September 18th, 2016

Тропою Чехова или первый блин комом?

Тропою Чехова или первый блин комом?

Решил я однажды, точнее не совсем однажды, а находясь на «больничном» и грустно считая расходы на лечение, что хватит писать бесплатно. Если все равно пишу, то почему бы не получить за это хоть какую-то копеечку? Не разбогатею, так хоть немного потраченное за клавиатурой время окуплю. Решил и начал искать, где можно писать за деньги. Сразу скажу, что ежели Вы не Дарья Донцова и не пранкер Богопротивный, то таких мест не так уж и много. Когда героями нашего времени стали пранкеры, глумящиеся над родителями изнасилованных спортсменами девочек и байкеры, совокупляющиеся в активно-пассивном варианте с выхлопными трубами своих «железных коней», то прямо скажем – мало таких мест в интернете. Все только с вас норовят денежку поиметь, или Вас поиметь, ну или на худой конец издать Вас, но бесплатно. Наткнулся на одном сайте на рекламу «гонорарного», как они сами себя позиционируют, интернет-издания.

Требованиями к размещению там были: 100 %-я оригинальность текста и наличие в статье как минимум одной оригинальной же фотографии. Каждая статья оценивалась в сто рубликов. Не такие уж большие деньги, но с другой стороны всё лучше, чем бесплатно. Опять же, «птичка по зёрнышку клюет». Другие и при ста рублях за статью умудряются капиталец сколотить. Для начала я кинул туда пару текстов, ранее размещенных мною где-то. Тексты не прошли. Причина – низкий уровень оригинальности. Написал еще несколько текстов, проверил на техт.ru. оригинальность – 100 %. Снабдил статьи фотографиями, собственноручно сделанными, скинул…и тишина…

Жду как та репка и тут выясняется, что внезапно, как гром среди ясного неба, поменялся принцип оплаты статей. И теперь для размещения оных нужно прежде всего под статьёй выбрать пункт «согласен» с новой с системой оценки баллов. Теперь вместо гарантированных ста рубликов статья получит какую-то денежку лишь после набора определенного количества балов и занятого, согласно этим баллам, места. А для набора баллов необходимо собирать «лайки» в соцсетях. Сразу признаюсь, что в соцсетях я не состою. И даже испытываю некое презрение по отношению к большинству пользователей оных. Тут самое место процитировать поэта А. Белого: «многие из них, безусловно, умные люди, но сколько глупостей они говорят, сбившись в интеллектуальное стадо» ©, тем более, что и изначально умных людей в соцсетях крайне мало. Что делать, подобно Чернышевскому, возник в моем сознании вопрос? Пришлось зарегистрироваться на Фэйсбуке. Зарегистрировался. Сразу откуда-то куча друзей там нарисовалась. Видимо, такова специфика Фэйсбука. Пишу статьи дальше, смотрю на баллы…

Вроде всё нормально. Уже предвкушаю карьеру статьиписателя и тут обнаруживаю, что статьи, накануне набравшие по паре десятков баллов, внезапно набранные баллы на следующий день теряют. Странное явление, не имеющее аналогов в моем предшествующем опыте. Обратился к администрации журнала, интуитивно подозревая ответ. Так и есть - такова методика подсчета баллов и далее много пустых слов. Ну думаю, хрен с Вами. Обратился к «друзьям» на с просьбой поддержать в голосовании. Многие не откликнулись, но от части откликнувшихся узнал странные вещи. Оказывается, не даёт система за меня проголосовать.

А тут еще и кнопку Фэйсбука под своими статьями не обнаружил. На что администрация журнала мне любезно пояснила, сопроводив угрозой заблокировать мой аккаунт, что, в связи с трудностью подсчета в Фэйсбуке, он больше не участвует в голосовании. Зачем я его тогда заводил, спрашивается?

В общем, правила меняются чуть ли не ежедневно и таким образом, получается, что писать в этом социально сетевом лохотроне приходится бесплатно. Да уж, воистину как Чехов Антон Павлович, который сочинял чудесные рассказы, так нравящиеся моему учителю и наставнику Игорю Юрьевичу, но прокормиться их сочинением не мог. Но я ни сколько не унываю от этого… Понял, что пора начинать продавать свои книги. Должны же быть в сети и нормальные адекватные люди, а не только поклонники Донцовой, бьюти-трендов и пранкеров с байкерами. Видимо, эта попытка тоже, в свою очередь, послужит поводом для написания отдельного рассказа;-). А может и не только рассказа…На всё воля Божия.

Р.S. Неужели кто-то всерьез думает, что родись ныне вновь Гоголь, Тургенев, Достоевский то имели бы они успех у пользователей социальных сетей? Очень сомневаюсь. Скорее забили бы их интернет-тролли своими «многабукафф» © и «афтар, убей себя ап стену!» ©. Хотя, у пошлой бездарности, славящей Магнум Инноминандума, мундиали, «Формулу-1» и потакающей низменным инстинктам толпы тут есть все шансы стать «звездой» социальных сетей со всеми прилагающимися «ништяками» и вкусностями. Грустно видеть такое духовное и интеллектуальное вырождение, дамы и господа!

Об абстрактном мышлении

Об абстрактном мышлении

Вначале будет Слово. Даже не Слово, а целая цитата. Хотелось бы подобно Национальному Лидеру «быть кратким» (с), но честно предупреждаю – цитата длинная. Но для понимания мысли прочесть её необходимо. Для тех, кому «много букав» (с) рекомендую прочесть только последний абзац цитаты.

«Отец зажал сына в угол:

- у тебя одно яблоко. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- у тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- у тебя было два яблока. Я одно сожрал!...Я сожрал одно яблоко! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач: - папа, не надо!

- нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - оставь ребенка!

- он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

- а-а-а! Не бей! Папа!

- никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. Валя, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки…У Тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял…Дай…Дай, идиот…Это – арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря, хря…На! Смотри: хря, хря..

- Витя, она немытая.

- ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько морковок у тебя осталось?

- одна-а-а-!

- Витя, умоляю.

- надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление…У тебя было два яблока…

- па-па-а-а-а-а!!!!

- не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…

- Витя, умоляю, не надо!!!

- надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление…Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока…

-А-а-а! не надо!

-Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя…одно яблоко из двух.

- Витя, не надо!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно…Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе…Не реветь! Я подкрался сзади…Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условие. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори…Откуда у тебя второе яблоко? Откуда второе? Я Же тебе дал одно. Идем сначала…Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь…У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: «А-а-а»! Волки: «У-у-у»! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки…Греф завывает…Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади….И…Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Валентина, уходи…Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Греф хохочет…Тут я незаметно….

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

-Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот: -Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай….

- но яблок нет. Жрать нечего. Нечего! Это и есть абстрактное мышление!» ©

Теперь, собственно к чему я всю эту цитату набирал? По-моему очень хорошо характеризует широкий спектр того, что вроде и есть, но его нет (этакое виртуальное народное достояние):

- куча статей была недавно о том, какова доходность управления будущими пенсиями – такая же картина. Доходность вроде есть, пенсия вроде как начисляется, а в итоге будет «Жрать нечего. Нечего!» ©;

- такая же картина со всеми этими стабфондами. Нам бодро рапортуют, что «стабфонд за неделю увеличился на столько-то…», а итог будет тот же - «Жрать нечего. Нечего!» ©;

- или вот «народное достояние» «Газпром» взять: он вроде народный, и вроде достояние, но ни мне ни вам с него ничего не достанется. Итог? «Жрать нечего. Нечего!» ©.

а в итоге все просто: "Денег нет. Вы держитесь там!" (с)

Дальше продолжать не буду. Мысль и так понятная.

Спасибо тем, кто нашел в себе мужество прочитать цитату целиком;-)

О красоте в конкурсах красоты

О красоте в конкурсах красоты

Не понимаю я конкурсов красоты. «Мисс Урюпинск», «Мисс Россия», «Мисс мира» и иже с ними. Совершенно не понимаю. Нет с точки зрения поисков любовниц для властьпридержащих и пополнения элитных домов терпимости это понятно. Проводите тогда данные мероприятия в «закрытом режиме». Чего всем на показ выносить? Мало того, что это пошло и безнравственно. Какой пример подрастающему поколению? Вместо того, чтобы учиться и работать, достаточно вставить силиконовые имплантаты и все. И сразу же «жизнь удалась» (с). Какое общество можно на конкурсах красоты воспитать? Только такое, которое мы имеем в настоящий момент. Или может это для индустрии моды нужны конкурсы эти? Так кому онО нужнО этО индустрия моды? (Пишу в среднем роде, так в этой самой индустрии не поймешь, кто какой ориентации). Стране, где 90% населения (а может и больше) одевается в одежду китайского производства? Сомневаюсь. Если таким путем пойдем, то скоро конкурсы доноров внутренних органов будем проводить. Больше нечего на экспорт поставлять будет.

Конкурсы бодибилдеров тоже мне совершенно не понятны. Нет, ну с одной стороны, конечно, люди штанги тягают. Все же не клей по подвалам нюхать и не пиво на лавочках лакать. Вроде как хорошо. Но с другой стороны, как-то знаете ли по-женски это - стараться понравиться посредством внешнего вида. Тем более, что для жизни мышечные объемы совершенно бесполезны, если не сказать более. Так что опять возникает вопрос. Кому это надо? Не ну с точки зрения поисков любовников для властьпридержащих (там ведь всякие встречаются. Иной раз такие «шалунишки» попадаются;-)) и пополнения еще более элитных домов терпимости это, опять же, понятно. Спорт индустрии опять же поддержка. Но кому нужна эта спортиндустрия в нищей стране? Опять же не понятно.

На основании вышеизложенного предлагаю конкурсы красоты любого уровня запретить. Либо, при невозможности полного запрета на оные, проводить их только в закрытом режиме, для строго ограниченного круга зрителей.

Смотрел я, помню, как-то передачу. В конце передачи данной была «врезка» о конкурсе бикини, проводившемся в Москве. Так как я не любитель подобных безнравственных зрелищ, то ранее как-то не видел подобного. А тут, поневоле, пришлось посмотреть. При просмотре данного, с позволения сказать, конкурса «красоты» возникает невольное чувство омерзения. И дело даже не в желании участниц демонстрировать на сцене свои едва прикрытые кусочками разноцветной материи тела. Бог с ними, с бикини этими – некоторым это даже нравится. Но участницы сами по себе просто, скажу прямо, СТРАШНЫЕ. Какие-то длинные, бесформенные (в том значении, которое придается истинно женским формам), покрытые искусственным загаром. Лица страшные, прямо говоря. И мало того, что сами по себе длинные, так еще и на высоченных каблуках.

Возникает ощущение, что какие-то антропоморфные анорексичные глисты на сцене собрались. Ну или пиявки – кому как понятнее. А ведь на Руси испокон веков слово «худой» было синонимом плохого и/или больного человека. Поневоле задумаешься, насколько в данном случае форма начинает соответствовать содержанию – стремящиеся к паразитическому образу жизни и внешне начинают походить на паразитов. И участницы еще с гордостью заявляют: «у нас тут обстановка добрая, мы друг другу стекло и иголки в туфли не подкладываем» ©. При этом говорится с таким выражением лица, что сейчас бросится на корреспондента и вобьет ему микрофон в горло. Просто ужас какой-то, право слово. И вот такие, с позволения сказать, стандарты «красоты» навязываются неокрепшей психике подростков. А они потом будут пытаться походить на ЭТО.

Еще на тему трутневости всевозможных «Мисс …(Урюпинск, Снигиревск и проч. проч. Проч.)» и бесполезности для общества всех этих конкурсов «красоты» небольшая цитата: «Недавно наша прославленная красавица Инна Жиркова, «Миссис Россия-2012», призналась, что не знает, Земля ли вращается вокруг Солнца или наоборот. Ну и что? Она молодая красивая женщина, у неё двое малых детей. Когда ей думать, что вокруг чего вертится…» © И вот такие становятся образцом, не побоюсь этого слова, для подрастающего поколения. Плюс к тому, еще и материнский капитал получают. А каких детей можно воспитать с такими «познаниями»?

Или вот еще интересная цитата в тему (правда не совсем про победительницу конкурса, но мало ли): «Могу привести пример из собственной практики: со мной работала сотрудница-выпускница МАТИ. 26 лет. Опыт работы 4 года. Как обнаружилось, не знала русского алфавита (не смогла разложить по буквам личные дела). Я думала, такого не бывает. Из ее же высказываний: «А зачем этому человеку регистрация? Он ведь прописан во Владимирской области, а Владимирская область входит в Московскую», «Вена — столица Австралии», «Грибы во время дождя перебегают с места на место, поэтому их так трудно найти». Это не шутка, а реальный случай. И вот у этой девушки был законный государственный диплом о высшем (!) техническом (!) образовании… Будь я работодателем, охотнее взяла бы к себе человека с хорошей базой по любой специальности. Плюс дополнительное образование в интересующей меня области. Это лучше, нежели вчерашний выпускник по модной, только что придуманной специальности…» ©.

«Медицина у нас такая, все через ж..у» ©

«Этот медицинский корпус уже потерял свое человеческое лицо, но остается при этом высокомерным и агрессивным и заслуживает больше сожаления, чем порицания. Он замкнулся в самом себе, что частично объясняет тот образ, который он сам себе создал, переходя от корпоративных объединений, что было ему все время свойственно, к широкому промышленному производству, в котором каждый видит себя частицей производства и что соответственно отражает его специфику» - по моему, достаточно показательная цитата.

      Последнее время врачи стали, так сказать, модным трендом. Постоянные вопли про повышение зарплаты, улучшение условий труда, подъемные сельским врачам  и т.д. Сериала про врачей потеснили даже сериалы про ментов. В общем, Власть наша нашла новую целевую группу для общения. ;) Другой вопрос, улучшится ли качество работы врачей от повышения заработной платы? По моему скромному мнению, человека давшего клятву Гиппократа материальное вознаграждение за исцеление больного должно интересовать в последнюю очередь. Мне кажется, что увеличением заработной платы тут ничего не решить. Отношение врачей к пациентам оставляет желать лучшего. Врачи рассматривают пациентов в зависимости от их финансовой состоятельности.

     Тут можно между делом вспомнить фразу Иосифа Виссарионовича (не связанную, кстати сказать, с «делом врачей»): «Хороший врач всегда себя прокормит».  Полно примеров когда врачи равнодушие врачей приводило к смерти пациентов. Как пример у одного моего знакомого мать лежала в больнице с сердцем. С четверга начала жаловаться врачам на боль в животе – никто не обращал на её слова внимания. К понедельнику умерла от перитонита. Другой пример: зам наш в прошлом году попал в больницу с подозрением на аппендицит. Через три дня выписали – сказали просто колика была, а аппендицита нет и в помине. Ровно через год в другую больницу увезли на «скорой» – гангренозный аппендицит.

    Году в 2008 попал я в больницу. Дело обстояло так. Так как работать начинал рано, то сидел себе, спокойно работал никому не мешал. Пришедшие же позже коллеги стали на меня странно смотреть – оказывается, у меня голова раздувалась. Так как идти в травмпункт я категорически отказался, и вообще посоветовал им заниматься работой, то вызвали нашу «местную» скорую помощь. Врач сделала укол супрастина, сказала, что надо везти в поликлинику, так как она не знает что со мной, а голова продолжает раздуваться. Отвезли, сдали врачу, уехали. Та тоже влепила мне укол и сказала, что надо вести в больницу, т.к. давление у меня уже прединсультное.  Вызвала «скорую». «Скорая» на преодоление расстояния, которое я пешком прохожу за 15 минут потратила ровно 57 минут (хотя водитель вовсе не эстонец был).

      Положили меня на носилки, привезли в приемный покой. Голова к тому времени напоминала усеченный конус, вдобавок, кожа на голове стала лопаться с обильным выделением межклеточной жидкости – если бы меня увидел какой-нибудь Спилберг в тот момент, то главная роль в фильме про инопланетных агрессоров была бы мне обеспечена.  Около часа в приемном покое решали, куда меня деть. Вызвали аллерголога. Та категорически заявила, что это вовсе не отек Квинке, а солнечный ожог и  надо отдавать меня хирургам. Повела к хирургам – а это совсем в другом здании. Привела. Заведующий отделением посмотрел и сказал, что это не ожог, а отек Квинке. Еще полчаса занял спор двух «эскулапов», перемежаемый перечислением своих заслуг и достижений на ниве клятвогиппократничества (возможно не последнюю роль сыграла и моя неудачная шутка при встрече с хирургом в виде реплики «Привет братьям по разуму!»).

      Победила грубая мужская сила в лице хирурга. Аллерголог, бормоча тихие проклятия, повела меня, пугая встречных (я добавлял свое неизменное «Привет братьям по разуму!»), в пульмонологическое отделение. Там меня уложили на койку, влепили с десяток уколов (включаю диуретик) и прицепили ко мне капельницу (от предложенного катетера я любезно отказался. Кому хоть раз его вставляли, а уж тем более вынимали, уверен, меня поймут).  К вечеру отек наполовину спал. Назавтра мне поменяли «схему лечения», добавив таблетки. Причем, когда мне на третий день пришла сестра и сделала уколы, я спросил:

- А «горячий» где?

- Вам не положен

- Как не положен? Вчера кололи.

- Ну не знаю.

Сходила, проверила  - приходит:

- и правда, положен. Спасибо что сказали!.

     При этом параллельно наблюдаю лечение других. Привезли парня с воспалением осложненным. Просит сделать обезболивающий укол «как вчера».  Названия не помнит. Сходили, посмотрели по истории болезни и говорят – «А вам вчера не кололи никакого обезболивающего!!». Вся палата видела, как кололи – просто кто-то забыл занести в историю. Дальше больше. На третий день разрешили ходить на уколы самостоятельно. Зашли мы толпой с разных палат в комнату. Шприцы лежат сплошняком. Мы совершенно произвольно становимся в очередь на уколы, сестра колет совершенно не глядя кому и что. Ну думаю, может всем одно и тоже колют. Вышли – спросил. ВСЕМ, оказывается, РАЗНОЕ ЛЕКАРСТВО!!!. Уж кому там чье попало может только вскрытие определить.

      Мне же тем временем опять схему лечения поменяли, заодно кучу анализов мне выписали и процесс выздоровления  остановился. Как спала в первый день так на том же уровне и осталось. Пришлось идти к этому светилу мировой аллергологии и требовать, чтобы лечили как в первый день. После угрозы обратиться в прокуратуру ОНА пошла навстречу моим пожеланиям. В итоге, за день моя голова приобрела первоначальный вид, но выписать меня в связи с наступившими первомайскими праздниками не смогли. После праздников все же выписали, признавшись, что так и не поняли, что же со мной было. На вопрос, как же меня лечили, не зная от чего, врач ответила – «ну помогло же!». Вот такая вот медицина. И это не считая питания, немногим отличавшегося от питания заключенных в концлагере, туберкулезника в активной форме, положенного в палату, а на завтра увезенного и последующей дезинфекции и прочих «приятных бонусов» от наших горячо любимых врачей.

И подобных примеров полно можно привести. О каком качестве можно тут говорить вообще? И от того, что таким врачам повысят зарплату они не будут лечить лучше – просто не умеют, да и все тут.

Альтернативная медицина несколько не лучше:

«Авторская технология лечения геморроя методом введения в анус живого огурца. Придумана гомосексуальным доктором в период мучительного отсутствия активного партнёра. Суть такова. У ничего не подозревающего огурца надкусывается верхушечка, огурец очищается, смачивается слюной, после чего раздвигаются мышцы сфинктера, и ненадкушенный остаток вставляется в образовавшееся отверстие. Это нужно попытаться сделать, не сорвав огурец с грядки.нимательный анонимус мог заметить, что в английской версии сего чуда есть предупреждение, которое предостерегает пользователя от использования огурцов из супермаркета. Это мотивируется тем, что русский огурец маленький, а большой американский может нанести вред анальному здоровью. Конечно если анальное отверстие не прошло «специальной подготовки» (в условиях российского спортклуба, особенно сборной России по мячебесию).

Комментарии пациентов:

- Уважаемый доктор, у меня нет своей дачи, и мне пришлось проводить лечебные процедуры на чужих дачах, причем ночью, потому что днем дачники? ругаются матом и пытаются меня ударить лопатой. Я научился быстро бегать и отлично прыгаю через заборы. Но ночью холодно, отморозил правое яйцо. Скажите, что и куда надо засунуть, чтобы это исправить?

- А я бл..ь думаю, что за пидоры мне все огурцы на даче пообкусывали...

- Когда пойдете на рынок покупать огурцы, следите, чтобы они были не надкусанные. А то мало ли

- В особо запущенных случаях, вроде чемпионата мира или олимпиады, народные целители рекомендуют использовать кабачок

- А надо есть огурцы после этого процесса чтобы получить двойную силу земли?

- У меня на даче огурцы понадкусанные и пахнут говном. Что бы это могло быть?

- Устали от метеоризма? Засуньте огурец в задницу и все пройдет. ?

- Помоему он очень любит себе в жопу пихать всякую хер..,и здоровье здесь не причем

Только представьте себе настоящего доктора, к которому вы пришли на консультацию по наставлению Попова. Какие у него будут большие глаза. И пролитый от удивления кофе. И эта дрожащая рука, выписывающая направление в психоневрологический диспансер….» ©