September 15th, 2016

Туалетный утенок-I

Туалетный утенок-I
Однажды уже знакомый вам Игорь Юрьевич отбывал трудовую повинность на консервном заводе. Были такие заводы в советское время – рожала тогда земля русская не только идиотов, как ныне, но и плоды щедрые. И часть плодов с целью сохранения впрок подвергалась сушке и консервации. Между прочим, в тысяча девятьсот восемьдесят седьмом году и моя будущая жена будучи тогда студенткой провела свою практику на этом же заводе. Там она впервые увидела процесс приготовления картофельного пюре и болгарскую серую клубнику, из которой делали варенье для советской армии. Клубника приходила на завод в герметичной таре, заполненной каким-то газом. Серый цвет она сохраняла и после тщательного мытья и студенткам запрещали её есть, чтобы не отравились.

Юрьевич же едва не погиб на этом заводе в чане с моющимися яблоками, но эту историю расскажу в другой раз. Так как трудовой коллектив был усилен «химиками», то есть заключенными, работающими на химии, то неумеренные ежевечерние возлияния были нормой. Да, вы скажете, что для многих неумеренные ежевечерние возлияния являются нормой и теперь. Согласен, но так как чудесной водки «Путинка», призванной крепить «духовные скрепы» © тогда не было, то приходилось нашим героям довольствоваться алкоголем менее брендовым и запивать его отнюдь не «Вятским квасом» ©. Один «химик» по кличке Амбал даже умудрился выпить чье-то спиртосодержащее снадобье от ломоты в суставах, после чего кожа его обрела радикальный фиолетовый оттенок, стойко сохранившийся в течение двух недель. Жалко, что все внутренние враги русского народа так не выделяются – иногда, как пел покойный В.С. Высоцкий: «Могут действовать они не прямиком и умеют притвориться мужиком». Жили солдаты этой «трудовой армии» в бараках рядом с заводом и «туалет типа сортир», этакий деревянный домик, как и заведено русскими народными традициями, был дислоцирован во дворе.

Однажды вечером, Игорь Юрьевич покинул стол, дабы посетить оный домик. Зашел, закрылся на шпингалет. Сделал свои дела, а найти в темноте и по причине некоторого алкогольного опьянения шпингалет не может. Поискал, поискал – не находит. Решил вылезти через небольшое окошко над дверью, что и осуществил с немалой для своей комплекции ловкостью. Вылез и пошел «продолжать банкет». Выпив еще благополучно забыл о произошедшем накануне казусе и, выйдя утром во двор, встал в очередь страждущих посетить сортир. Очередь к тому времени стояла уже долго и порядком волновалась, пытаясь выяснить, что же за сволочь закрылась внутри и не отвечает на настойчивые просьбы поторопиться. Так как нравы тогда были ещё советские, то даже мысль никому не пришла в голову, что в туалете могут совокупляться. Примерно через час почтенная публика потеряла терпение и дощатый сортир был взят штурмом, подобно Зимнему дворцу. Я в том плане, что и как Зимний дворец одинокий сортир никто не защищал. Да, эти лица, когда гипотетический «глухой с запором» не был обнаружен, надо было видеть. Юрьевич, же подтверждая семитские корни и интеллигентскую закваску, не стал признаваться в совершенном проступке, дабы не побили сгоряча. Так и осталась эта тайна закрытого сортира тайной для всех, кроме непосредственного виновника.

Сеанс черной магии (с разоблачением?)

Сеанс черной магии (с разоблачением?)

В одном своем рассказе я вскользь упоминал об ограблении среди бела дня коллеги по работе (буду в дальнейшем именовать его Б. Оз). Случай этот заслуживает отдельного рассказа, ибо является отличной иллюстрацией сразу по двум направлениям: распоясавшаяся (с полного попущения Власти и полиции) уличная преступность и царящее в умах людей мракобесие (опять же Властью активно культивируемое).

Криминогенная обстановка явно не здоровая в стране и олимпиады с мундиалями только способствуют ее обострению. Приведу пример. Году этак в две тысячи втором шел я после работы домой. Шестой час вечера, светло, центральная улица района, метрах в пятидесяти впереди стакан тогда еще милицейский. Подходят два хмыря, показывают мне удостоверение сотрудника милиции (мы, таки, опера – а фотка в «ксиве» без формы, «по гражданке») и просят дать мобильник. На что я им предлагаю, если у правоохранительных органов есть претензии ко мне, то пройти до «стакана» и там все соответствующим образом оформить. Данный вариант их не устроил, и один начал тянуть меня за рукав в подворотню. Пришлось рубануть по челюсти. Второй сам свалил подальше от меня после этого. А я пошел домой. Потом примерно через полгода читал про них в местной газете. Они, представляясь сотрудниками милиции, забирали мобильники и сваливали. Пару десятков эпизодов, пока не задержали.

Если даже ко мне пытаются цепляться криминальные элементы, то что уж говорить про престарелого девственника с внешностью аристократа? Итак, господин Б.Оз после трудов праведных, расслабившись, шел домой. Шел по оживленной улице, в центре города. В шесть часов вечера. Внезапно, аки Гитлер на СССР, на него налетело «лицо кавказской национальности» (ниже его на две головы), врезало ему по носу, свалило на асфальт и начало вырывать у него из рук барсетку, сопровождая сей факт экспроприации бодрящими ударами по голове. Надо заметить, что г-н Б.Оз-в отличается завидной бережливостью, переходящей в скаредность, поэтому вцепился в барсетку как утопающий в протянутую руку. Это, в итоге, привело к тому, что в руках у него осталась только ручка от барсетки.

Зато локти об асфальт в процессе сего передела собственности ободрал так, что и через две недели следы были четко видны. В общем, «лицо кавказской национальности», по достоинству оценив его упорство н ниве защиты собственности, бросило окровавленную барсетку и ретировалось. Итог: перелом носа, сотрясение мозга (больничный ему так и не дали), разбитые солнцезащитные очки, порванная барсетка. Полиция от подачи заявления его благополучно отговорила. Они посмотрели на его шоковое состояние – его первый раз в жизни избили, и легко «развели» заявление не писать. Казалось бы – случай единичный, что о нем то писать? Ан нет. Сей инцидент произошел во вторник. В ту же пятницу, на том же месте, товарища сына подчиненной Б.Оз-ва ограбили и избили. Подросток в больнице лежал потом. И снова «лицо кавказской национальности». И опять полиция «разводит руками». Если это не попустительство, то значит и того хуже. Значит полиция в доле.

Теперь по «черной магии». Царящего в российском обществе мракобесия может не заметить только слепой или полностью анально зомбированный голубым экраном россиянин. Мозги людей уже давно не способны на критическую оценку ситуации, примеров чему множество: от проведения Богохульных олимпиад, за которые нам всем долго придется расплачиваться, до безудержной и беспощадной герарофилии. На фоне всего этого вера в иррациональные бредни (я не только лепет правительства имею в виду) сильна как никогда. Инциденту вышеописанному предшествовал ряд событий. Сначала господин Б.Оз-в обнаружил в своих туфлях, которые носит на работе, семечко апельсина. Из факта сей неожиданной находки он сделал вывод, что его хотят «сглазить». Это было бы смешно, если бы не было так печально.

Дальше – больше. На дне своей кружки, из которой пьет чай опять-таки на работе, он обнаружил какой-то каббалистический символ, что только укрепило его веру в «сглаз». Учитывая, что его лучший друг Роман давно и окончательно «уехал крышей» на почте египетской магии, кражи ложечек и гомосексуализма[1], это даже и не удивительно. Затем наш герой встретил на рынке цыганку, которая предрекла ему различные беды в том случае, если не приобретет у неё защитный амулет. Потом ранее описанная судьбоносная встреча с «лицом кавказской национальности». После этого он везде начал видеть знаки и символы: то луна на него смотрит: «Она видит во мне жертву!!!!», то перья в балкон воткнуты у него: «Это знак, что мне пора». Итогом всего этого стало то, что он написал заявление с просьбой освободить его от должности начальника бюро. Сейчас работает ведущим конструктором, ходит и трясется в тике, шарахаясь от всех черноволосых, пернатых и смуглокожих. Вот такая она – «черная магия».


[1] См. повесть «Роман о Романе».

Овощи…

Овощи…

«Овощи просто режут и кладут в салат...» (с)

Посетил сегодня вечером два магазина. Точнее один просто магазин и один гипермаркет. Не то, чтобы так уж мне это было нужно, но пришлось идти. В просто магазине обратил внимание на упаковки с «морковными палочками». Впервые вижу подобное и в принципе думал, что меня после упакованной вареной свеклы с гарантированным сроком годности в полгода уже ничем не удивишь. Ан нет! С учетом того, что вареная свекла в холодильнике начинает уже на третьи сутки портиться, хотелось бы знать, чем пропита эта свекла. Впрочем, речь не о ней, а об морковных палочках, которые меня удивили. Удивили они меня своим производителем – эМская птицефабрика. Мое богатое воображение немедленно стало рисовать картины производства этих палочек поголовьем птицефабрики, начиная от пресловутых перепелок и заканчивая степенными гусями.

Не известно до чего бы я дошел в своих мыслях, но был отвлечен двумя детьми лет десяти-двенадцати, которые брали с полки игрушки и радостно швыряли их об пол, ловя их в процессе отскакивания и укладывая обратно на полку. Н-да, кто-то невнимательный купит конструктор «сделай сам» своему ребенку. Видя все это я опомнился и немедленно положил пакетик с морковными палочками на место.

В гипермаркете же продавали лук-репку. Аж за девять рублей и два гривенных. Пока стоял по близости и ждал жену, три раза пришлось ответить на обращения граждан и загрузить им в тележки по целому мешку лука. Как они собирались волочь эти мешки до дома, так и осталось для меня тайной. Не на такси же поедут? А потом из-за лука вспыхнула драка и я понял, что ничего в мире так и не меняется.

На кассе же была примечательная реклама услышана мною: «Купившим крест, гвозди в подарок…». Н-да, две тысячи с небольшим лет назад гвозди уже кому-то подарили…