September 20th, 2016

Дуализм популизма

Все-таки временами от нашей Власти попахивает. Попахивает то от НЕЁ всегда, надо заметить, но сейчас я веду речь о тонком аромате, пробивающемся на фоне букета миазмов властных. Вот, к примеру – кричат, что народу надо запретить владеть валютой. Верно. Надо запретить. Нечего валютными спекуляциями баловаться. Но с другой стороны САМИ то держат стабфонды в валюте и заморских (точнее заокеанских) «ценных бумагах». Впрочем, бумага она бумагой и остается. Даже в Африке. И если обычной бумагой можно хоть подтереться при нужде то эти «ценные» и на то не годны. Или вот, к примеру – граждан стимулировать к энергоэкономии. То лампы накаливания запретить выпускать, то абонентскую плату ввести за электроэнергию. Опять же – я «за» обеими руками.
Зажрались наши «граждане» (я тут почему слово «граждане» в кавычки то помещаю? А потому, что гражданин этот тот,  кто живет в свободной стране и на жизнь страны может влиять -  у нас таких нет). Но возникает (как всегда) закономерный вопрос. А смысл? Ну сэкономлю я энное количество киловатточасов. Продадут их на гнилой запад. А дальше? Либо положат эти деньги в юсовские «ценные бумаги» либо уйдут они на прокорм лоснящихся олимпийцев и прочей спортивной и псевдо-спортивной гей-шушеры. Оно мне надо? Или вот еще пример. ОН призывает к «традиционным ценностям».
А что такое для нас «традиционные ценности»? алкоголь и любовь к деньгам? Или «за Веру, Царя и Отечество»? Так нет Отечества уже давно. И царь какой-то, прости Господи, картонный. Скорее царек туземный. Из страны рай туристический сделать мечтает. Что бы леди-бои как в Таиланде на каждом шагу. То кричит, что за крепость семьи, а сам с женой разводится и Депардье с Джонсом привозит. То кричит, что геи не пройдут, а потом признается «у меня много друзей геев и даже многих из НИХ награждал правительственными наградами» © Я не психиатр, но по мне так как-то от всего этого шизофренией отдает. И весьма явственно отдает.
А тем, кто олимпиады защищает эти гомоугодные и на спортсменов  на телеэкранах сексуальное возбуждение испытывающих (а некоторые и разряжаются через это) я одно могу сказать. Приезжайте и посмотрите в глаза тем, кто из-за Вашего гей-досуга январь просидели в отпусках за свой счет, а сейчас на 4-хдневке работают. Или тем, кого из-за «триумфа российского спорта» © сейчас сокращают. Приезжайте и объясните людям, которым детей нечем кормить скоро будет, какое счастье для страны олимпиада. А то сидеть в тепле в офисах и мастурбируя на олимпийцев легко защищать это убожество. В Реальность выйдите хоть ненадолго недотыкомки. Тогда и посмотрим, чья Правда то!

Если бы я был Президентом…

На фоне неожиданно здравого предложения Милонова, впечатление от которого, ОН, впрочем, полностью дезавуировал выбрасыванием испорченного сала (да находящиеся за чертой бедности население Российской федерации за такое удавить готово!) и своих секс-игрушек  (тут, несомненно,  ключевое слово «своих» - кто ЕМУ после этого поверит. Теперь даже неискушенным россиявпережкам видно, куда растут ноги ЕГО гомофобии) о направлении современной паразито-проституционной формы – стриптизерш в колхозы хотелось бы констатировать следующее:
1.     Президентом теперь Милонову не быть (см. вышеупомянутое сало и секс-игрушки. Если секс-игрушки ЕМУ бы еще простили, то уж за сало не простят никогда…..).Но , с другой стороны, секс-игрушки Милонова обходятся бюджету явно дешевле чем рыбалки Великого Рыбака….Да и лыжи у Великого лыжника то же не дешевые….Клюшка опять же….А игрушки? Что игрушки – игрушки можно и самому сделать…..Или заказать школьникам на уроках труда изготовление оных….Хотя, не исключено, что именно так все и задумывалось….;
2.     Идея очень здравая, хотя и украденная у меня. Несомненно, что кроме вышеупомянутой категории паразитов на подъем сельского хозяйства необходимо направить и такие «трудовые резервы» как мячепинов  и фигуристов. Кстати, фигуристам перед направлением на поля необходимо отслужить срочную службы (в полном объеме, а не как Ковтун). Должок у НИХ перед Родиной все нарастает..
3.     Мячепины же вроде как бы к полям привыкли ;-) так что голодные селяне ИХ примут с радостью. Могут даже вазелин с собой не брать……Все равно он ИМ не поможет.
Теперь касательно непосредственно Милонова. Ну что тут скажешь? Вырос из секс-игрушек и то благо. Выдать надувную куклу Яценюка и в одиночку ан полгода…через полгода выдать надувную Меркель…..
Насчет ВАна думаю и говорить не стоит. И так разумному человеку понятно, что ВАны хуже тараканов. Там где появился один, вскоре и весь табор появляется. Причем пользуясь тем, что белые люди ИХ не различают свою многочисленность ОНИ скрывают, выдавая себя за одного. О увеличении ИХ численности можно судить лишь по ряду косвенных признаков, как то:
- кражи вывешенного на просушку белья;
- исчезновение собак.
Теперь по чиновникам. Как я ранее неоднократно писал, работать ОНИ должны бесплатно – это единственный способ изжить коррупцию. Президент Словакии Киска показал отличный пример госкрысиному племени! Также необходимо проработать вопрос химических препаратов, блокирующих на время занятия должности потенцию чиновника. Вкупе с введением института общественных проктологов это позволит исключить сексуальную составляющую чиновничьего безумия. Хотя работы для психиатрии там все равно непочатый край….А глядя на некоторые персонажи и для наркологии прослеживается область применения.

Эмиль из Лённеберги-II

Эмиль из Лённеберги
Аннотация:
Повесть была написана для конкурса «Дети против несправедливости», а затем переработана. Входит в состав сборника «Наследники Мишки Квакина».
Текст:

II

Тем временем процессы брожения активно шли и в обществе. Сами помните, как тогда было: гиперинфляция, кризис неплатежей, хронический дефицит бюджета и отрицательный платежный баланс. На этом фоне Стасик умудрился трижды продать старый комбайн, стоящий на околице и служивший сиденьем при ожидании коров с поля, заезжим сборщикам металлолома. Такой предприимчивый молодой человек оказался. Правда, незадачливые покупатели потом его слегка побили. Так, самую малость, что позволило ему опять оказаться в больнице. Откуда он вновь приехал с мешком полным разнообразного краденого барахла. Неутомимый ворюга был – эту бы энергию, да в мирных целях – давно бы уже коммунизм построен был.

Стасик тогда совершил еще одно деяние, вошедшее в анналы истории. За одну ночь умудрился проехать по трассе от одного до другого областного центра и поснимать все дорожные знаки. В то время еще были полноценные дорожные знаки – из сантиметровой толщины алюминия, а не нынешние тонкие жестянки. Да раньше в этом плане было совсем по другому. И посадки лесозащитные вдоль дорог поддерживались в порядке и люцерну с люпином вдоль дорог высаживали. Едешь, бывало из областного центра, до которого от нас два часа езды было, а по обочине желтое море люцерны волнуется. А по другой обочине фиолетовое моря люпина в такт кивает. Нарвешь, бывало, люпина с люцерной и домой сей нехитрый кормопродукт как цветы матери привозишь. Если, конечно, Плейшнер на стеле не увлекается празднованием «возвращения домой», ибо по сложившемуся своему обычаю проводил ОН, доехав до стелы, обильные возлияния. Типа «тут уже наша земля, тут можно!». Тогда успевали завянуть «жевто-блакиные» «вершки» эти. Так вот и знаки тогда были основательные, полноценные, еще советские. Так что куш Эмиль немалый за знаки огреб. Скупка «цветмета» тогда расцвела буйным цветом. На каждом углу скупщики эти, Родину продающие, сидели.

Кроме того этой белобрысой бестией был осуществлен ряд дерзких краж алюминиевой посуды из столовой совхозной. Тогда еще столовая была у нас в деревне. По талонам кормили. Мы, пока учились в школе начальной, тоже там обедали всегда. Особенно вкусно пшенную кашу с котлетами готовили там. Кстати, жена Сереги «Корявого», который гонялся за нами с топором, наставлявшая ему рога с Плейшнером, именно там работала. Стасик умудрялся, ходя в столовую, незаметно стянуть вилки и ложки со столов. Однажды умудрился утянуть из совхозного автобуса обед целой бригады механизаторов. Тогда на поля возили обеды в больших таких термосах. Так утянул огромные термосы с «первым», «вторым» и компотом. Не считая нескольких буханок хлеба и посуды: миски, вилки, ложки. Как и куда он все это один доволок – ума не приложу.

Еще одним так сказать «резонансным делом», за которое был бит ОН нещадно, была кража бильярда из клуба. ЕГО застукали, когда ОН волок на себе бильярдный стол с лежащими на нем киями, шарами и хренью этой треугольной. Вы пробовали хотя-бы простенький обеденный стол в одиночку перекантовать на такое расстояние? Метров на двести умудрился отволочь от клуба, оставляя на грязи глубокий след от ножек стола. Как ОН думал замаскировать эти следы? Может просто не успел? Доволок бы до дома, а потом бы вернулся «замести» следы? Теперь уже трудно ответить на этот вопрос.

Небольшое интермеццо (курсивом). Вы были когда-нибудь в сельском клубе на дискотеке? Если не были, то потеряли не многое. Эти драки с приезжими из других населенных пунктов, эти занюхивания поллитры самогона (спирта) одной жвачкой на троих, эти безумные танцы под попсу. В общем, реально Вы ничего не потеряли. Мало в каком населенном пункте в ближайших окрестностях клуба были заборы – их разбирали на колья в процессе драк. Помнится, по зиме идешь утром возле клуба – кругом лужи крови и пух из «пуховиков» валяется. Бывало, зубы попадались. Я, правда, чужие не брал. Да, веселое было время. Помнится, поехали мы как-то в один райцентр на танцы. Там как всегда: «к сожалению, в конце вечера случилась массовая драка, ставшая его подлинным украшением». И какой-то местный вырвался и побежал. Сами понимаете, азарт. И вот, по ночному ПГТ несется местный, а за ним разъяренная толпа приезжих. И никто уже не знает, зачем за ним гонятся то? Добегает он до дома, хватает ружье, выскакивает на крыльцо и по толпе стреляет. Правда, дробью. Одному из наших даже горло пробила дробина тогда. Пришлось залечь и отползать, в лучших традициях КМБ[1]. Или вот еще другой слУчай был с нами. Еще по детству, поехали мы в некий населенный пункт впятером на одном мотоцикле. И там огребли от превосходящих сил «местных» по полной. Но мало того, что огребли, так эти паразиты еще и колеса нам на мотоцикле порезали. А таких вещей, сами понимаете, прощать было нельзя. Дотолкали мы к обеду мотоцикл до дому, начали обзванивать соратников и к вечеру вернулись в виде «карательной экспедиции». Окружили клуб, выпустив лишь особей женского пола, и начали планомерно метелить всех подряд. Тогда от полного уничтожения «противника» спас лишь приезд милиции.

Хотя тут я вижу явную аналогию с тем случаем, когда тот самый немец Владимир Шеппе – «Менгеле» от ботаники, совместно с младшими Никелями ограбил музей партизанской славы. Расскажу слегка поподробнее. В школе случилось мне учиться с немцем в одном классе. Жили у нас в деревне две семьи из поволжских немцев: Шеппе и Никели. В одной семье двое детей и в другой тоже. Так как мы с ним были из одного населенного пункта, то и дежурить по классу нам приходилось вместе. Владимир, при этом, поливал цветы в классе всевозможными толчеными таблетками. БОльшую часть цветов в ходе данных опытов постигла участь плачевная, но вот кактус у него вдруг зацвел, вызвав смятение в голове учительницы биологии, т.к. по канонам ботаническим цвести он не мог совсем. Она даже сфотографировала его (кактус) и с сопроводительной статьей направила в районную газету.

На весенних каникулах, по настоянию классной руководительницы, в составе класса, посетили мы музей партизанской славы. Музей, надо сказать, расположен был в лесу, рядом с практически вымершей на тот момент деревней, в шести километрах от нашей. И уж не знаю, толи гены дали о себе знать, толи еще что, но сказал он, что музей ограбит. Все, конечно, посмеялись и забыли. А летом, едущая на сенокос группа милиционеров из райотдела, в лесу встретила Владимира, который совместно с двумя младшими Никелями[2] тащил музейное имущество. Жалею, что не присутствовал при сем событии с фотоаппаратом, потому как лица сотрудников милиции даже затрудняюсь представить. Когда едут они через лес, а им навстречу такое. Надо заметить, что немцы мало того, что каски немецкие напялили на себя (разумеется, немецкие) и оружием обвешались, но еще волокли и миномет. А в нем, напомню, одна плита опорная ого-го сколько весит. Плюс к тому зачем-то прихватили швейную машинку «Зингер» и кавалерийское седло. Володьке тогда пару лет дали условно, а Никелям по малолетству и вовсе ничего не было[3].

Возвращаясь к Эмилю. А гипсовый бюст Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ульянова (Ленина) зачем ему понадобился? А ведь утянул же! А доска объявления из здания конторы? А ведь есть и такое «славное» деяние в ЕГО «активе». Ладно еще бак металлический с краником для воды питьевой, который там стоял, вполне в хозяйстве можно приспособить. Я все ждал кто же его стянет первым. Как всегда «победила молодость»! Но как доску объявления использовать? Ума не приложу. А ведь, между прочим, я на той доске впервые прочел связную фразу. Так неожиданно это было. Точнее читать и писать я уже умел, но только в обратную сторону. Научился, наблюдая за Плейшнером, готовящим контрольные работы. ОН тогда как раз в Москве заочно учился. …..

Эмиль попытался продать списанный «студебеккер», на котором до своего уезда на «Родину предков», работал старший Шеппе – отец того сорванца Володьки, который ограбил музей. Этот «студебеккер» еще со времен ленд-лиза в страну попал и благополучно проработал до самой спровоцированной внешними и внутренними врагами России, Перестройки, будь она неладна. Вполне возможно, что таскал на себе славные БМ-8 (13) более известные в народе как «Катюша». Да, в детстве не задумываешься о таких вещах, а ведь это История. Настоящая, а не та, которую спонсируемые Властью наемные «историки», без стыда и совести пишут. После списания стоял этот почтенный ветеран на свалке сельхозтехники возле кузницы и никому не мешал. Малолетний негодяй Стасик сначала попытался каким-то приезжим ухарям толкнуть автомобиль на металлолом, но по их реакции догадался, что можно сбыть этот почтенный агрегат более выгодно и стал искать покупателей уже как на антиквариат. Тогда как раз ушлые молодцы, не обремененные совестью, стали искать следы погибших во Вторую мировую войну немцев. За определенную сумму в дойчмарках покупали останки немецких солдат с целью захоронения на Родине. Между делом скупали различные трофейные и найденные вещи. Тогда же, подозреваю что не без помощи нашего героя, исчезли все немецкие каски из школьного музея. Понятно, что на такое грязное дело подбирали людей, готовых торговать не только совестью... Ясное дело, сразу многие спортсмены-рэкетиры и прочие нечестивцы туда подались. Вышел наш малолетний бармалей на этих нечестивцев и попытался заключить с ними контракт на покупку немецких костей. Не знаю, где ОН собирался кости копать. На местном кладбище явно бы ему не позволили такого святотатства. Он, правда, прикинувшись пай-мальчиком расспрашивал тогда стариков со старой деревни о местах захоронений с войны оставшихся. Но зная Его недобрые помыслы никто ЕМУ ничего не сказал. А дед Феогнид[4] и вовсе выпорол этого малолетнего гнуса вожжами и пригрозил, что если тот посмеет тревожить могилы, неважно немецкие или русские, прирезать «белобрысого пиз....ша».

Недолго наш герой пребывал в печали, вызванной неудачей очередного коммерческого начинания. Из школьного кабинета биологии, со стоящего в шкафу гипсового скелета стянул ОН череп, левую руку, правую руку без кисти, обе ноги, таз, и часть ребер. Так как многие недоросли, не читавшие бессмертного «Гамлета», били скелет ногами в грудину, то ребра, поломанные столь варварским обращением, под ним валялись в изобилии. Внимательный читатель поинтересуется, по каким причинам не была взята правая кисть? А не досталась она этому обормоту по той простой причине, что была мною позаимствована ранее. Видя, что скелет безжалостно избивают, я решил забрать правую кисть себе. Потом очень недобро шутил с приехавшими на дискотеку. Подходишь в капюшоне надвинутом и протягиваешь руку здороваться. Человек пожимает руку, а там кисть скелета! Реакцию многих вполне можно было снимать скрытой камерой. Очень смешно выходило. Некоторые даже заикались некоторое время потом. Я потом эту кисть подарил девчонкам. По-моему, как раз сестрам нашего героя и подарил.

Возвращаясь к похождениям этого мелкого ворюги. Попытка толкнуть эти «кости» покупателям вместо костей погибших немецких солдат едва не закончилась для него летально. Спасло его только то, что сделка купли-продажи имела место на нашей земле, и мы не позволили прикончить эту паршивую овцу в нашем деревенском стаде. Пришлось нам за него «вписаться» в последовавшей разборке. Правда, пострадавшие предлагали в качестве альтернативного варианта сатисфакции «опустить» его, но появлению в наших краях пид..а-ворюги мы тем более воспротивились категорически. Сошлись на том, что они ЕГО отмуд…ли (жестоко избили) по самое не могу. И сами же отвезли в райцентр, в больницу. Может по пути и дернули ЕГО, чего со спортсменов взять то, – но мы уже были как бы ни при чем в таком раскладе. Помнится, ОН и по пути, избитый, умудрился что-то у них из машины украсть. В больнице, после предыдущих визитов, ЕМУ не сказать, чтобы сильно обрадовались. Во всяком случае, миски, ложки и вилки тогда уже были в столовой на цепочках к столу прикреплены. Я больше ни в одной больнице страны такого не видел. Хотя. сами понимаете, больницы всей страны я и не инспектировал. Хотя и пришлось побывать во многих.

Кстати, был еще один интересный случай. Так как новый туалет наш был построен по городскому образцу, со стульчаком и крышкой, за территорией ограды, за сеновалом, то какая-то хитрая сволочь повадилась туда ходить. Сначала я заподозрил неладное, ведя статистику использования страниц книги. В качестве туалетной бумаги мы тогда использовали справочники атеистические и всяческую подобную литературу, в том числе по научному коммунизму. Очень удобно и почитать можно с пользой для ума и расширения политического и духовного кругозора. И вот стал я замечать, что слишком быстро книжки кончаются. Начал вести статистику и вычислил, что в полнолуние и новолуние бумаги расходуется в среднем на 25% больше. Начали следить за туалетом – вроде как никто не ходит.

Потом я установил сигнализацию – несколько раз сработала – но пока добегал до туалета, уже никого не было. Были у меня подозрения на Эмиля, но так и не подтвердились они, как не старался я поймать этого негодника вблизи туалета. А потом пришел, а там закрыто изнутри на шпингалет – а вся семья дома! «Осадили» туалет, подобно Очакову, и стали ждать пока «нечестивец» выйдет. Где-то через час, нам надоело изрыгать безответные угрозы, и мы взломали дверь. Внутри никого не было… и так несколько раз туалет оказывался закрытым изнутри и пустым. Пришлось призвать на помощь верного слугу Господа – отца Василия и «освятить» туалет. Только после этого все прекратилось. Жалко, что с социальными паразитами такой способ не срабатывает – а то как бы было чудесно нормальным людям - освятили подъезд и ни одна гнида там потом не нагадит[5].

Тут надо прояснить, почему пришлось строить новый туалет. Однажды пошел брат мой Пашка в старый туалет, который был пристроен за сараем и как бежит в дом с криками ужаса. Там, говорит, в туалете что-то живое плавает. Пошел я проверить – смотрю и правда что-то живое в г..не (каловых массах) плавает, не пойми что. Пришлось вылавливать – оказывается, утка туда как-то проникла и обессиленная плавала, пытаясь крякать. Спас невинную душу тогда, правда, вонь от нее еще с неделю стояла жуткая.

После этого случая пугливый и впечатлительный ребенок Пашка стал побаиваться туалета и ходил совершать дефекацию в лесопосадку, а также в сад, залезая на яблони. Но после того как напугал за этим неблаговидным занятием нескольких старушек, шлявшихся по саду в поисках плодов, то ему был поставлен строгий ультиматум ходить в туалет. За выполнением данного указания было поручено следить моей двоюродной сестре Лариске[6], которая как раз проводила у нас лето. Вот пошел он однажды в туалет, а она стоит на углу – контролирует. Вдруг раздаются его крики: «Спасите! Помогите!». Она думала, что он прикалывается над ней, но так как крики перешли уже в разряд истерических визгов и перемежались плачем, то побежала за мной. Я взломал дверь (она была из оргалита на рамке из брусков – помните такие советские двери для честных людей?) – думал, может змея его укусила. Оказывается – доска в туалете сгнила и провалилась, а он выставил руки враспор в стены кирпичные и висит в воздухе. Ухватил его и вытянул. После этого и пришлось строить новый туалет из бруса над колодезными кольцами бетонными. Тогда такого добра полно было. На время строительства туалета брату было разрешено посещать загон для свиней. Тогда как раз пришел к нам с Украины тренд кормить свиней конским навозом. Очень хорошо свиньи с этого массу набирают. Да и куриный навоз то же любят кушать, при случае. Так что продукты жизнедеятельности брата шли на пользу обществу, в целом, и семье, в частности.



[1] Курс молодого бойца.

[2] Никели те тоже были забавные. Один собирал банки пивные. Три стены в своей комнате ими заставил. Другой, в аналогичных объемах, собирал пачки сигаретные.

[3] Более подробно о приключениях данного весьма забавного персонажа можно узнать из рассказа «Возвращение Фортагена».

[4] Про этого достойного аксакала читайте рассказ «Жареной свинье в зубы не глядят».

[5] Подробнее про этот случай и его предысторию смотри рассказ «Туалетный утенок»

[6] Подробнее про данного персонажа смотрите рассказ «О щуках, яблоках и свиньях» и роман «Крестьянские дети».

Зомбоапокалипсис приближается!!!

Зомбоапокалипсис приближается!!!
ххх. Как некоторые люди без мобильников прожить не могут - ужас просто в субботу утром ехал в маршрутке. Стоял часть пути. Вокруг все с мобильниками - просто в дрожь бросило. какие-то мобильные зомби, натурально. глаза пустые, уткнулись в экраны. А тут еще туман густой был….
ууу. Это богомерзкие айпадно/планшетно/интернетные зомби, их моск уже умер, это реально зомби.
ххх. Вот и я про то же.
ууу. Во сказал, аж самому понравилось, таки да.
ххх. Как-то раньше не обращал внимания, а тут пока доехал до дома Большого прям прозрел как-то.
ууу. Зомбоапокалипсис приближается!!! Сразу вспоминаются каноничные пиндосские фильмы про зомби и конец света!
ххх. Конец интернета!
ууу. Ты ещё в Маскве в метро не видел, это ваще город победившего апокалипсиса.
ххх. город победившей пидер…!!!!
ууу. У меня жена ваще в Маскву боится ездить, пока в метро проедешься таких вурдалаков там насмотришься. Пора для зоопарка отлавливать.
ххх. Содомиты богомерзкие: болельщики и фанаты - латентные пассивные клюйки!
ууу.  Тоже, разновидности животных.
ххх.  Животные гораздо лучше этой мерзости!