August 27th, 2016

Про колбасу за 2.20

Про колбасу за 2.20

Настала пора поговорить про квинтэссенцию, по мнению либералов и демократов (я их путаю – да и сами они зачастую путаются) счастья советского человека – про колбасу. Колбасу, которой не было во время развала СССР. Про колбасу, на которую советские обыватели готовы были Родину променять. И променяли…. И вот итог. Союза Советских Социалистических Республик больше нет, зато колбасы полным полно. В каждом магАзине продуктовом. Любая. Ну, или почти любая. Конской сырокопченой, к примеру, найти весьма и весьма затруднительно. Но все равно много колбасы. На любой вкус и кошелек. По ГОСТу и ТУ. Любая. В оболочке любой. Есть даже с маслинами. Есть с грибами. Есть в молоке. Колбасное изобилие, можно сказать. Хотел сказать «рай для гурмана, но подумал, какой же гурман то колбасу будет кушать? И не сказал. И вот висит эта колбаса, висит себе.

А колбаса, как и всякий продукт, имеет свой срок годности. Она висит, а он проходит. И получается, что на прилавках магазина (и уж тем более супермаркета) скапливается большое количество продукта, и так самого по себе не полезного – это если мягко сказать, но тут еще и фактически испорченного. И как же магазин (супермаркет) борется с убытками от порчи этой самой, вожделенной пару десятилетий назад, колбасы? А по-разному борется. Если в пресловутое время власти советов такую колбасу по большей части выбрасывали на свалки (к радости тогдашних весьма и весьма немногочисленных бомжей), то теперь в эпоху «капитализма» никто так не поступает. Научились считать свои деньги. Научились плевать на здоровье потребителя. Впрочем, не только потребителя. Могут просто переклеить более «свежие» этикетки на колбасу – один из вариантов. Или вот в одной сети супермаркетов колбасу испорченную (как и другие продукты с истекшим сроком годности) используют для приготовления салатов и прочих, как ОНИ их позиционируют «продуктов собственного изготовления» (с).

Если же не удается в таком виде скормить потребителю, то в той же самой сети супермаркетов скармливают. Кому бы вы думали? Вовсе не свиньям подшефного хозяйства, а собственным сотрудникам, для которых посещение столовой является обязательным. Такая вот картина. Есть варианты и с участием (или правильнее было бы называть это соучастием?) производителя этой самой колбасы. Колбасу с истекшим сроком годности возвращают на мясокомбинаты, где её перерабатывают в другие сорта колбасы (вроде «Краковской»).

И опять возвращают на те же самые прилавки. Травить уцелевших покупателей. И возникает вопрос. А может производить поменьше этой самой колбасы? Вспомнить про «кривую спроса и предложения» и оптимизировать это самое предложение в соответствии со спросом? Тогда и колбасу можно будет более качественную делать (во всяком случае, мяса в неё больше будет попадать – и не только крысиного), оборот средств будет более быстрым, и прилавки не будут забиты колбасой с истекшим сроком годности. Площади торговые, опять же, высвободятся под более востребованные категории товаров. И мясокомбинатов число можно будет уменьшить, с несомненной пользой для экологии.

Кровавая сортировка…

Кровавая сортировка…

Устроился я как-то работать в одну довольно известную агрофирму. Они как раз отделение в Т. организовали и «с руками отрывали» непьющих работников. Устроился наладчиком на току. В «бригаду длительных технологических процессов». Главой же над током был вельми усатый хохол. Густые пшеничные усы делали его удивительно похожим на таракана. Особенно когда распушивал их в гневе. Потому и кликали его «Тараканычем».

Через две недели, получил я корешок зарплатный и обнаружил, что с зарплатой меня, по старой русской традиции, обманули. Поехал на центральную усадьбу разбираться с руководством. Приехал. Пообщался. В ходе выяснения обстоятельств недоплаты дошел до генерального директора. Итогом общения на повышенных тонах с этим клоуном стало неожиданное назначение меня бригадиром вышеупомянутой бригады. Составляли ее два электрика, Валентин и Петя, и наладчики: Генка по кличке Ноги в жопе толще, «Куцый» (это не фамилия, а прозвище, продиктованное отсутствием на его руках большей части пальцев), Володька-усатый.

После ряда инцидентов даже пришлось установить им дневную норму спиртного. Не более двухсот грамм в день на рабочем месте. Совсем не давать пить тоже было нельзя – загнулись бы. Они и так, в итоге, все на больничный попали. Надо заметить, что среди обслуживаемой нами техники была одна сортировка, имевшая склонность к самопроизвольному включению. Вот про нее и пойдет речь. Однажды приходим утром – а сортировки и нет… Путем долгих поисков была обнаружена в овраге. Оказывается, эти щучьи дети в очередной раз не обесточили рубильником сортировку. Ночью она включилась и поехала. Набрала разгон, оборвала кабель питающий и по инерции под уклон дохала до оврага куда и сверзилась. Пришлось ее ковшевым погрузчиком выволакивать из оврага.

Первой жертвой этой адской машины (сортировки, а не погрузчика, ежели кто не понял) стал Валентин. Свалился с сортировки головой в асфальт. В асфальте вмятина осталась. Сломал ключицу и сотряс голову. Про сотрясение мозга в этом случае писать рука не поднимается. Попав на больничный он в тот же вечер круто напился. До нас, работающих в ночь, доносились его песни. А там метров восемьсот до квартиры его было от тока. Громко, получается, пел. Под утро прибежал к нам и пытался напоить Петю. Пришлось пинками выгнать с территории.

Следующей жертвой Фатума в лице сортировки стал Петя. Полез ремонтировать сортировку не обесточив. Аж пальцы вывернуло в обратную сторону от удара электротоком. Попал на больничный. В ту же ночь нас радовал уже дуэт электриков. Функции электрика пришлось выполнять мне. Следующим на больничный ушел Володя-усатый. Загнал какую-то занозу металлическую с этой сортировки себе в палец и палец воспалившийся ему отчекрыжили медики.

После этого школьники стали поглядывать на сортировку с явственно выраженной опаской. Пришла очередь и «Куцего». Вопреки моему указанию, не обесточив этот адский агрегат рубильником, полез он натягивать соскочивший шкив на верхний привод. И только натянул, как сортировка включилась. Итог – шкивом отрезало этому разине два последних пальца на левой руке. Только Генка избежал членовредительства от коварной сортировки, но только за счет того что не подходил к ней ближе пяти метров.

Когда я уже там не работал, пришла мне бумага из Госинспекции по охране труда о несчастном случае, со смертельным исходом. Последней и самой страшной жертвой сортировки это проклятой стал «Тараканыч». Насмерть угробила его. Бумага же пришла мне по той причине что меня с Плейшнером перепутали эти бумагомаратели.

Вот и думай, что виной такому. Рациональные иль иррациональные корни имеет произошедшее. Толи проклятие на сортировке, аналогичное «проклятию Марии Ивановны», толи проклятие неумеренного пьянства, лежащее на русских людях?

Р.S. Вообще же данный рассказ является вырезкой из цикла «Крестьянские дети». Просто в рамках различных мистических и около мистических случаев вынес отдельным текстом. Если нужны детали по данному тексту, то читайте в «Крестьянских детях».