May 17th, 2016

Зимние визиты Из сборника "Непроданное"

Надо сказать, что по причинам экономического и сугубо утилитарного характера года три пришлось мне работать на двух работах. Вроде как подрабатывал охранником. Не совсем как Шурик в «операции Ы» но чем-то похоже;-). Охранял базу строительную от посягательств преступных элементов. Работа была, в принципе, довольно терпимая, хотя и изматывающая. Дойти три километра до охраняемого объекта в любую погоду по раздолбанной дороге – задача не такая уж и простая. Грязь, непроходимые лужи, гололед.

Да и когда дойдешь надо было следить, что бы помимо преступных элементов кто-нибудь из своих ничего не уволок. Один водитель там был, на «миксере» работал. Так вот он уезжал часу в первом ночи и в четыре утра уже возвращался. По выходным и праздникам тоже постоянно там был – ремонтировал миксер. И что самое удивительное, так при этом еще и «таксовать» умудрялся на своей «девятке». Когда он спал – ума не приложу.

Но речь сейчас пойдет не о людях, хотя и с людьми там случались забавные приключения, а о животных. Для охраны там был небольшой металлический вагончик отведен возле въездных ворот, поднятый над землей на высоту метра в полтора, где мы поочередно со сменщиками и проживали. Обогрев зимой парой мощных ТЕНов самодельных осуществлялся. Так вот, однажды зимой, в воскресенье дело было. Сижу себе, никого не трогаю в вагончике, читаю электронную книжку.

Вдруг, откуда не возьмись, выскакивает из-под топчана зверек небольшой, с крупную мышь размером и начинает метаться по вагончику. При этом, нос у него длинный как у землеройки. Даже не знаю, откуда это маленькое пушистое чудо могло взяться в практически герметичном металлическом вагончике посреди зимы. Причем мечется как наскипидаренный. Я сначала понаблюдал за этим «броуновским движением» но когда от мельтешения начала слегка кружиться голова, понял что надо ловить эту забавную зверушку дабы во сне она не заползла мне в рот.

Ловить – легко сказать! Часа полтора я метался по вагончику, пытаясь поймать это мохнатое пятно. Даже ТЕНы пришлось отключить – так жарко стало ;-). Наконец зверек был отловлен. Что это такое я при визуальном осмотре выяснить так и не смог. Что-то среднее между мышью-полевкой и землеройкой было. В итоге, вынес я этого не званного гостя за ворота, отнес к озеру, расположенному неподалеку, и оставил на берегу под деревом. Больше я эту зверушку не встречал.

Той же зимой был и другой забавный случай. Слышу я среди ночи какой-то шум на охраняемой территории. А территория там, надо сказать немалая была. Незадолго до этого пресек я попытку цыган поживиться металлом посредством подкопа под железобетонной стеной, огораживающей нашу базу, и решил, что они опять вернулись. Хватаю топор и выбегаю из вагончика. А там огромная черная собака сидит и смотрит на меня.

Откуда взялась и что там делала? Забор высотой два с половиной метра, со штырями и «спиралью Бруно» по верху. Под воротами пролезть невозможно – там по асфальту ходят ворота. Территорию я придя проверял – ничего живого не было там. Вот откуда взялась? Я даже сфотографировал ее тогда. Фото прилагаются;-)

Поднялась она по лестнице ко мне в вагончик, посмотрела, от предложенной кильки в томатном соусе отказалась и вышла. Легла возле вагончика. Пару раз выходил ночью – лежала рядом. В тут ночь еще «звезд падающих» много на небе было. А под утро, собака пропала. Обошел всю территорию – собаки нет. Так и не понял, откуда взялась и куда потом пропала. Но больше я ее там не видел.

Вазелиновый барон (Из цикла «Великое Вазелиновое Братство»)

Следующим персонажем в паноптикум-линейке, модельном ряде «Великого Вазелинового Братства» (ВВБ) представляю Вам Павла, по кличке «Вазелиновый барон».  Несмотря на молодость, звание сие, весьма почетное в противоестественной среде «вазелинщиков» заслуженно ИМ по праву. Ибо Павел, помимо того, что активно эксплуатирует «вазелин Власти» ©, им (вазелином) еще и обильно приторговывает. Помимо «вазелина Власти» © сей представитель ВВБ приторговывает в крупных масштабах (почти как масштабы хищений, осуществляемых кепко-геем, и прочими ЕГО последователями типа «полевой жены» Васильевой) парфюмерией и кремами (не удивлюсь, если анальными). Вокруг НЕГО, как цыгане вокруг своего барона, кучковался и клубился целый рой мелких гнусо-вазелинщиков и вазелинщиц, являющихся потребителями ЕГО продукции. Как говаривал классик: «зайдешь в туалет на ж/д вокзале, а ОНИ там так прямо и роятся!».
Для стаи ЕГО «вазелинщиц» даже был специальный термин введен – «тюбики» ©. Особенно выделялась одна – высокая, тощая, с шрамами на правом предплечье и татуировкой в виде штрих-кода на левом. ОН ЕЁ активно пользовал кремами от прыщей, а возможно и еще как-то. Даже Вика, которая, благодаря своей «модельной» внешности, на недолгое время сумела отвлечь господина Б.Оз-ва от противоестественной тяги к кепко-гею Роману, была потребительницей кремов бароновых. Хотя в итоге господин Б.Оз-в заявил, не прельстившись кремами, что «у Ромки жопа лучше, чем у Вики» и окончательно покинул лагерь «натуралов».  Зато ОНА, видимо не без участия «тяжелого анального труда», и кремов (вазелинов) бароновых приобрела себе новый автомобиль любимой нашим Национальным лидером расцветки и персональное место на привилегированной автостоянке для высшего руководства. Вот так вот «вазелинщицы» умеют устраиваться в жизни! Да, забыл еще диплом об окончании ВУЗа, ЕЮ полученный, упомянуть. Типичное поведение «модели». Дипломы же последние годы вообще, по видимому, только «вазелинщики» и «вазелинщицы» получают в российских ВУЗах. Или дети (внуки) и прочие родственники «вазелинщиков» и «вазелинщиц». О высшем образовании для честных людей уже давно пора забыть.
В отличии от кепко-гея вазелиновый барон женат, что вообще-то характерно, как показывают наши исследования,  для большинства идейных «вазелинщиков» и многих латентных гомосексуалистов (особенно в среде болельщиков….Особенно мячепинских болельщиков….Хотя и максимко/евгения/баранчиково- филы активно не отстают от НИХ). Даже двоих детей умудрился завести за эти годы. Кстати, парфюмерно-кремовой бизнес ОН держал на паях с женой и тещей. Кроме того, как и положено истинному барону, весил ОН побольше типичного кепко-гея. Килограммов сто тридцать – сто сорок где-то. Как показывает история человечества, когда некто с таким весом торгует кремами, то хоть три жены у НЕГО будь, все равно явно, что ОН не может не мечтать о содомии. И видимо, после того, как кепко-гей стал ЕГО подчиненным, «голубая мечта» эта осуществилась. Причем, немедленно и неоднократно. Сами понимаете, Вы же не дети малые, что если кого-то тянет к парфюмерии, косметике, «Формуле-1», мундиалям и модным брендам – то это голимый гомосек. Всю индустрию моды придумали снобы-гомосексуалисты. Честному человеку, тяжким праведным трудом добывающему хлеб свой насущный вонючая мода совершенно ни к чему. Интересно, насколько больно ударил по «вазелинщикам», гомосексуалистам, парфюмерам, спортивным болельщикам, казакам, визажистам, байкерам и прочим социальным паразитам запрет на продажу в России кружевных трусов? А насколько «больно» по НИМ ударит запрет на ношение шортов? Хотя, при нормальной Власти ИХ бы давно уже снабдили трусами из наждачной бумаги, в назидание тем, кто пытается ступить на скользкую вазелиновую стезю. Но какова Власть, таковы и социальные паразиты Ею (Властью) порождаемые.
Вазелинщики вообще падки на анальный путь к благам материальным. Хотя, по обстоятельствам, надо заметить, могут чередовать и с оральным. В общем, ничем не гнушаются на СВОЁМ пути – хоть нищих травить, хоть пенсионеров давить. Что еще можно сказать про вазелинового барона? Однажды ОН подозревался в краже мобильного телефона, но прямых улик против НЕГО не было. Ситуация, вообще характерная для вазелинщиков. Один пример с Анатолием Сердюковым чего стоит. Или Толю Рыжего можно вспомнить – «…ну и что, что с кадровыми офицерами ЦРУ общался – ничего плохого то не совершил. За что ЕГО сажать?» © - сказал Национальный лидер на прямой линии с народом. Ну что тут скажешь – и правда, сажать не за что. А то так и всех виолончелистов с панамскими офшорами придется к ответу призвать. Так что как видите, не только кепко-гей Роман не чист на руку. Тянуть всё, что не прибито и не прикручено, вазелинщики любят. Как сказал бы почтальон Печкин, в очередной раз скоропостижно лишившись любимого велосипеда: «до чего же некоторые вазелинщики до чужого добра охочи!» ©.
Сами себя ОНИ при этом считают очень хозяйственными людьми. И вообще, в НИХ присутствует некая сверх идея, согласно которой ОНИ (вазелинщики) несут быдлу (нам – честным людям, втаптываемым ИМИ  в нищету) неслыханное благо посредством СВОЕГО возвышения над быдлом (нами – честными людьми) и неустанного ограбления быдла (нас - честных людей). А с учетом того, что практически все вазелинщики являются активными олимпогонами, клюшниками и мячепинофилами, ИХ место на ТВД[1] занимательной паразитологии определяется без труда. Правда, некоторые недалекие исследователи (вроде, пресловутых «британских ученых» ©. Изрядно намозоливших всем глаза) пытаются отнести вазелинщиков к обычной спорто-гомоте и банальным педерастам, но это в  корне не верно. Вазелинщики совершенно самостоятельный класс социальных паразитов. Хотя вреда от НИХ (вазелинщиков) ни сколько не меньше, чем от мячепинов (даже «девочек Капеллы»). А уж когда вазелинщики посредством вазелина и через анальный и/или оральный контур достигают вершин Власти в Госдуме и/или Правительстве, то мало не кажется ни кому. Даже покойному дяде Васе или бабушке Юрьевне и то не так уж просто отлежаться в гробу, когда у Власти такие мерзкие порождения вазелина.
Впрочем, среди вазелинщиков есть и те, кто не только через анус и/или рот пробивается. Есть и другие пути. Достаточно родиться в нужной семье и клеймо вазелинщика, подобно «Каиновой печати»  не покинет Тебя никогда. Какая-нибудь внучатая племянница мелкого губернатора иной раз таким бизнесом вертит, не имея, как говорят в редкие минуты просветления от анального зомбирования «голубым экраном» в нашем народе «ни кожи ни рожи», что просто диву даешься. Пока не узнаешь, чья именно это племянница (племянник, двоюродный брат, кум, сват – нужное подчеркнуть). Целые династии вазелинщиков возникли во Власти со времен посланника Диавола - Миши Пятнистого, не без помощи вазелина и «национал-предателей» развалившего великий Советский Союз. В целом же не только в стране нашей, Богом забытой, «рулят» вазелинщики. Вся мировая гео-(и особенно гей-)политика не обходится без «вазелина Власти» ©. Мировая вазелиновая закулиса ответственна за все беды честного народа, начиная от бесчинства пиратов в Сомали и заканчивая сбитым малазийским «Боинг»-ом.
Но вернемся к нашим баранам, точнее баронам, по своему интеллекту не очень далеко ушедшим от баранов. К примеру, будучи заместителем начальника отдела, ОН не знал значение слова «концепция». Да и не только этого не знал, что вовсе не помешало ЕМУ получить всероссийское звание «Инженер года». Хотя, повторюсь, как раз это для матерых вазелинщиков характерно – обласканность Властью, обсосанность подчиненными и усыпанность  званиями и наградами. Тут ОНИ очень похожи на геев, про которых смело признался на весь мир Великий Национальный лидер В.В. Путин: «я даже награждал ИХ правительственными наградами…» ©. Кроме того, барон обладал ярко выраженной внешностью татарского мурзы, приказывающего умертвить всех лиц мужского пола, «не достающих до оси тележной». Походка у НЕГО тоже, кепко-гею подобно, весьма и весьма примечательна, напоминая походку человека долгое время мучавшегося запором, но внезапно сменившего сей позорный недуг на не менее разрушительный – изнуряющую диарею. Хотя содомиты всегда, на взгляд честного человека, ходят странно. Но честных и праведных людей осталось весьма мало в стране сей, нравственно изуродованной олимпиадой.







[1] Театр военных действий.

Сеанс белой магии с разоблачением…

Леонид Филиппович помимо собак и женщин привозил и разных интересных (и не очень) людей с собой. Так, однажды, привез ныне довольно известного в определенных кругах «мастера бесконтактного боя». Тогда этот проходимец, фамилии которого называть не буду – кто в теме, тот поймет, еще не снимал фильмов по «бесконтакту». Зато позиционировал себя не только как бойца этого самого «бесконтакта», но и вельми сильного экстрасенса. Не буду останавливаться на бессмысленности термина «экстрасенс». Здравомыслящему человеку и так все понятно и с термином и с людьми, себя позиционирующими подобным образом. Пускай это остается на ИХ совести. Если вы знаете в нашей стране человека без греха то поднимите мне веки и укажите на него! Справедливости ради могу заметить, что этот персонаж приезжал к нам в доПутинскую эпоху. Буду называть этого персонажа в дальнейшем рассказе «Маг».
Вкусив наших щедрот и выпив нашего вина (а перед вином отдав должное спирту) начал этот персонаж задвигать про свои «сверх способности». Сначала долго диагностировал присутствующих путем наложения рук и пассов данными руками над нашими организмами. Понятно, что диагностика была сделана методом научного тьфу ты псевдонаучного тыка. Узнав, что у Плейшнера геморроя нет, Маг безапелляционно заявил: «значит будет!». И предсказал, что геморрой у Плейшнера будет, в аккурат, через 5 лет. После чего Плейшнер под диктовку нацарапал на листке отрывного календаря за 1986 год рецепты лечения геморроя свечами из сырого картофеля. Мне магом был диагностирован простатит, с чем я вовсе не стал спорить. Простатит в нашей стране еще не самое страшное. Миллионы людей с простатитом живут вполне полноценной жизнью. Некоторые даже Национальными лидерами с простатитом становятся.

Убедившись в успехах среди аборигенов Маг начал наращивать свое величие. Начал показывать как может дистанционно воздействовать на человека. Водит у меня руками над телом и спрашивает: «горячо?». Ну чего огорчать гостя? Соглашаюсь – горячо. А он вещает – «сейчас сделаю еще горячее!». Не, ну я то знал, что «некоторые любят погорячее» - потому и соглашаюсь – «Да так горячее стало». Тут Он хватил еще спиртику, запил вином и не на шутку разошелся. Я, говорит, могу бесконтактно любого человека победить. А Плейшнер все конспектирует. Полкалендаря уже порвал. Маг мне и предлагает удостовериться в его словах. Вышли мы, окруженные зрителями во двор. Встал он напротив меня и начал пассы руками производить. Разошелся, скачет вокруг меня, руками как жертва дон Кихота размахивает, голосит аки баньши. В ответ на эти голошения откликнулась собака Лобана. Потом эстафету подхватили и прочие собаки деревни. Я понял, что с этим балаганом пора заканчивать. Врезал левой в подбородок «бесконтактнику». Поймал падающее тело, что бы ненароком не расшиб голову об землю. Потом мы перенесли его в помещение и минут через 15 он пришел в себя. Причем обстоятельств своего падения не помнил. Сказал, что собаки сбили его и то, что должно было свалить меня, рикошетом сбило его с ног. Ну рикошетом, так рикошетом. А собаки сказал, выли потому как чувствовали исходящую от него силу. Кто бы спорил?

А еще, когда я учился в институте был у нас в группе «Белый» (он же «Косой»). Футболист, кстати сказать. Играл на чемпионате области неоднократно. В общем. Дали мы про НЕГО в газету бесплатных объявлений объявление примерно такого содержания: «Белый маг и волшебник ……..(далее обещание всяческих ништяков) и телефон его домашний». Три раза так приходилось ему менять номер телефона из-за звонков всяких сумасшедших;-). Пока уже не перестал кому-либо давать номер – только тогда мы перестали объявления подавать.