потребовал угощения. Естественно, без подарка крестнице. Выпил две бутылки водки, сожрал всю закуску и потребовал от Юры сходить купить еще бутылку водки. Купленную бутылку забрал с собой и свалил в свой вонючий притон на Маяковского. А еще на одном переезде, помнится, брата Юры, ныне покойного, случайно закрыли в шкафу и забыли в «Газели». Так в шкафу, в кузове «Газеле», тот и ехал на новый адрес.

На тот период, значительно выполнив обязательства, взятые на себя согласно списка остановился он, как вы помните, если просмотр телевизора еще не породил в вашем мозгу маразма, на двух постоянных любовницах. Муж одной – Наташи, работал конструктором на «Боинге». У второй – Олеси, муж был гражданским и где работал, никто не знал. Но я не раз наблюдал такую картину, что стоит эта Олеся с мужем, а рядом Юра, задумчиво так этого мужа рассматривающий. У непредвзятого наблюдателя могло возникнуть подозрение что это «шведская семья»… Для этих двух жен легкого поведения Юрик, в архиве, исполнял стриптиз, для осуществления которого и одевал стринги, упаковку от которых, будоража курильщиков, выбрасывал в туалете. Со временем он выложил видеозапись стриптиза своего во внутреннюю сеть и демонстрировал женщинам-коллегам и облизывающемуся кепко-гею Роме.

Касательно же Юриной карьеры. Если помните, раньше был девиз "Разделяй и властвуй", а вот у Юры был девиз "Раздвигай и трахай!" или вот: "Вали его на бок! Суй ему черенок!", - как кричали гомосексуалисты-могильщики, поймавшие некрофила. Но при всем при этом, при всей его сексуальной неразборчивости в Юре было неоспоримое достоинство – он никогда не стал бы кричать подобно безумным подъездным приматам, засоряющим своими фекалиями все вокруг и пытающимися весь мир заставить жить в таком же говне, как и сами. Юре же подобная установка существенно помогла в карьерном росте. После сокращения, он, сначала, неофициально, дабы не потерять деньги, получаемые на бирже труда, устроился в одну частную контору рядовым сотрудником. Но неукротимая сексуальность уже через три месяца сделала его главным инженером этой конторы. Да, карьерный рост вполне сравнимый с карьерным ростом кремлевских «вазелинщиков»! Так что теперь, по старой памяти, звонит Игорю Юрьевичу, как бывшему когда-то его начальником и советуется по техническим вопросам.

Позднее история про жеребца (кобеля) Юрика неожиданно обрела продолжение. По информации, полученной в курилке, от пришедшего к нам в корпус Игоря Юрьевича, Вера Тихоновна на неделе вспоминала Юрика и открылись новые факты, мне ранее совершенно не знакомые, но многое объясняющие. Как выяснилось, Юрик не просто занимался сексом с двумя полюбовницами. Кстати, одна из них - Наташа, развелась с мужем. С чем его (мужа) и поздравляем! Кроме того, сей безудержный фаллоцентрист снимал, как ныне модно говорить, «хоум видео» с женой и приносил смотреть эти вертихвосткам. Да если бы только им, то полбеды. Оказывается, там многие видели это вовсе не эстетическое зрелище! После рассказа Игоря Юрьевича я начал искать свидетелей этого непотребства. По словам одной из свидетельниц, зрелище было мало того, что совершенно не возбуждающее. Мало того, что совершенно неэстетичное. Назовем вещи своими именами! Зрелище было просто мерзостное и тошнотворное!

Например, кроме эпизодов с женой была продемонстрирована и, так сказать, прости, Господи, «индивидуальная работа» этого персонажа. Причем, в разных ракурсах и сценариях. То он «гонял» в ванной, то на кухне, то наполовину засунувшись в холодильник. Апофеозом этой мерзости было засовывание этим членистоногим себе в анус моркови. Вот такой вот «ответ санкциям» и «импортозамещение» «в одном флаконе»! Родной, отечественной морковью! Тьфу Ты! Мерзость какая! Кроме того, по словам Игоря Юрьевича, согласно информации полученной от Веры Тихоновны, имел продолжение и эпизод со стрингами. Когда это похотливое животное, хотя назвать его животным - это значит обидеть животных, приперлось с работы в стрингах домой, то на вполне закономерный вопрос жены: «Что это такое?», ответил, что это я ему их подарил! Вот же урод! Ну попадется он мне! Еще будет Лёве завидовать! Да, прав был Леонид Филиппович, повторяя слова Гитлера: «Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки».



[1] Там были другие ботинки, не те, что примерял Игорь Юрьевич.

[2] См. повесть «Роман о Романе».

[3] Для тех, кто не понял, расшифровываю – «зозо» это «вечера для тех, кому за 30». Имеется в виду возраст, а не стоимость.

[4] Пока же он является персонажем ряда ранее написанных рассказов (к примеру «Мы не рабы?» или «Перепелочник энд Ко»), а также пьесы «Оборотни в повязках».

Еще один гвоздь в крышку гроба

Многие, будем называть вещи своими именами, безмозглые тут защищают мячепинов и олимпоидов, особенно на фоне последних событий и попытки «гнилого Запада» опять поставить нас на колени. Для таких, кто не слушает мои предостережения, еще один гвоздь в крышку гроба, представляющий собой  недавно опубликованное исследование (не британских ученых), сведшееся  к разработке математической модели, использованной для предсказаний. Эта «динамическая модель природы и человечества» (официальное название) использует накопленную тысячелетиями информацию о взлётах и падениях цивилизаций и показывает, что основными взаимосвязанными факторами, влияющими как раз на падения (будем называть их в свете достижений «Тойота», активно прививающей свой «бамбук» на нашей, благодатной для гераров и ВАнов, «бизнес-почве» нокаут-факторами) являются:
- население (или электорат, кому как ближе),
- климат (разницу между климатом и прогнозом погоды, надеюсь, понимают все),
- вода (причем не только та, которую пьем),
- сельское хозяйство (понятие, основательно подзабытое в нашей стране даже на фоне криков про «импортозамещение» © и «наш ответ санкциям» ©),
-  энергия (пресловутый Чубайс и псевдо-«народное достояние» «Газпром»).
Когда эти нокаут-факторы сходятся, так сказать, в нужный момент истории, вроде как пьяный пешеход переходящий дорогу на красный сигнал светофора и пьяный олимпоид (мячепин), рулящий джипом, полученным за счет голодающих стариков и детей, возникают две критические точки в состоянии общества:
- недостаток ресурсов, вызванный перегрузкой экологической системы,
- и экономическое расслоение общества на богатых (гомоэлиту) и бедных (всё как у Мордехая или если оперировать терминами Егора Летова «все как у людей» ©).
Именно эти социальные феномены, согласно авторам исследования, и привели к коллапсу разнообразных цивилизаций на протяжении последних пяти тысяч лет (к примеру, можно почитать «О третьем Риме» или «Начало конца»). Причём ожидаемое многими зомбированными улучшение положения за счёт прогресса технологий облегчения не принесёт.
Технология действительно повысит эффективность использования природных ресурсов (мечта нашей компрадорской гомо-элиты). Однако, как показывает исследование и здравый смысл, которого две трети населения сей страны лишено, она же повысит потребление этих ресурсов на душу населения (хотя на фоне олимпиад и мундиалей в наличии душ у НИХ я все больше и больше начинаю сомневаться), а также масштабы их добычи. Оказывается, повышение производительности в сельском хозяйстве и промышленности за последние двести лет, несмотря на существенное повышение эффективности, было связано, в первую очередь, с увеличением объёмов использования природных ресурсов. И когда бедным (электорату) станет нечего есть, цивилизация прекратит своё существование, поскольку поддерживать богатых (гомоэлиту) будет некому. Потому что бедные вымрут от голода из-за недостатка собственных средств.
Нетрудно заметить, что даже если богатые (или «элита» в терминологии исследования, «гомоэлита» в терминологии занимательной паразитологии) поднимет бедным (или «простолюдинам» в терминологии исследования) зарплату, последние всё равно вымрут из-за ускоренного ростом доходов истощения природных ресурсов. Но «гомоэлита» — и обслуживающие её «простолюдины» — пока наслаждается «пиром во время чумы». И изобретает всё новые дорогие игрушки, вроде джонсов-младших, и требует все более дорогих и Богопротивных зрелищ, вроде мундиалей и олимпиад, чтобы потратить деньги, которые, если верить модели, всё равно некуда будет девать.
Ну что можно сказать после всего вышесказанного? Выбирать Вам: либо начинайте думать своими мозгами и жить по средствам, либо исступленно вопите, как стая кастрированных мартышек сося при этом, кто лапу, а кто у гомоэлиты. Повторюсь – выбирать Вам!

Эмиль из Лённеберги -3

Эмиль из Лённеберги -3
Аннотация:
Повесть была написана для конкурса «Дети против несправедливости», а затем переработана. Входит в состав сборника «Наследники Мишки Квакина».
Текст:

III

Неутихающий огонь жажды чужой собственности, подобно Вечному огню на могилах незабытых героев, горел в герое нашей повести. Экий каламбур получился, однако. Вернувшись из больницы с гораздо меньшим, на сей раз, уловом, Стасик крепко призадумался и на какое-то время ограничивался лишь мелкими кражами. Так сказать, воровал в дежурном режиме. А может и правда спортсмены «протянули» ЕГО? Кто знает, кто знает. Не будем ступать на зыбкую почву домыслов и скользких предположений. Ограничимся фактами. Бродил ОН неприкаянно по улицам, вызывая в тайком наблюдающих из-за штор за НИМ деревенских старухах неутихающий трепет. Чувствовалось, что под этой черепной коробкой, прикрытой белобрысыми волосами и непотревоженной кепкой-гейкой зреет какой-то очередной злодейский замысел.

Да, мелкие кражи яиц из чужих курятников, плодов и корнеплодов с чужих огородов не могли занять этот преступный мозг и эти ловкие руки надолго. Тут как раз на фоне резкого роста цен на электроэнергию и всеобщих поношений в адрес «рыжего» приватизатора Чубайса прошел слух, что с помощью «железнодорожных трансформаторов» можно «отматывать» электросчетчики назад. У нас в деревне тогда многие воровали электроэнергию. Их обрежут за неуплату, а они сами к столбу «запитаются» и все. Приедут энергетики – сразу все обрубаются и типа как без электричества полдеревни живет. Те покрутятся, жалами поводят, периодически от кого-нибудь пьяного отгребут, и сваливают.

Тут вкратце поведаю об электриках. У нас вообще с электриками была очень странная ситуация в деревне. Сначала долго был старый Ильич электриком в деревне. Он, внезапно, умер от сердечного приступа. При этом не сказать, что бы сильно бухал. Так, иногда, по праздникам позволял себе рюмочку накатить. Но никаких песен с яблонь подобно печнику Фирсу, ставшему водяным, себе не позволял. Вообще, работа с электричеством, если не успевает человека убить, то сильно дисциплинирует. После Ильича нашелся еще электрик – молодой, после армии только считай. Тоже не бухал. Оформился электриком и в тот же вечер умер от сердечного приступа. Народец уже тогда был достаточно суеверный и «темный». Это было как-раз время расцвета славной предПутинской «вертикали Власти». Все эти «барабашки» и полтергейсты тогда поперли на «голубые экраны» (которые тогда еще не были такими «голубыми») и страницы газет. Тогда все повально смотрели сеансы Кашпировского и заряжали трехлитровыми банками воду у Чумака. Или наоборот, не помню уже кто из НИХ что творил. Так что долгое время желающих работать электриками не находилось.

Опять же – электрик не самая распространенная квалификация в сельской местности тогда была. А теперь так и тем более. Потом все-таки сманили, откуда то со стороны, электрика. Оформился – в тот же вечер аналогичная предыдущему случаю картина! И тут уж точно никто не соглашался идти, пока азербайджанский беженец с семьей не приехал. Тогда много беженцев было из бывших союзных республик. У него, помнится, еще дочка здоровенная была – я ей как раз яблоком в голову зарядил, не помню уже за что[1]. Этот не пил совершенно. Серьезный человек был по фамилии Абрамов. В общем, дальше покатилось по накатанной. Оформление электриком – инфаркт в тот же вечер. На этом электрики в нашей деревне перевелись. А электриком, на полставки, оформил себя Плейшнер. Правда, при этом думал, что напряжение в сети в герцах измеряется. Но много ли надо то в сельской местности? Знал, где рубильник на трансформаторе находится – и это уже вполне достаточно. А электропроводку любой толковый мужик в деревне тогда сам вполне мог починить. Это сейчас от безысходности спились все. А вот Плейшнер, в отличие от предыдущих электриков, пил аки лошадь. И все равно, «проклятие Ильича» о котором суеверно шептались в деревне и округе взять ЕГО не смогло. А может быть именно из-за этого и не смогло взять?[2]

Стасик, услышав о «железнодорожных трансформаторах», немедленно оживился и начал принимать, на условиях предоплаты, заказы на отматывающие трансформаторы. Сами понимаете, что на фоне отсутствия грамотного электрика жители деревни могли в любую наукообразную чушь поверить. Собрав достаточный «портфель» сел на свой двухколесный агрегат и отправился в сторону райцентра. В райцентре, этот новоявленный противочубайсовский Робин Гуд начал методично разбирать железнодорожные светофоры. И все бы ничего, но нога этого малолетнего раздолбая, как в капкан, попалась в стрелочный перевод. Едва не стал сей жадный отрок жертвой проходящего поезда. Только благодаря хладнокровию и выдержки работников железной дороги был спасен этот проходимец. Правда, хладнокровие людей в оранжевых жилетах сразу же испарилось, когда они ознакомились с содержимым мешка этого постЧеховского «злоумышленника». Говоря простым языком, его в очередной раз отпи…, избили, в общем. Сами понимаете, что подобному идейному ворюге это было вовсе ненадолго. Как говорил матерый рецидивист Леня Бруй, потерявший счет своим «ходкам»: «Стасик без пиз..й как без пряников!». Да, да, тот самый Леня Бруй который нес гроб с моим телом на плече, а ранее спас меня и Андрюху от утопления.

После этого железнодорожного инцидента сфера деловых интересов белобрысого охальника расширилась до райцентра. Даже удивительно, почему до сих пор райцентр (за исключением больницы) избегал внимания Стаса. Теперь же его велосипед стали часто видеть на подступах к райцентру. Много славных «подвигов» ОН совершил в райцентре. Были там и банальные кражи развешанных на просушку простыней. Были и более сложные кражи хлебобулочных изделий из магазинов. Тут ОН действовал тоньше – приходил в магазин и начинал канючить, типа: «Мама (бабушка, дедушка) послала за хлебом (булкой, молоком, кефиром, макаронами, консервами – нужное подчеркнуть), а я деньги потерял». После этого начинал с неподражаемым талантом реветь. За гораздо худшее исполнение «Оскара» дают! Поначалу, пока сердобольные продавщицы не разобрались в ситуации, сумел белобрысый стервец нанести значительный ущерб продуктовым магазинам. Мешками съестное возил домой. Следует признать, что выдумки ему было не занимать. Даже пару раз пиво и сигареты для папы (дедушки) умудрился выцыганить у продавщиц. Как Вам такой «криминальный талант»?



[1] Не надо тут искать аналогии со случаем описанным в рассказе «О щуках, яблоках и свиньях…» - это совершенно разные случаи.

[2] Смотрите рассказ «Жертвы Мегавольта».