August 24th, 2016

Яблоко раздора

Давным-давно, когда мы с младшим братом Пашкой были детьми, дом наш стоял в большом фруктовом саду. Сад, конечно, только номинально считался наш, ибо был не огорожен, но со временем, когда  я стал окультуривать его, обрезать сухие ветки, прививать, подкармливать и белить деревья, то брать яблоки в саду можно было лишь с моего разрешения. На высказывания недовольства (редкие, правда) я предлагал любому желающему выбрать себе деревья и ухаживать за ними. Желающих, как правило, не было. А то, обуянные бесом жадности и корыстолюбия, натрясут яблок, крупные выберут, и бросают остальные. Ветки при этом безжалостно ломают, сволочи жадные. А коровы, идя вечером с поля, ломятся в сад на эти яблоки. Как жрать яблоки так все мастера, а ка ухаживать за деревьями так нет желающих. Свиньи, право слово. А как только кто-то начал ухаживать, так сразу завистливые визги: «Мол, сад себе отжали». А кто тебе не дает, а? Но у русских так не принято. Зато у меня порядок был в саду! И даже те, кто раньше из райцентра приезжали за яблоками стали теперь вести себя культурно, даже привозили небольшую мзду. То коньяк подгонят, то шоколад, то еще чего. И все были довольны (кроме жадных и завистливых лентяев, для которых Емеля является культовым персонажем, «культурным героем» своего рода).
Сестра наша двоюродная Лариска была дочкой старшей сестры папаши Плейшнера – Нины. Будучи на полгода старше меня, истинное «дитя асфальта» Лариска имела привычку проводить лето у нас в деревне. Хотя это не спасло её, в последствие, от ряда дурных привычек и аморальных поступков ею совершенных. Видимо, слишком кратким было погружение в простую чистоту деревенской культуры. Не могло короткое лето, проведенное в деревне, выбить из человека всю неисчерпаемую внутреннюю гниль, обусловленную проживанием в городе. Однажды мы с Лариской по какой-то причине, играя в саду, поссорились. И я, дабы прервать поток нечестивых оскорблений, как горох из рваного мешка, сыпавшихся из уст этого изуродованного городом ребенка, был вынужден броситься в нее яблоком. Бросился, на беду, настолько метко, что угодил в голову, и настолько сильно, что она от контакта верхней части тела с незрелым яблоком потеряла сознание. Пришлось бегать вокруг нее и пытаться привести в чувство с помощью подручных средств. Законов подобно Ньютону она после этого не открыла, хотя и пробыла полчаса без сознания. Придя в себя, она этот эпизод не помнила и удивлялась, откуда на голове взялась здоровенная шишка. Надо заметить, что определенные странности в поведении были присущи ей и до этого инцидента, так что скорее всего, он никак не сказался на ее мозге. Яблоко бесславно пало в этой битве, не причинив мозгу Лариски ни малейшего ущерба.

Сам себе HALO Trust

Сам себе HALO Trust
Аннотация:
Из сборника «Рассказы о Родине»
Текст:

На фоне борьбы США, с активным участием прочих, в том числе наших т.н. «спецслужб» с терроризмом во всем мире вспомнился мне один случай, времен обучения в ВУЗе. Академия, в которой я имел честь (или несчастие) обучаться состоит из т.н. «старого» и «нового» корпусов. «Старый» корпус представляет собой замкнутый комплекс зданий, граничащих с центральной площадью города. Кстати, «желтый дом» местного отделения ФСБ расположен тоже рядом. Так вот. Здание, в котором мы на тот момент находились представляет собой переделанное бывшее общежитие 5-ти этажное, с довольно запутанной системой переходов меж этажами. Думаю, все представляют, что это такое. «Пара» у нас на 5 этаже завершилась, следующая на 2-м была. Спускаемся, значится. Поразило как отсутствие людей на лестницах и в коридорах после звонка. Подгруппа была не большая, человек 6 где-то. По пути в аудиторию в пустом коридоре стоит пакет. Ну стоит и стоит себе. Заходим в аудиторию, ждем преподавателя. Звонок прозвенел, преподавателя нет. Вышли в коридор, стоим в дверях – на пакет смотрим. Да возьми я скажи: «точно там бомба». Мне естественно: «сходи, посмотри». Я не долго думая (интересно же), подхожу, открываю пакет, а там и правда она – бомба значится. Брусок взрывчатки, детонатор из него торчит с двумя проводами и счетчик электромеханический крутится.

Беру пакет, несу к остальным. Говорю: «Вы будете смеяться, но там и правда бомба». Сначала смеялись, пока пакет не открыл. Потом возникла паника. Кто под стол прятаться, кто в из аудитории щеманулся. Мы с другом стоим и рассуждаем, какой проводок отрывать. Красный или черный. В итоге, оторвали оба. А после и вовсе разобрали - оказалось толковый таки муляж. В общем, с радиодеталями тогда было туго, забрал я себе счетчик и схему эту. Не пропадать же добру? Брусок взрывчатки, на поверку оказавшийся деревянным, оклеенным бумагой, освободив от этой самой бумаги положили в стол в аудитории. Думали, что кто-то из студентов решил пошутить, дабы занятия сорвать. Тут прибегает один персонаж из нашей группы и сообщает, что всех во двор эвакуировали, милиции полно, и пиццы, которыми на входе торговали, остались без присмотра. Спускаемся, выходим во двор – и правда, весь двор забит студентами, сотрудников милиции полно, саперы с собакой. В общем стали рядом с крыльцом.

Там же находился полковник с мегафоном, командующий операцией с группой особо приближенных. Мобильный оперативный штаб прям-таки. Саперы вошли в здание, через какое то время выходят - нет, мол, бомбы. Полковник им, с использованием ненормативной лексики, ищите мол и обрящете (эт я в цензурной форме даю адаптированный перевод). Проходит еще полчаса. Опять выходят – нет ничего. Полковник, поворачиваясь к человеку в штатском: – «какой этаж?». «Третий» Тот саперам: «На третьем ищите (далее эпитетов добавил вельми неприличных). Выходят: «нет на третьем!». Полковник типу в штатском – иди, этим (ну тут понятно что) покажи, где искать!». После этих слов мы, потупясь, начали потихоньку «просачиваться» подальше от крыльца. Через 10 минут вылетает красный как рак тип в штатском, берет у полковника мегафон и на весь двор выдает следующее: «товарищи студенты, кто взял бомбу, отдайте, пожалуйста». Естественно, кроме взрыва здорового смеха сей призыв никакого результата не вызвал. В итого пришлось им довольствоваться тем, что зажгли шашку дымовую посреди двора, и пожарники её затушили. Учения, оказывается, очередные проводились по противодействию терроризму. Воно как бывает, как говорит мой тесть.

Завершить же хотелось бы следующим стихотворением (с любезного разрешения автора ;-)):

«Солнце, воздух, онанизм

Укрепляют организм.

Заходите в интернет

Тут насилию места нет.

Скучен этот терроризм

То ли дело онанизм:

Бодро, весело, задорно

Посмотрите наше порно

В интернете всюду бабы

И эти бабы без хиджабов.

Разглядишь их, а пока

Будет занята рука

И натертые мозоли

Автомат брать не позволят.

Вы свое дурное дело

Баш на баш меняйте смело

Если вы не дураки

Берите волю в кулаки

И совместным мы усилием

Мир избавим от насилия.» (с)