May 12th, 2016

Роман о Романе (Из цикла «Великое Вазелиновое Братство»)

Представляю Вашему вниманию персонаж, украшающий собой линейку ВВБ («Великого Вазелинового Братства»). Возраст этого нелепого недоразумения рода человеческого и подлинного украшения «вазелинового братства»  -  39 лет. Внешностью сей представитель «вазелиновой (ну если кому ближе то «золотой») молодежи» очень напоминал солиста поп-группы «Звери» Романа Билыка. Видимо, от сходства сего и происходила тяга этого персонажа к музыке. Причем, музыке довольно своеобразной: Элис Купер, Мэрлин Менсон, Black Sabbath и прочий гей-поп-рок. А вот группу «АлисА» вазелинщик Роман вельми не любил. Как и «Гражданскую Оборону». Хотя наш баловень вазелиновой судьбы не только слушал, но и сам имел дома две (это не считая пропавшую на турслете у товарища Костожегова[1]) гитары. Как ни странно, но все у НЕГО дома было в двойном размере. Кошки, собаки (бывшие объектами ЕГО периодического сексуального вожделения), гитары. Машин и тех со временем стало две. Рискну предположить, что число «два» имело для Романа, как, впрочем, и для многих «вазелинщиков» ©, какой-то сакральный смысл.
Отец ЕГО, бывший сыном когда-то, еще в советское время, знаменитого среди московской педоты Карабаса Барабаса, покинул сей мир, тогда еще не столь щедрый для геев и вазелинщиков. Причем наследства, кроме смазливой внешности и повадок завзятого вазелинщика, ОН Роману не оставил. Мать (пусть Вас не удивляет её наличие – даже у подобных существ мать имеется. Во всяком случае, я пока что людей из пробирки не встречал) проживала с отчимом, вторым, кстати, по счету, в отдельной четырехкомнатной квартире в другом конце городского района. Кстати, причина кончины первого отчима была так и не определена до конца, но после оной Роману досталась квартира, которая была ИМ с немалой для себя выгодой реализована. Еще, якобы, по словам Романа именно первый отчим посвятил ЕГО в тонкости содомии и научил при этом крякать, но пускай данные откровения останутся на совести самого Романа, ибо достоверных документальных подтверждений этому мы не имеем. Вот было бы что-нибудь типа «протокола анальных хитрецов», где сей факт зафиксирован по всем правилам - тогда бы можно было бы вести об этом речь.
Проживал же Роман в гордом одиночестве, не считая ранее упомянутых двух кошек, служивших ЕМУ для душевного отдохновения и двух собак, снимавших ЕГО сексуальное возбуждение, в частном доме с туалетом во дворе. Туалет сей, в последствие, послужил камнем преткновения и причиной того, что Романом были варварски растерзаны туалеты в свеже отремонтированной восьмиэтажке. Правда, прочие удобства в доме этого отщепенца присутствовали. Кроме того, на тот момент, когда мировой финансовый кризис превратился в экономический, и наконец-то докатился до реального сектора экономики, а Сочинский гей-шабаш плавно перетек в судьбоносное «возвращение Крыма домой», Роман являлся счастливым обладателем автомобилей: «москвич», ставшего ЕГО собственностью за одну тысячу, отнюдь не американских, рублей; «жигули», якобы приобретенные ИМ за 50 тысяч рублей, но при этом совершенно новые; мопеда «Карпаты» и, наконец, велосипеда, в точности похожего на велосипед, ранее пропавший у господина Б.Оз-ва, который еще сыграет свою роль в данном повествовании.
Хотя дело не в велосипеде. Легко проследить, хотя бы  на примере того же почтальона Печкина, что велосипед очень облагораживает человека. Особенно после дуплета крупной дробью в кепку. Все цены, прошу заметить, записаны со слов Романа. Приверженность Романа отечественным маркам автомобилей не должна вызывать Вашего удивления, ибо ОН мог часами долдонить своим коллегам, явно выполняя социальный заказ,  что: «запорожец лучше мерседеса!» (экий рекламный слоган для украинских автопроизводителей…). Кроме вышеперечисленного транспорта Роман был щедро обеспечен продовольствием, имея в погребах три мешка картошки и мешок свеклы. Причем, окрестные сады и огороды (напомню, проживал ОН в «частном секторе») щедро снабжали ЕГО и прочими овощами и фруктами. Прокорму же способствовал и транспорт, ибо катая своих друзей (некоторое предпочитают называть ИХ «наши западные (восточные) партнеры» ©) Роман харчился за счет пассажиров в летних кафе, пожирая подробно лесному пожару, по три-четыре порции всего ассортимента за раз. Спиртное же сливал в пластиковую бутылку из-под «Вятского кваса» и забирал с собой… О потенциальных запасах мяса в мордах кошек и собак я уже упоминал.
Наиболее полно, кроме «внук Карабаса Барабаса», к Роману подходило определение беспечный эротоман. Хотя некоторые бывшие коллеги, по вполне очевидным причинам,  называли ЕГО гей-долдоном. Кстати, возвращаясь к дедушке ЕГО – тут позволю себе небольшую интерлюдию. Как ранее указывалось знаменитый среди московской педоты Карабас Барабас мог по праву гордиться таким внуком. САМ же ОН во время Великой отечественной войны, будучи в блокадном Ленинграде интендантом при складе продовольственном, сколотил немалый капиталец, скупая за оное различные ценности и произведения искусства. Поговаривали, что и к краже хлебных карточек приложил ОН нечистые руки свои. В общем, личностью уже тогда, когда советский народ изнемогал в неравной борьбе с немецко-фашистскими захватчиками, был темной. В последствие, перебрался в столицу, где и обретался среди богемы и мячепинов (хотя тогдашние мячепины были не в пример нынешним, но все равно там встречались любящие «поиграть в очко»), спекулируя в немалых (по тем временам) масштабах. Кроме того, был феноменально «нечист на руку». В последствие образ ЕГО неоднократно использовался фракцией московских антисемитов для разжигания межнациональной ненависти и сионизма в отношении простых иудеев. А когда, тогда еще правоохранительные органы (для молодежи это не понятно, но было время, когда эти «органы» охраняли именно право), заинтересовались ЕГО не столь уж скромной персоной, ОН перебрался в наш провинциальный город. Все, «нажитое непосильным трудом», ОН передал, минуя отца, непосредственно Роману, о чем тот в приватных беседах предпочитал умалчивать. Сексуальные пристрастия, а точнее девиации сексуального поведения, видимо, бесплатно прилагались к наследству. Да, против генов не попрешь.
Вернемся к нашему барану. Скажем прямо, помимо неисчерпаемого либидо, отличала ЕГО не перешибаемая твердолобость. Слова, сказанные простым русским языком, как, впрочем, и записанные русским по белому, ОН напрочь игнорировал. Мне три раза пришлось ЕМУ повторить, что ОН в нашем отделе персона нон-грата, а ОН игнорируя благие пожелания, тем не менее припирался к нам. На третий раз, ибо всякому терпению рано или поздно приходит конец, пришлось применить физическое насилие, и как не противно было касаться этой скользкой туши, выбросить ЕГО за дверь, сопроводив сие изгнание крепким пинком в ЕГО хорошо разработанный зад. По свидетельству очевидцев, ОН потом в течение недели избегал сидящего положения. Видимо, с содомией ЕМУ пришлось на более длительный срок расстаться.
К сожалению, мне не пришлось испытать крепость ЕГО черепной коробки кирпичом, но как мне кажется, несчастный кирпич бы бесславно пал в этой битве не причинив мозгу ЕГО ни малейшего ущерба. И виной тому была вовсе не знаменитая кепко-гейка. Хотя кепко-гейки ЕГО очень ярко ЕГО же и характеризовали. Сии неописуемые головные уборы, по словам Романа, приобретенные ЕМУ матерью ярко выделяли ЕГО даже среди городской пестрой гей-культуры. Бывшие Его коллеги,  правда, утверждали, что до перехода в наш отдел ОН себя так подчеркнуто гомосексуально не вел, а это мы ЕГО исопртили, но это гнусные инсинуации. Да, ЕГО кепки тогда не были столь вызывающего фасона, но ОН носил ИХ с опущенными ушами в любую погоду «и в дождь и в вёдро» ©, как говорили в нашем мудром (временами) народе, до того как подвергся народ сей анальному зомбированию посредством «голубых экранов». Эта странная манера кепконошения послужила источником вдохновения для моей гей-поэмы «Роман - опущенные уши». Всё это дополнялось этакой своеобразной походкой прожженного (или «пробитого» тут кому как ближе) гей-мачо. Говоря по правде, вид на ЕГО походку, со спины, настораживал даже меня. Чем-то ОН напоминал стелющийся по земле «ужас, летящий на крыльях ночи». Хотя, было там и что-то от Антарктического пингвина, который, не взирая на больную простату, истово спешит на встречу с Патриархом.
Ранее у НЕГО было хобби своеобразное – заниматься душевным стриптизом перед толпами благодарных слушателей. И даже если слушатели были не совсем благодарные и даже если не совсем толпы. Лишь бы оседлать свободные уши. Посредством ушей ОН вносил в мозг реципиента кучу изящно украшенной бессмысленности, зомбируя его напрочь. Вроде стоит и жалуется, покрякивая и покряхтывая, а САМ потихоньку «имеет» мозг слушателя. Любимой темой ЕГО, кроме непременных Хашипсутов, являлась неизбывная боль детей Иудеи, а именно – низкий (по их собственной оценке) уровень материального положения. Помнится, ОН любил прийти в наш отдел и жаловаться на низкую заработную плату. И самое главное, все ЕМУ верили, пока мной не был дерзко сорван покров с сей зловонной тайны. Оказывается, шустрый старичок, занимавший должность начальника ЕГО отдела, размещал свой автомобиль на автостоянке, принадлежащей дяде Романа, и поэтому держал Романа в отделе, работой совершенно не обременяя.  Более того, выделил ЕМУ отдельный кабинет, что бы тот мог в интимной обстановке предаваться своим странностям. Когда же Роман заикнулся, что уйдет из отдела то старичок, испугавшись потери «койко-места» для своего «железного коня» сразу же увеличил Роману персональную надбавку к окладу. В результате этих махинаций все те, кто сочувствовал Роману по поводу ЕГО низкой зарплаты, получали зарплату меньше НЕГО. Хотя, когда речь заходит о вазелинщиках подобными «чудесами в решете» никого не удивишь. В продвигаемой мною занимательной паразитологии для этого даже придуман специальный термин – «вазелин в табакерке» ©.
Когда же в свете естественных причин (никто из нас не молодеет) этот дедушка покинул свой пост, передав бразды правления молодому и энергичному Олегу Михайловичу, для Романа наступила, давно ИМ предрекаемая в «плачах Хашипсуда», «черная полоса» в жизни. Надо заметить, что Олег Михайлович, будучи человеком высокопрофессиональным, адекватным и поклонником Фридриха Ницше, в придачу, паразита Романа терпеть не мог органически. Да и какой «натурал» мог бы ЕГО вытерпеть? Михайлович начал заставлять Романа работать. Как писал Пушкин (хотя и не по этому поводу) «и хуже выдумать не мог!» ©. После того, как Роман был уличен в подделке согласующих подписей, для НЕГО встал выбор: посредством автостоянки (или «натуры») обратить праведный гнев Олега Михайловича в милость или покинуть не столь гостеприимные для НЕГО стены. Так как место на стоянке, а уж тем более «натура», ибо Олег истинный «натурал», его не прельстили, то гонимый , подобно Моисеевой пастве, Роман обратил свои чары на наш руководство нашего отдела. В итоге, зам начальника нашего отдела Паша, сам знатный «вазелинщик», заслуживающий отдельного рассказа в рамках «ВВБ», взял ЕГО под свою эгиду и перевел в наш отдел. Разумеется с вполне ожидаемым повышением оклада. «Вазелинщики» своих не сдают! Правда, в последствие Олег Михайлович об этом крупно пожалел! Когда приехали французы, то одним из заданным ИМИ вопросов был вопрос о положении секс-меньшинств. Олегу Михайловичу, в отличие от руководства нашего отдела, предъявить было некого. В итоге, сам Олег Михайлович был понижен в должности и стал замом начальника отдела. И скажите после этого, что геи не правят миром!
Правда, сохранить свой персональный кабинет, вмешательством Божиим, Роману не удалось. Господь, видимо, в неисповедимости своих путей, решил, что дождь из горящей серы на этого верного последователя дела Содома и Гоморры проливать не достойно и устроил затопление ЕГО кабинета более подходящими средствами. А именно, каловыми массами из мужского туалета, расположенного этажом выше. После того, как Божий гнев достиг уровня колена, Романа пересадили в общий зал. Так Роман, источая нехороший запашок, влился в ряды нашего отдела. Приход в отдел ОН ознаменовал практически удавшейся попыткой хищения форменной куртки. Попытка сия была сорвана только благодаря моей бдительности. Тем не менее, ничуть не смутившись, ОН начал промышлять мелкими хищениями (видимо гены Карабаса Барабаса сказывались), которые ОН умудрился довести до циклопических просто масштабов. ОН и ранее подозревался в ряде краж, еще будучи в соседнем отделе. К примеру, однажды сидя у нас в помещении ОН заинтересовался чайной ложечкой Веры Тихоновны. Ложечка, витиевато украшенная, не имела никакой реальной ценности, и несколько лет простояла у неё на столе, в кружке, совершенно спокойно. Тут же на вопрос Романа: «Вера Тихоновна, Вы так похожи на царицу Хашипсут! А что это у вас за ложечка?» ©, оная будущая потерпевшая имела неосторожность ответить: «это старинная ложечка. Серебряная». Ложечка, напомню, мирно простоявшая в кружке несколько лет, исчезла в течение часа. А потом ложечки стали пропадать у всех в отделе! После пропажи у меня восьмой по счету ложечки, я стал использовать пластиковые одноразовые, надеясь, что уж на эту то ОН не польстится. Надежды, подобно надеждам возлагаемым будущими пенсионерами на пенсию,  оказались совершенно напрасными.
Кроме того, ОН стал расширять преступный промысел, воруя стирательные резинки. Потом к сфере ЕГО охоты прибавились ручки и маркеры. Причем объемы краж были так велики, что я начал подозревать ЕГО в открытии магазина канцтоваров…  Затем пропало три компьютера, а Роман открыл на дому торговлю б/ушными компьютерами… А потом нам стали выдавать мыло… Естественно, Роман тотчас же расширил сферу своей деятельности. И до недавнего времени, после переезда в новый корпус, продолжал похищать оставляемое в туалете мыло. Причем промышлял только на трех этажах: восьмом, седьмом и шестом. Доходило до анекдотических ситуаций, когда мыло исчезало практически буквально на глазах. Вопрос с кражами мыла даже стал темой совещаний у высшего руководства. Остановить сию вакханалию удалось лишь после того, как я разместил в умывальниках таблички «ведется видеонаблюдение». Только угроза поимки и слова начальника: «засуну ЕМУ всё отделовское мыло в анус…» © смогла остановить Романа. Параллельно ОН занялся строительством туалета в своём поместье. Сначала построил туалет во дворе. Одновременно с процессом строительства у Романа, в туалетах здания инженерного корпуса стал твориться форменный разбой. Пропали рукоятки кранов, пропали держатели туалетной бумаги, пропали крышки унитазов, пропали элементы крепления труб к стенам. В женском туалете, на пятом этаже, пропал даже унитаз! А потом Роман затеял строить туалет в доме. В данном случае, ОН своим поведением очень напоминал знаменитого строителя туалетов Диму-Сурка[2].
После же переезда в новый корпус Романа стали часто замечать на первом этаже, где размещались IT-шники. В коридоре возле сложенных старых компьютеров… И даже в процессе переезда мной была пресечена попытка хищения ИМ ЖК-монитора. По информации, однажды выданной ИМ самим, ОН продал старых компьютеров на 250 тысяч рублей. Даже в нашей стране, где 2/3 населения голосуют «за», радуются олимпиаде и мундиалю,  кричат «Россия, вперед!» © и «Крым наш!» © сомневаюсь, что в одном провинциальном городе найдется столько идиотов, чтобы у подобного проходимца купить на такую сумму подобную рухлядь. Такой вот воинствующий клептоман. Позднее стало известно, что ОН в массовых масштабах экспроприировал разноцветные  крепежные гвоздики-кнопки с информационных досок. Видать дома портреты Хашапсут выкладывал из них.
Надо заметить, что Роман был активным олимпийским и мундиальным болельщиком, что вполне ожидаемо при подобных сексуальных перверсиях. По словам очевидцев, ОН очень хвалебно отзывался о «итальянском жеребце» Фабио Капелло, и кричал, что ОН с НИМ, и что не прочь сексуально пообщаться с «девочками Капеллы». Кроме того активно поддерживал позицию Великого Национального лидера Владимира Владимировича (о чем не грех и задуматься, тем, кто умеет это делать...). В общем, был «Россиявпережкой» и «Тиматикваснымпатриотом» в одном полуторалитровом пластиковом флаконе темного цвета. Более того, даже в «возвращении Крыма домой» © был немалый вклад Романа. Ибо в лето накануне «Крымской весны» © ОН, при щедрой финансовой поддержке господина Б. Оз-ва, провел отпуск, где бы Вы думали? Да, да. В Крыму! Именно после этого, в черноморских гей-барах стал весьма популярен гей-коктейль «СерпкоFF». Кроме того, там же ОН «навел мосты» с местными геями, что сыграло важную роль, при возвращении Крыма России. Активно же отреагировал ОН и на последовавшие события.
Даже жара в 35 градусов Цельсия не являлась проблемой при ношении кепко-гейки. Кроме кепко-гейки цвета хаки, экипировка ЕГО в стиле гей-милитари включала, привлекая внимание прохожих, теплую куртку того же цвета, жилетку, теплую рубашку с длинным рукавом и как неизменный атрибут – зонтик (на случай возможного дождя, по ЕГО словам). Говорят, еще и термобелье на НЕМ одето было. Кстати, производителям термобелья «модель» для рекламы не нужна? ОН хорошо бы подошел, особенно в сочетании с показаниями термометра. К тому же ОН, не взирая на жару, включал обогреватель! А потом еще и второй обогреватель где-то спёр и активно юзал его.
В темах своей ежедневной массированной долдоно-долбежки ушей и мозгов несчастных слушателей, кроме навязшего на зубах хашепсутства и приходящего к НЕМУ по ночам мертвого Олега Даля, ОН активно стал касаться положения в соседней Украине. Требовал устроить беспощадную бойню «свидомых», сравнивал ТТХ танков. Замечу, что подобное воинственное поведение, для многих геев, в армии не служивших, весьма и весьма характерно. Один знаменитый на весь мир Максимка-ночь в казарме чего стоит…
Кстати сказать, и сам Роман в пору своей молодости отдал дань конькам и яростно отдавался клюшке, будучи членом (звучит символично) хоккейной команды. Вот откуда растут все искривления и перекосы современного профессиАНАЛьного спорта. Сейчас же ОН выступал лишь как болельщик, нажрав при этом ряху килограмм в сто двадцать. Вообще, секс-меньшинствам в нашей стране свойственно питаться лучше честных людей. А Роман к тому же обирал господина Б. Озерова, забирая у него обед, мотивируя это своей болезнью. Какая же болезнь была у НЕГО, кроме безудержного поклонения Онану, спросите Вы? По словам Романа, ЕМУ было больно дышать. Врачи сей диагноз никак не подтверждали, но собственных ощущений и поддержки мирового гей-сообщества хватало Роману, что бы требовать себе лучшее место в помещении. Уже в процессе ЕГО «социализации» коллегами, кроме ЕГО привычки приносить на работу и хранить в рабочем столе большое количество старых носков (видимо краденых), было замечено, что ОН нюхает какой-то порошок. Но так как Роман единственный в отделе кто освобожден от обязательного посещения психиатра и нарколога при регулярном профосмотре, то подтвердить версию, что это кокаин мы не можем.
Кстати, Роман когда-то был, якобы, женат, но жены ЕГО никто не видел. Потом, через весьма непродолжительное время она ЕГО покинула. Видимо застукала с собачками во время зоосексуальных игрищ. А может ОН её просто съел – зная этого «вазелинщика» я ничему не удивлюсь.
Конечно, на основании выше изложенного, у невнимательного читателя не может не возникнуть вопрос как этому кепко-гею всё сходит с рук. Ответ прост. Вазелин! Причем покрывают ЕГО, как видите, не только местные «вазелинщики» но и международное гей-лобби в качестве тяжелой артиллерии. Причем, когда начинаешь с руководством по этому поводу разговаривать, ОНИ сразу начинают сворачивать разговор. Попробуй ЕГО затронь -  сразу вопль поднимется, что права кепко-геев ущемляют. ЕГО даже охрана не обыскивает. Я сам видел, как на вежливый вопрос охранницы: «что у Вас в пакете?», ОН ответил «валенки и ушанку ношу с собой!» и дико заржал, так что от НЕГО все шарахнулись. Вот такое засилье олимпоидов L. Могу встречный вопрос задать: а сами разве не видите, какое засилье «вазелинщиков» в стране? Один Сердюков и Хрустик чего стоят…
Затем, слегка прозревшее руководство, измученное кражами мыла и разгромом в туалетах, прислушалось к моим словам и сократило Романа. Но кепко-гей, чувствуя за собой мощную поддержку гей-лобби совершенно не унывал, хотя и угрожал, в частных беседах, что все еще пожалеют об ЕГО уходе. И действительно, два месяца постоя на бирже Роман был фиктивно женат и устроен геями на престижную работу. Только одно пятно омрачило ЕГО триумф нечистой совести - я случайно встретил ЕГО в городе и избил этого паршивого петухо-шакала до полусмерти.



[1] См. рассказ «Возвращение Фортагена» © из сборника «Рассказы о Родине»
[2] Диме Сурку мы посвятим отдельное произведение. Очень уж колоритная фигура.

Странные бабушки, странные…

Много дивного на свете, как поет Эдмунд Шклярский. Не менее, а может даже и более, много и странного. Вот вчера стоял на остановке, прикидывал как мне без пересадок доехать. Слышу сзади голос: Ты сегодня рассеянный какой-то. Поворачиваюсь. Стоит бабушка, относительно, не старая еще. В серо-желтом пальто, платке клетчатом. И глазами ну просто пронзительной голубизны. Поздоровался с ней, на всякий случай.

А сам пытаюсь вспомнить, кто это? Может родственница какая дальняя, или знакомая знакомых. Она поздоровалась в ответ. Стоит, улыбается мне, как будто встретила родственника, который должен был рубль, а внезапно решил отдать десять. У меня даже рука автоматически потянулась к бумажнику достать эти десять рублей гипотетического долга, но вовремя себя остановил. Думаю, ситуация требует прояснения. Мало ли?

Спрашиваю:
- как поживаете?
- нормально. Что нам сделается?
- и то верно. Что теперь Вам после олимпиады сочинской да мундиаля Богопротивного сделаться может?
-вот верно рекешь. Все они и они ноне!
Тут подошла маршуртка в которую моя собеседница быстро юркнула и укатила в сторону телецентра. Вот и что это было?

Еще есть одна бабушка у нас в городе. Я ее бабушкой Глафирой зову. Похожа просто на бабушку Глафиру. Невысокого роста. Ходит в зеленом плаще такого же цвета и покроя как тот плащ, который подарили мне истинно православные родственники Юры в Подмосковье. Вот с ней все понятно. Не в себе человек. Я ее часто встречал раньше. То на мосту, когда ходил по утрам на родник за водой. То в районе школы искусств, когда ходил по выходным делать ремонт. То на рынке. То по утрам, идя на работу.

Она ходит, никого не трогает, только изредка разражается проклятиями. Ну оно и понятно. Наша пенсионная система кого угодно до проклятий довести может. Не знаю, кто как, а я читая про все эти пенсионные махинации и прочие «новеллы» от Власти вспоминаю, многими ныне подзабытого, Леню Голубкова: «я не халявщик, я партнер» ©. Очень верная фраза – ибо для Власти мы и являемся этими самыми «партнерами», которых ОНА, мягко выражаясь «любит», как и куда ЕЙ захочется.

Так вот и ходит бабушка Глафира по городу. Правда на день ВМФ часто ходит по улицам и долбит дубинкой по лавкам, крича про фашистов. А так ходит обычно тихо. Когда пару недель не видишь этот зеленый плащ или не слышишь часа в четыре утра «теплых и ласковых слов» в адрес Пенсионного фонда России, то даже как-то грустно становится.
А встречи с бабушками, ведущими себя на наш относительно молодой взгляд странно случались не только у меня…