September 2nd, 2016

Клещи для клеща

Клещи для клеща
Аннотация:
Очередная история из детства
Текст:

Однажды летом с моим младшим братом Пашкой случился забавный казус. На его телесную целостность покусился клещ[1]. Слава Богу, что не чесоточный, но всё равно весьма неприятная, хотя внешне и мелкая пакость. Где он подцепил этот живой пинцет то никому не ведомо, но операцию по спасению от клещевого энцефалита проводила мать, являющаяся убежденной сторонницей военно-полевой хирургии. Мы тогда жили в деревне, и везти ребенка за двадцать четыре километра в райцентр в больницу показалось ей ненужным излишеством. Я выступал в роли ассистента хирурга: «Ножницы! Скальпель! Пинцет! Зажим! Спирт!». Сначала намазала зловредное насекомое подсолнечным маслом. Клещ презрительно игнорировал это действо и продолжал индифферентно поглощать Пашку[2]. Покорный судьбе Пашка потел и млел от ужаса. Вместо подсолнечного масла был применен свиной жир. То ли клещ оказался мусульманином, то ли иудеем, но на свиной жир он отреагировал, явив свою «отвратительную рожу» на свет Божий. Тут бы его и хватать, но мать решила проявить бдительность и изучить сей образчик с помощью лупы, обычно применяемой ею для проверки подлинности денежных купюр. Пока она занималась визуальным исследованием, подлый клещ, глотнув свежего воздуха, вновь начал погружаться в глубины Пашкиного уха. А может просто засмущался от такого пристального внимания?

Бросив лупу и нецензурно кляня всю насекомью породу, мать схватилась за пинцет. Понятно, что с целью дезинфекции, по своему обыкновению пинцет она предварительно раскалила. Противостояния с раскаленной сталью клещ вынести не смог и под пронзительные Пашкины завывания, покинул тело, так и не ставшее его домом. При этом по подлой привычке (ну точно иудей!), оставил в ухе жертвы свою голову. Для устранения потенциального источника зловещего клещевого энцефалита педантичная мать, не обращая внимания на заходящегося в истерике Пашку, вновь накалила пинцет и расковыряла им ухо, освобождая несчастную часть тела сына от останков клеща. Потом, по своей доброй врачебной традиции, щедро залила рану крепкой смесью спирта и йода. Правда, Пашка то ли от боли, то ли от ужаса к тому времени уже потерял сознание, и на наш дом, наконец, опустилась благословенная тишина.

Вечером вернувшийся с работы мудрый отец, узнав о проведенной операции «загорелся» идеей, что Пашке, пока он маленький, в целях профилактики ангины, необходимо удалить гланды. Рассказал, как ему самому в детстве удалили гланды и сказали, что в течение суток нельзя ничего есть. А он, вернувшись в больничную палату, обнаружил, что соседу по палате передали колбасу. Наш будущий отец, тогда еще о детях не помышлявший, не в силах совладать с своей подлой натурой, дерзко похитил эту колбасу и, не взирая на моральный и врачебный запреты, жадно сожрал. В это легко поверю – жадно поедать похищенные продукты было одним из любимейших его занятий, знакомым мне с самого детства. Правда потом, по своей привычке, заботливый отец принял в ходе ужина стаканчик спирта за Пашкино выздоровление и обильно отужинав, поддался своей обычной лени и завалился на моем диване смотреть «Поле чудес». Тогда как раз это дебиловатое шоу жизнерадостного алкоголика и матерщинника Л.А. Якубовича только недавно появилось на голубых экранах страны и наряду с «Угадай мелодию» и «Санта-Барбарой» заняло прочное место в подсознании деревенских жителей. В процессе просмотра любимого шоу отец, выкрикивая варианты ответов, забыл о своих планах везти Пашку в районную больницу, а самому вырезать сыну гланды ему было лень.

Так что малолетнему Пашке повезло, и он сохранил свои гланды в целостности и неприкосновенности. А может и не только гланды. Если бы отец не поленился везти его в больницу, то заодно мог бы договориться и на вырезание ему аппендикса, так как считал, что аппендикс совершенно человеку не нужен[3], щеголяя при разговоре об аппендиксе словечком «атавизм». Хорошо хоть что он не знал, что человек без селезёнки и одной почки может жить, а то позднее, уже при мачехе, мог бы и изъять у сына «селезеночный атавизм» и «лишнюю почку»[4].

Р.S. Рассказ является отрывком из повести «Последняя весна детства».



[1] Хорошо хоть не педофил покусился, а то мало ли…

[2] Вот еще один наглядный довод в пользу тезиса о том, что рафинированное масло вредно или, по крайней мере, практически бесполезно.

[3] Аппендикс — червеобразный отросток слепой кишки — является своего рода «хранилищем» бактерий, содержащихся в толстом кишечнике. У людей с удаленным аппендиксом, которым не посчастливилось переболеть каким-либо инфекционным заболеванием, на которые так щедра наша насыщенная паразитами жизнь, микрофлора кишечника восстанавливается плохо.

[4] Как известно, без селезенки и одной почки организм человека способен вполне сносно функционировать. У профессиональных спортсменов и депутатов Госдумы организмы прекрасно функционируют и без головного мозга.

О качестве жизни

О качестве жизни

Вот многие утверждают, что живем мы плохо. А я готов поспорить с пессимистами этими. Больше скажу. Уверен, что все познается в сравнении. Вот, к примеру, по сравнению с шахтерами в Боринаже в то время, когда там Ван Гог миссионерствовал очень даже неплохо живем («Жажда жизни» Ирвин Стоун для справки). Опять же по сравнению с Африкой, где половина населения ВИЧ-инфицирована, дети без еды и воды помирают и полторы сотни наименований паразитов (тут без намеков на «Сбербанк» и «ВТБ») просто чудесно живем. Некрасова опять же взять «Кому на Руси жить хорошо», сравнить – опять же у нас лучше житье то! Разве мог тот же Петр I в свое время представить, что любой может в России себе позволить скушать мешок картошки? Нет, не мог! А мы кушаем!!! Хорошо живем!!! Пробки вокруг и какие пробки. Все сплошь иностранные автомобили то. Хорошо, значит живем!!!

И даже когда нефть дешевеет нам все равно хорошо – потому как сразу же бензин и дизтопливо начинают дорожать. Значит все хорошо в стране то!!! Разве мог Наполеон представить, что Жерар Депардье (правда, по справедливости, после рекламы банка «Советский» ему надо было гражданство СССР дать) и Бриджит Бардо будут российского гражданства добиваться? А добиваются!!! Причем что символично, в аккурат через сто лет опосля его фиаско. Значит, у нас лучше чем во Франции то!!! (правда, боюсь вместе с ними и тысяч 300 арабов из Парижа к нам попросятся – но тоже хорошо. Вместо таджиков культурных дворников наберем!!!).

Любого богатого человека возьми пару веков назад. Разве мог он скушать в разгар зимы яблоко, аль апельсин свежий? Не мог!!! А мы можем!!! Пусть и генномодифицированный, а можем же!!!! Живем чудесно просто!!! Водка и колбаса дорогие? Зато много и с разными этикетками!!!! Ура, товарищи!!!!! А мобильники, а интернет? Лет 20 назад кто думал, что у всех будет? (ну или почти у всех. Во всяком случае у тех, у кого есть горячая вода у тех есть точно). «А тут бабка построим интернет-кафе с вай-фаем» (с) и будешь бабушка жить на одной картошке и вай-фае ;-) А уровень развлекательный то как подрос? Вместо петрушек ярмарочных интеллигентнейшие юмористы выступают (по именам называть не буду – телевизор включите – ОНИ там всегда).

Кто кофе назовет оно, тому в стакан нальют говно!

Кофе стал среднего рода http://www.mk.ru/social/article/2009/08/31/343231-kofe-stal-srednego-roda.html

совсем наши законоложцы ошалели. Скоро школьники ничего кроме олимпийцев и футборастов знать не будут. ну и еще что Путин победил Гитлера, выиграв Вторую мировую войну. В общем, осталось только организовать бесплатную раздачу вазелина как двно планируют "На верху" и все - все золотые медали олимпиаду и мундиалей будут взяты российскими дебилами, не умеющими читать, писать и считать. оно ипонятно, сосать и нагибаться гораздо нужнее в жизни.



уже сейчас никто не знает значения слов "труперда" и "махерики"!!!