September 3rd, 2016

История об Истории

История об Истории

Так как школу я заканчивал в 90-е годы то учебники Истории у нас менялись постоянно. Бывало, по четыре раза за год учебник менялся. При этом в каждом последующем излагалась своя версия Истории, зачастую вступающая в противоречие с изложенной в предыдущем учебнике. Потом стало проще. «Лед тронулся!» © Вроде как определились с Историей. Сформировался официоз исторический. Режиссеры и писатели получили ориентиры и деньги бюджетные. Процесс пошел! Конвейер заработал. Книги и фильмы, обличающие Сталина и преступления большевиков хлынули потоком. Величайший режиссер всех времен и народов, прочитав «Домострой» и припав к праху «невинно убиенного Государя», наклепал лубочных картинок на потеху публики. Вроде как все устаканилось. Но не тут то было! Власть поняла, что понимала до этого Историю неправильно. Бывает….Опять же, массовая истерия, в которую вылилось бурное ликование по поводу «возвращения домой» не могла не потребовать ревизии Истории.

«А еще история свидетельствует: чем грознее царь, тем он величественнее. Без большой крови нет большого дела. Кровь пролитая забудется, а слава собирателя земель русских останется в веках. Все люди смертны, и потомкам не очень видно и не очень важно, кто там кого в далеком прошлом пережил и на сколько лет, все равно они все уже давно умерли – чуть раньше, чуть позже, один хрен. Ну, убил царь там кого-то в учебнике истории. Зато сколько великих дел он сделал! Как империю расширил! Приятно посмотреть.» ©. А уж сколько знаменитых людей при нем гражданство получили! И не важно, что люди эти были геями, ворами и неплательщиками налогов, предавшими свою Родину. Кого это волнует в свете провозглашенного Царем-батюшкой тренда? Тем более и историки придворные не зря свою икру пожирают под вина санкционные. И не важно, что простой народ гнобили все кому не лень: начиная от ЖКХ-овцев и заканчивая ФСБ-шниками. Зато какие небывалые спортивные достижения! Особенно «впервые за 16 лет в спортивной гимнастике» и прочий бред. И кому через сто лет будет интересно, что все эти «достижения» достигнуты за счет фармакологии и интриг силовиков? Что медали Сочинской олимпиады были куплены за бюджетные деньги? Одни америкосы отказались продавать хоккей. Взыграла гордость. Как же, каким-то барановым, сексуальную разгрузку НХЛ обеспечивающим, медаль продать? Вот и заварилось. Вот и понеслось! Зашумело по трубам и отнюдь не газ это был.

На фоне всего этого решил я приобрести, благо заказы уже принимают, пару новых трудов Великого нашего Национального Лидера. Думаю, наряду с настольной книгой всякого коррумпированного силовика, прошу прощения, «я патриота» как ныне в духе «нераскачивания лодки» © ОНИ себя позиционируют, «Учимся дзю-до с Владимиром Путиным» эти труды ждет судьба национальных бестселлеров и многократное переиздание. Это книги «Как я выиграл Великую Отечественную Войну» и «Как Ленин разрушил СССР». Будем надеяться что и далее не только в области дзю-до и дзю-после таланты исследователя проявлять будет Наша Гордость. Хотелось бы, как скромному человеку слегка, тем не менее, причастному к ряду историй, что бы и Историю Государства Рассейского и прочих народцев не обошел вниманием. Хотя и в области экономики и геополитики, верю, что ждут нас небывалые открытия. Особенно то, что касается гейполитики.

Вообще же определенная, хотя и антинародная, логика во всем этом присутствует. Если у простого человека нет возможности сравнивать, то человек не может адекватно и объективно реагировать и ему можно легко вручить хоть «духовные скрепы» © хоть «национальную идею – патриотизм» ©. Да и пассивную анальность легко навязать, благо тут глубинная память о «традиционных ценностях» © помогает. И вполне логична опора на группы социального и сексуального отребья. Разве нормальных людей заставишь избивать и убивать пенсионеров, протестующих против отмены льгот? А тут прямо под рукой ОПГ, готовые на все по указке кормильца. И кто через сто лет вспомнит про ИХ истинный облик? Поставят Хирургу и кому-нибудь из петрушек-лампасников памятники как людоеду Хабарову и все дела. История все стерпит.

А Жерар то наш Депардье, надежда и гордость отечественного кинематографа, после того как дальнобойщики, обозленные введением «Платона» перестали отвечать ЕМУ взаимностью, получил 6-й дан по дзю-до и уехал, обиженный, в Бельгию. Видать там дальнобойщики подобрее. Или может изголодались по оральной ласке больше? Так ведь и Жерару памятник поставят, в образе Гришки РазПутина. История Она все стерпит.

Тропою Ломоносова

Тропою Ломоносова
Аннотация:
Отрывок из романа «Крестьянские дети»
Текст:

Когда я, подобно славному в веках юному помору Михаилу Васильевичу Ломоносову, по сию пору служащему ярким примером тяги к знаниям, покидал негостеприимный отеческий кров, чтобы начать обучение в институте, внезапно приехал брат отца - Лёник. Посмотрел он на творимые братом Витей и женой его Наташей бесчинства, походил по подворью нашему, понюхал воздух осенний и сказал, что пахнет тут нежилым духом. Прорёк, что и года не пройдет, как никто тут не будет жить. После зашли в дом, где за скудным обедом, на который расщедрились папа с Наташей произошел следующий разговор.

- Я собираюсь сегодня в город ехать, - сказал я.

- Ну так и поезжай. Чего сидеть то, матушке нервы трепать? Вот пожрешь и как раз на послеобеденный рейс до райцентра успеешь, – ответствовал мне любящий папа Плейшнер.

Мы с Лёником переглянулись.

- Ему, Витя, денег на дорогу надо! - громко возмутилась Наташа, внимательно за нами наблюдавшая.

- Денег? Что ж! Без денег мы от него не избавимся… Нужно пожертвовать. Коли нужно, пускай хоть сейчас берет! Давно бы взял и избавил нас от своей паскудной рожи!

Старый скряга Плейшнер не спеша сходил в спальню и вернулся с бумажником, подаренным отцом мачехи, краснорожим Борисом Николаевичем.

- Сколько тебе, спиногрыз? – ласково спросил он меня.

- Собственно, билет до Б. стоит двадцать два рубля…

- Эх, сплошные траты с тобой, бестолочью! – Плейшнер отсчитал по рублю и протянул мне. - Вот тебе двадцать три рубля, и можешь ни в чем себе не отказывать!

- Так двадцать два рубля это из райцентра, а до райцентра еще доехать надо…

Грошовник Плейшнер задумчиво почесал начавшую краснеть лысину и посмотрел на любимую супругу Наташу.

- Да дай ты ему еще пару рублей и пускай подавится, выродок! – бурно отреагировала Наташа.

Скопидом Плейшнер, почесав лысину, и став невероятно похожим на облезлого опоссума, трясущимися от жадности руками вычленил еще пару рублей.

- А есть он что там будет? – подал голос, брезгливо наблюдавший эту милую семейную сцену Леник.

- Не помрет с голоду, - солидно пробасил Плейшнер, вновь неспешно плывя в спальню. Из спальни он воротился с пакетом помидоров. Был у нас тогда такой метод – выращенные мною недозрелые помидоры снимались и клались в валенки под кровать Наташи и Плейшнера, на дозревание. Могли и до зимы там лежать, если обладающий повышенным аппетитом папа Плейшнер не поглощал их ранее.

- Ты же помидорами то с тетей Ниной и Лариской поделись, - завещал мне щедрый папа, взвешивая помидоры с помощью принесенного домовитой Наташей из кухни безмена,- чай не чужие они тебе. Ты с ними поделишься, и они потом тебя не забудут. Куда тебе одному то два килограмма помидоров? Обожрешься еще…

- Ну ты щедрый, .ля, стал братец! – восхитился Леник, - а на обувь? Не в лаптях же ему своих в институт ехать.

- А чем лапоть не обувь? – недоуменно уставился на него Плейшнер, - тыщи лет русские в лаптях ходили и стали великим народом! А дармоед этот рыжий не может пару лет походить в лаптях! Не в Москву же едет…

- Витя, что ты его слушаешь? – затряслась на своем стуле Наташа.

- Ладно, - решил поразить широтой размаха папенька Плейшнер,- пущай мои старые туфли возьмет. Как раз зимняя обувь ему будет заодно.

«Матушка и благодетельница» Наташа приволокла с веранды туфли, которые Плейшнер уже месяц хотел выбросить, но ленился отнести их на помойку. Помойка у нас была индивидуальная. Располагалась она в лесопосадке, под рябиной, за нашим старым сеновалом. Так как Плейшнер никаких работ по хозяйству не выполнял, свалив все на меня, то в той стороне подворья не бывал. А идти только ради того чтобы выбросить туфли, папа Витя, у которого каждый шаг был по рублю, ленился. Да и занят был – днями старые гвозди в гараже ровняя. Пару ведер гнутых гвоздей собрал где-то и ровнял молотком на куске рельса. Выйдешь из дома и слышишь звон из гаража – ровняет. В промежутках между выравниванием крепежных элементов «смачивал горло» изготовленным мною самогоном. В аккурат, полтора – два литра на день уходило у него на «смачивание».

- В этой рвани в институт? – брезгливо глядя на «щедроты» брата поинтересовался Леник.

- Да нормальные туфли. Почти новые. Сам бы носил, да куда я в них буду в деревне ходить? – ответствовал Плейшнер.

- Зимой?

- А что зима? Он у нас с детства закаленный. Ему никакая зима не страшна.

- А на брюки денег не дашь?

- А что брюки? Эти ему чем плохие? – поинтересовался папенька, драматичным жестом указывая на мои старые спортивные штаны, доставшиеся от Леонида Филипповича, и падая в продавленное его телесами кресло. - Нормальные штаны. Хоть на свадьбу! Он уже к ним привык.

- В город в спортивных штанах как гопник?

- А что, не гопник? – вновь вклинилась матушка и благодетельница, - как совхозный ток обворовывать, так спортивные штаны ему нормально. А в город вишь ты – новые ему подавай! Витя, что ты их слушаешь? Гони их в шею! И этого тюремщика гони, - указала она в сторону Леника, - а то испортит Настеньку.

- Ты не забывайся, шалава, - ответил ей Леник.

Повисло, - выражаясь словами покойного Саши Баша, - напряженное, тягучее молчание. Обширная лысина Плейшнера вдруг налилась багровым румянцем. В первое мгновение я подумал, что папеньку хватил апоплексический удар. Но нет, такую орясину просто так в ад не отправишь.

- Я не позволю в моем доме, - взвизгнул как застарелый кастрат Плейшнер, - оскорблять мою жену! Понаехали тут! Денег им дай! Берите все!

Плейшнер вскочил с облегченно скрипнувшего кресла.

- Подавитесь, падлы стоеросовые! Обирайте меня всего до нитки! Пускайте по миру! – с этими словами он швырнул в меня пятьдесят рублей, не забыв сгрести со стола ранее отсчитанные деньги и отправить их в карман.

- Ты за базаром то следи! – посоветовал ему Леник.

Плейшнер жестом Карлсона, в чревоугодной жажде варения имитирующего смертельную болезнь, схватил себя за голову и забегал по прихожей. Полы гулко цокали под его тяжелыми шагами.

- Оставляйте детей голодными! Забирайте у нас последнее! – кричал он визгливым голосом, - воспитал дармоедов на свою голову! Пооблысел с вами!

Он пнул в живот Пашку который зачем-то высунулся из двери моей комнаты.

- Брат голодный будет сидеть – тебе не жалко? – спросил он меня.

- Так вы бы с Наташей не сидели дома, а устроились бы на работу – тогда и деньги были бы, - ответил я.

- Молод еще, чтобы отца учить! Катись в свой институт и не возвращайся!

- Витя, пускай стипендию сюда привозит. А то нам есть нечего будет! – внесла свои пять копеек матушка и благодетельница,- ты же его растил. Заботился о нем. Теперь пускай он о тебе позаботится.

- Поехали отсюда, - сказал Лёник,- ноги моей больше в этой борделе не будет!

Плюнул он под ноги негостеприимному брату Плейшнеру и уехали мы с ним на рейсовом автобусе в райцентр. Впереди меня ждала новая жизнь, без этих моральных уродов. Во всяком случае так мне тогда казалось.

О медицине

О медицине

Последнее время врачи стали, так сказать, модным трендом. Постоянные вопли про повышение зарплаты, улучшение условий труда, подъемные сельским врачам и т.д. Сериала про врачей потеснили даже сериалы про ментов. А эти «бои без правил»? То врачи, подобно Белгородскому боксеру, убивают пациентов, то наоборот – пациенты (или родственники пациентов навроде недавнего случая в Орехово-Зуево) «мочат» врачей. В общем, власть наша нашла новую целевую группу для общения. Другой вопрос, улучшится ли качество работы врачей от повышения заработной платы? По моему скромному мнению, человека давшего клятву Гиппократа материальное вознаграждение за исцеление больного должно интересовать в последнюю очередь. Мне кажется что увеличением заработной платы тут ничего не решить. Отношение врачей к пациентам оставляет желать лучшего. Врачи рассматривают пациентов в зависимости от их финансовой состоятельности. Тут можно между делом вспомнить фразу Иосифа Виссарионовича (не связанную, кстати сказать, с «делом врачей»): «Хороший врач всегда себя прокормит».

Полно примеров, когда равнодушие врачей приводило к смерти пациентов. Как пример у одного моего знакомого мать лежала в больнице с сердцем. С четверга начала жаловаться врачам на боль в животе – никто не обращал на её слова внимания. К понедельнику умерла от перитонита. Другой пример: зам наш в прошлом году попал в больницу с подозрением на аппендицит. Через три дня выписали – сказали, просто колика была, а аппендицита нет и в помине. Ровно через год в другую больницу увезли на «скорой» – гангренозный аппендицит. Я сам, когда последний раз попал в больницу, так меня полдня гоняли между отделениями – никто не хотел брать. Аллергологи отправляли к хирургам, те к аллергологам. Под конец приютили в пульмонологическом. Когда выписался диагноз они так и не сумели поставить. Бардак да и только. И подобных примеров полно можно привести. О каком качестве можно тут говорить вообще? И от того, что таким врачам повысят зарплату, они не будут лечить лучше – просто не умеют, да и все тут. И бесполезно приравнивать нападение на врача к нападению на полицейского. В конце концов, по Конституции мы все равны.

Охота пуще неволи

Охота пуще неволи
Аннотация:
Немного реальной мистики из сборника «Наследники Мишки Квакина»
Текст:

Как и обещал, начал серию рассказов об охоте. Случаев забавных, а иногда и не очень на охоте происходило немало. Часть из них пришло время поведать. Заодно совместим с обещанными рассказами по русской мистике.

Начало моей охотничьей, так сказать, деятельности, положил случай, объяснения которому я не могу найти до сих пор. Я имею в виду, рационального объяснения. Итак, я впервые попал на охоту, в весьма юном возрасте, взятый с собой пресловутым Плейшнером. Плейшнер, как уже вполне очевидно, о чем свидетельствует и дальнейший приговор суда, особой законопослушностью не отличался. Можно как пример вспомнить, что когда переехали в населенный пункт Т. то ОН бегал пьяный с ружьем по соседям и заставлял молиться несуществующим богам. А чего стоит ЕГО прослушивание избранных речей Черчилля? Причем, на языке оригинала, которым ОН совершенно не владел! Поэтому поперся в заповедник. У нас там так было – слева от грунтовки охотничий лес. Справа, о чем свидетельствовала табличка, во многих местах пробитая дробью[1] – заповедник. Там не то что бы кто-то охотился. Туда скорее изредка на рыбалку ходили – озер там лесных море было с неимоверных размеров линями. Хотя, на мой вкус, линь жирноват: и жарить можно без масла и на ухе вчерашней с пару пальцев толщиной слой жира оседает. Зато холодное из линя выходит преотличное. Но опять же, я не любитель холодного, а если и ем, то из свиной головы приготовленное. И без всякой моркови!

В общем, возле одного такого озера меня Плейшнер и оставил, поручив разжигать костер, а САМ куда-то свалил. Спустя примерно час начали раздаваться выстрелы, причем отнюдь не охотничьих ружей. Потом некоторое затишье, опять сменившееся стрельбой и звуками взрывов. Потом наступила тишина. Я к тому времени, признаться, был изрядно напуган этим. А потом стала играть музыка – как патефон и песни на немецком языке. Я понял, что пора отползать. Залез под здоровый пень и там окопался. Мало ли – вдруг немцы вернулись? И вот так часа три примерно продолжалось. А потом наступила полная тишина, и больше уже никаких звуков неприродных не было слышно. Еще где-то через час, когда начинало уже темнеть, притянулся, подобно ленивому игуаноподу и САМ Плейшнер. Оказалось, что ОН, несмотря на наличие компаса, заблудился и ходил кругами по одному и тому же месту. Чего, честно сказать, с НИМ ранее не случалось. При всем ЕГО фаллоцентризме, надо признать, что заблудиться в лесу даже ОН не мог. Когда я ЕМУ рассказал о произошедшем, ОН сказал, что ничего не слышал и поспешил сделать ноги из этого места. Что-то там явно нечисто было.

Вот какие комментарии получены по данному случаю (орфография и пунктуация сохранены): «я в лесу тоже мы шли в походе зимой, человек десять, я музыку слушал, хотя никто больше не слышал, потом пришли на место, в овраге сели у костра, я на верх пос…ь поднялся и НЛО большое увидел. Музыка странная очень была, играет множество инструментов, а мелодию понять не могу». Так что, как видим, случай не единичный и не только для тех мест характерный.

Кстати, через несколько лет, в тех же примерно местах, сошел с ума Моргун - отец Моргуненка, который с моим братом «АУН» организовали[2]. Пошел он туда по грибы, и пропал. А когда через три дня его нашли, то кричал, что жена его там была и обратилась в змею и пыталась его укусить и спуталась в клубок с другими змеями. Очень экспрессивно себя вел и отказывался возвращаться домой. Потом, возле конторы, сорвал с себя одежду, встал на четвереньки и начал выть по-волчьи. В итоге, попал в «учреждение закрытого типа». О дальнейшей его судьбе мне неизвестно. Хотя, попытаюсь выяснить. Может тоже помер уже L. Да, после того как его в дурдом увезли дома у них, в углу, начало что-то тикать. Я сам, помню, приходил – правда, периодически в углу что-то по звуку как «тикало». И непонятно что это было. Полтергейст прямо.

Пошли дальше. Был еще некий казус. Однажды, с уже упоминавшимся Леонидом Филипповичем, в поисках Его пропавших собак, колесили мы по зимним лесам. Надо напомнить тем, кто про него еще не читал. Был он тогда начальником цеха на автозаводе, шефами которого был наш совхоз. И по зиме приезжал на все время отпуска к нам в деревню – на охоту. Жил у Лобана[3], а по вечерам играл у нас в карты. Бывало, нальем себе по литровой кружке вина и сидим весь вечер в «дурака», по парам, вчетвером, играем. Охота же его обычно выглядела так. Он привозил с собой каждый год новых собак. В первый день охоты он их терял, а потом весь отпуск колесил на своей машине по лесам и перелескам в их поисках. Периодически останавливаясь и дуя в пионерский горн, пытаясь приманить собак. То еще зрелище было, надо заметить. В тот раз, мы с ним, в поисках собак заехали в какую-то деревню, не отмеченную на нашей карте. А карта, надо сказать, была у нас военная, весьма подробная. Деревня довольно большая, раскидистая. На одном конце деревни висел красный советский флаг, хотя Союза уже не было, а на другом – украинский (как ныне скажут «бандеровский») «жовто-блокитный» с трезубцем. Машин, по словам местных жителей, там не видели со времен немецких танков (!), которые и проложили эту колею. Там мужики вообще в старинной военной форме советской, в основном были.

Говор был какой-то дикой смесью из русского, украинского и белорусского языков – такого я больше нигде не встречал. Телевизор один был на всю деревню, еще с линзой водяной и все ходили его смотреть, а хозяин выдавал билеты какие-то 30-х годов прошлого века. Жили местные жители, в основном, дарами леса и скудными посевами колхозными. За пару километров вокруг деревни даже вороны не встретишь – все повыбили. Тишина стоит жуткая. Техники никакой у них никогда и не было. Никаких тракторов. Сеяли, сажали и пахали на лошадях и коровах. Мужик, у которого мы ночевали, держал в клетке лису – к новому году на стол. Поделились мы с ним своими съестными припасами, спирта с ним «накатили». Переночевали мы ночь, с ружьями в обнимку, опасаясь, что бы нас не съели и рано по утру свалили. Филиппович сказал, что если его собаки сюда и попали, то их уже съели и надо сваливать, а то и нас схарчат. Вы скажете, а что тут такого то? Обычная российская нищета. Ан нет! Через пару лет, опять в поисках собак, мы проезжали в тех местах – никакой деревни там нетути! Воно как оно бывает! Собак Его мы тогда так и не нашли…



[1] Кстати обычай стрелять по указателям различным соблюдался не только в отношении заповедника. На асфальтовой дороге, в десяти километрах от нашей деревни находилась металлическая памятная стела, свидетельствующая о въезде на территорию нашего совхоза. Тоже вся в дырках от пуль и дроби была. Видимо, таков менталитет русского человека.

[2] См. далее рассказ «Жили у бабуси два веселых гуся…».

[3] Сосед наш через дорогу, у которого этими малолетними шалопаями был похищен унитаз для ритуалов «АУН».

Мундиальные частушки и анекдоты

Наш народ, наконец-то начинает видеть истинное обличье мячепинов. Во всяком случае, даже тут ранее многочисленные защитники это паразитонакипи подзатихли после «победоносного» выступления сборной России на мундиале. А наиболее быстрые умом уже даже сочиняют по этому поводу частушки и анекдоты. Разумеется, нецензурные. А разве о мячепинании можно вообще разговаривать цензурно? Вот несколько народных «перлов»:

«Голодают старики, голодают дети
Зато сборная России жрет больше всех на свете
Опа, опа – жрут сыр и помидоры пока не треснет .опа!» ©

«Тренер Фабио Капелла – итальянский жеребец
«Девочкам» своей «капеллы» стал ОН ближе чем отец
Опа, опа – один вид тренировки – натягивает в .опу!» ©

«Полюбила футболиста и как водится, дала
Всю измазал вазелином, не забивши ни «гола»
Опа, опа – замест «ворот» пытался ОН очутится в .опе!» ©

«Мячепина мы спросили «что ж Ты «мажешь» по мячу?»
Мне сказал – голов не надо! Я товарищей хочу!
Опа, опа – с такими футболистами России будет .опа!» ©

А теперь анекдоты:
«Итак, 10 минута матча Россия-Эстония, счет по-прежнему 0:0. И тут на поле появляется сборная Эстонии…..» ©

«После смерти российским футболистам ад или рай предлагается на выбор, потому как ни в те, ни в другие ворота они попасть не способны» ©